Взрослые дети

Раньше деревья были большими, родители бессмертными, а лето бесконечным. С коленок, прикрытых теперь дорогой тканью, не сходили синяки, на день рождения мы больше всего хотели собаку, а любимой едой были бутерброды с колбасой и вареньем. Хорошо ли, что это закончилось?

Сейчас модно говорить и думать о детстве так, словно из него непременно нужно выбраться. Мы принимаем решения, съезжаем от родителей, несём ответственность за собственные семьи, упрекаем себя за минуты слабости или за страхи, с досадой переживаем свою неуверенность и жажду поддержки. «Ну что ты как маленький?» — с упрёком говорим мы себе и другим.

Что-то детское во взрослом человеке стало ругательством. Доверие к миру почему-то выглядит как наивность, свободный образ мыслей и действий может восприниматься халатностью, желание любви и близости — инфантильностью. Как будто все самые ценные качества, самые удивительные душевные сокровища, которыми сполна обладает каждый ребёнок, у взрослого человека превращаются в ужасные недостатки, от которых срочно нужно избавляться. А дети тем временем уверены, что им принадлежит весь мир. И не зря — у них для этого есть всё необходимое.

Энергия и радость

Взрослея, мы оставляем в детстве подвижность, энергичность, неутомимость, способность заниматься интересным делом, забывая о времени. Раньше мы просыпались, перебирая в голове радости, которые готовит нам наступающий день, теперь — вспоминая проблемы, которые нужно решить. Всю свою энергию взрослый человек тратит на переживания, а не на жизнь.

Проблемы, которые переживает ребёнок в своей детской жизни, его первые трудности выбора, неуспешность или отверженность доставляют ему столько страданий, что наши взрослые переживания кажутся кругами на воде рядом с цунами. Только вот взрослый будет тратить на эти круги всю свою энергию, а ребёнок с катастрофой внутри даже не потеряет аппетита. Ведь жизнь продолжается, и в ней есть радость.

Способность  радоваться жизни и быть деятельным в любой ситуации была бы очень полезна любому выросшему ребёнку. Мы это умеем, только забыли, как.

Спонтанность

Поел, когда проголодался, поспал, когда захотел спать, подрался, когда оскорбили. Спонтанность удовлетворения детских потребностей как раз и даёт ту самую энергию. Неудовлетворённые потребности застывают в душе мёртвым грузом, влияя на качество жизни. Это называется «эффект незавершённых действий» или «незавершённый гештальт»: состояние, в котором психика человека работает на удовлетворение тех желаний, которые не были удовлетворены спонтанно в момент их возникновения.

В детстве всё просто: хочешь любви — иди к тем, кто тебя любит, соскучился — позвони, обиделся — скажи. Взрослому прямой путь кажется неприемлемым до такой степени, что вообще оказывается под запретом. Теряя спонтанность за счёт усвоения бесконечных «можно» и  «нельзя», мы искусственно усложняем процесс собственной жизни.

Но ведь всё действительно просто. Согласно детской логике, хочешь иметь друга — имей, нет поблизости — ищи, не получаются отношения — меняйся. Всё это естественнее, чем уговаривать себя в предпочтительном одиночестве или сетовать на современный мир с его трудностями коммуникаций. Хочешь — бери!

Прямота и непосредственность

Дети не хотят иметь дела с теми, кто их обижает, кто эгоистичен, зол или пугает их. Они любят одних родственников и не любят других. Они выбирают друзей, исходя из того, насколько им хорошо вместе, а не из соображений стратегической пользы. Дети проводят время с теми, кто им нравится — вот и все причины.

Взрослые так не умеют. У нас есть целая цепочка причин для отношений, которые нас базово не удовлетворяют, оставляя нас несчастными или одинокими. Для ребёнка эти причины совершенно непонятны: «он мой начальник», «мы уже двадцать лет женаты», «у него хорошие связи, а вдруг понадобится?» Настоящих, понятных критериев для отношений совсем немного. Хорошие ли это отношения? Нравится ли мне этот человек? Взаимно ли это?

Свобода и риск

Спонтанность, энергия и надёжные друзья дают детям возможность свободно выбирать свою деятельность и рисковать. Обдирать яблоки в чужих огородах, играть на стройке, взбираться на деревья, откуда видно всю округу. Этот риск приводит к новым знаниям и развивает новые умения. Для безнаказанной кражи чужих яблок нужно развить умение анализировать ситуацию. Для стройки — внимательность. Для дерева — силу и ловкость.

Избегая риска в наших взрослых жизнях, мы перестаём развиваться, полагаясь лишь на тот набор умений, который у нас уже есть (спасибо нашему рискованному детству). Застывая в усвоенных шаблонах, мы теряем свободу и возможность что-то поменять: работу, место жительства, партнёра. И чем ниже наша способность к риску, тем меньше шансов на то, что всё будет хорошо.

Любознательность

Детей интересуют камни, гусеницы, облака, комочки пыли, обещание сходить в зоопарк в выходные, книги о приключениях, новые друзья и узоры на обоях. Взрослых интересует, как платить за ипотеку в этом месяце и где соль. Разница между детским и взрослым восприятием мира в том, что детьми мы ищем «что бы ещё поделать», а взрослыми — «как бы всего этого не делать». Мы не хотим учиться дальше, не хотим менять работу из-за более высоких требований и ответственности, не хотим познавать и не хотим меняться. Мир ребёнка наполнен познанием, а мир взрослого лишь приспособлением.

Поиск и восприятие нового давал нам в детстве ту чистоту восприятия, которая сейчас очень пригодилась бы и в наших взрослых отношениях, и в нашей взрослой деятельности. В бородатом анекдоте, где муж видит жену, надевшую противогаз и замечает только «выщипанные брови», есть доля правды о взрослых жизнях. Когда в последний раз мы готовы были тратить время на новые занятия? Что нового мы узнали за последний год или пять о собственном супруге? Неужели ничего?

При этом всё меняется постоянно, процесс развития и изменений непрерывен. Оставаясь в неизменных точках и не желая больше ничего знать, мы постепенно отрываемся от реальности, которая будет продолжать двигаться дальше — но без нас.

Стараясь быть взрослыми и ответственными, мы парадоксально приходим к такой жизни, в которой нет настоящего, осознанного, нашими собственными руками скованного счастья. Без спонтанности и свободы, без энергии и радости, в запутанных отношениях, в которых нет ничего нового, мы вновь становимся маленькими детьми, всё счастье которых зависит от других. Только вот детских ресурсов у нас уже нет.

И стоит, пожалуй, радоваться, если кто-то вдруг скажет вам: «Ну что ты как маленький?».

(опубликовано в журнале Izhavia в 2014 году)