О людях и котиках

Я сначала хотела написать другую статью. Я увидела в интернете гифку, на которой сидел грустный котик, а человек, взяв его за передние лапки, махал ими в воздухе, пытаясь котика развлечь. Я хотела написать вот об этих ожиданиях от другого: развлеки меня, наполни мою жизнь, спаси меня от меня самого, которые, конечно, неадекватны и ведут к разочарованности и новым поискам.

А потом я сама грустила, и мой друг прислал мне фотографии, на которых он корчил мне рожи. И я рассмеялась, и мне стало легче. То есть он взял меня за лапки, как котика, и помахал ими в воздухе, и это помогло. И я сквозь тепло и благодарность к нему почувствовала, что статья будет другая.

Это не будет статья о том, что мы должны заботиться о себе сами. Это будет статья о том, что мы должны заботиться о себе сами так же, как должны позволять другим заботиться о нас.

В психологии два полюса «я не могу без другого» и «я не могу с другим» носят соответствующие названия «созависимость» и «контрзависимость» и являются разными гранями человеческой несвободы. То есть я либо котик, который ждёт от другого заботы потому, что сам на это не способен, либо волк-одиночка, который не допускает чужого вмешательства в принципе. У обоих нет гибкости и возможности выбора. Жизнь же возникает там, где заканчивается заданность: я могу позаботиться о себе сама, но я могу и хочу принять помощь друга, если у него есть для меня что-то важное. Я могу расплатиться за себя в ресторане, но если это предложит сделать кто-то другой – то я испытаю благодарность. Я могу (мой любимый пример) купить себе сапоги, и я должна жить так, чтобы в любой момент быть способной купить себе эти сапоги, а не ждать, что настоящий мужчина спросит, есть ли у меня вообще зимняя обувь. Конечно есть. Но если он вдруг спросит – то у меня должна быть развитой способность просить и принимать.

Я пытаюсь описать баланс между двумя умениями, каждое из которых жизненно важно. Если чего-то нет – то нарушается контакт либо с собой, либо со средой. Такое нарушение контакта делает полноценную жизнь невозможной.

В созависимости нарушен контакт с собой. В ней мы игнорируем собственные силы и делегируем заботу о себе другим людям, ожидая, что они сделают за нас то, что мы сами сделать как будто не в состоянии. Кто-то возьмёт на себя ответственность за наши эмоции, наши деньги, наши отношения с другими людьми, наше личное и профессиональное развитие. Мы думаем, что близкие должны (обязаны) заботиться друг о друге и потому, если ты мне близкий человек, то возьми мои лапки в руки и начинай развлекать.

В этих ожиданиях много агрессии и требовательности. Отказываясь от собственных сил, созависимый начинает стоить отношения с миром по кривому пути: для того, чтобы что-то получить от мира, ему нужно сделать так, чтобы кто-то другой это у мира взял и потом созависимому отдал. Основной формой предъявления себя становится слабость, подавленность, неудачи и болезни.

Так девушка, которая хочет качественно иной жизни, ждёт правильного мужчину или правильного терапевта, которые закрыли бы собой её слабые места и сделали бы её место в мире более комфортным. Хотя вообще-то она хорошо знает, чего именно хочет: заниматься интересной и доходной деятельностью, связанной с помощью другим. Для этого ей нужно новое образование и новый опыт. Она даже знает, куда хотела бы пойти учиться и имеет на примете пару мест, где могла бы начать работать на волонтёрских началах с первых дней учёбы. Но ничего не происходит: она ждёт мужчину, который поверил бы в неё, убедил бы её в том, что её решение правильное и дал бы ей денег. Без такого мужчины она как будто беспомощна. На самом деле – она тратит много сил на то, чтобы игнорировать свою взрослость и ответственность за происходящее и тем самым день за днём продолжает жить такой жизнью, которая ей не нравится.

Вернуть себе ощущение силы и взрастить процесс опоры на себя – процесс трудоёмкий, но возможный. Он начинается с того, чтобы научиться замечать свою силу в маленьких и больших шагах. Девушка из истории выше может сказать себе:

"Смотри, ты можешь это сама. Ты умная и способная, хоть и много себя обесцениваешь. У тебя есть устойчивый интерес, это не каприз, смотри - ты сама всю неделю проводила вечера за тематическими книгами и тебе нравилось. Ты не отвлекалась, тебе не было скучно. У тебя достаточно сил для того, чтобы узнавать в этой теме всё больше и больше и достаточно интеллекта, чтобы понимать эту информацию. Кроме того, ты же смогла получить одно высшее образование, и это не было трудно – значит, сможешь получить и второе, если это понадобится. У тебя достаточно энергии на работу, друзей, выставки, книги, а значит, есть шанс, что этой энергии хватит и на серьёзные изменения жизни в целом. И у тебя большое сердце, раз тебя так много лет тянет к помогающим профессиям. Так что, скорее всего, ты справишься и сама. Как минимум - ты можешь и должна попробовать. Не бойся"

В контрзависимом полюсе человек всё это про себя знает и на себя опираться умеет замечательно. При этом у него нарушен контакт со средой: мир не воспринимается ресурсным, в нём словно бы и нет ничего, что можно взять. У контрзависимого все ресурсы находятся в нём самом - сила, самоподдержка, стойкость, мудрость. Если созависимому мир сообщил, что он маленький и не справится без другого, то у контрзависимого есть такой опыт, когда мир его обманул и ни на кого другого полагаться нельзя. Кроме очевидных проблем с отношениями и близостью, такая позиция вызывает и более специфические трудности.

Так другая девушка, которая занимается творчеством, при всём своём таланте и самостоятельности никак не может начать зарабатывать на этом деньги. Трудности у неё возникают тогда, когда она с результатом своего труда и созидания обращается в мир: созданное ей теперь должны купить, деньги – одна из форм обратной связи, которой мир откликается на нашу жизнь и деятельность. Но обращаться в мир за обратной связью она не привыкла. Она чистый творец – аутентичная, глубокая, уверенная в себе настолько, что ей даже не очень интересно, что на это скажет мир, поскольку она сама знает, что она хороша. Показать и назначить цену означает для неё необычный уровень уязвимости, которого она не выносит, предпочитая отложить созданное в сторону и вновь обратиться к своей богатой ресурсами душе.

Но ей нужен мир – как и всем нам. Нам нужна помощь другого, его отклик, его радость и восторг, выражение его лица, когда он на нас смотрит. Нам нужны от мира его идеи, возможности и деньги. Чтобы восстановить свой контакт со средой, эта девушка может сказать себе:

"Похоже, что в одиночку ты можешь меньше, чем с кем-то, и поэтому тебе нужен мир. Это нормально, это не признак слабости, наоборот – будет очень смело, если ты наконец начнёшь контактировать с миром по поводу своего творчества. Покажи себя людям. Покрасуйся, насладись похвалой, не обесценивай её. В этом процессе много энергии, и она будет тебя развивать. Ты справишься и с критикой, это тоже нормально. Ты не должна всегда быть одна или только с узким кругом безопасных людей. Ты же хочешь отклика мира, хочешь денег – так постарайся снова ему поверить. Выходи, и пусть на тебя посмотрят и оценят. Мир не так плох. Ты ему понравишься"

Наше психическое развитие похоже на процесс ходьбы. Мы опираемся на одну ногу (себя), потом чувствуем, что можем опереться на кого-то другого, переносим вес и делаем шаг. Потом снова на себя и снова на другого. Умение ходить – свобода намного большая, чем умение стоять как угодно устойчиво.

Я вот, например, стоять умею отлично. Поэтому мне пора научиться быть котиком, которого смешит человек. Если человека рядом не будет – то я рассмешу себя сама, конечно, но если он здесь – то я улыбнусь ему и буду готова сделать для него то же самое.

И это будет означать, что я сделала следующий шаг.

(опубликовано в 2017 году)