Меня зовут Анастасия Долганова, я занимаюсь психологией и психотерапией, и иногда читаю открытые лекции, чтобы сделать – как мне кажется - важную вещь: сблизить психологию и реальность и дать какие-то профессиональные опоры в вашей индивидуальной жизни так, чтобы вы могли что-то сделать сами по себе и чтобы вы могли ориентироваться в психологии, понимать, что работает, а что нет, и что вам делать с самими собой и со своей головой, если сильно нужно.

И сегодня у нас с вами лекция о тени, о теневых сторонах нашей личности и теневых сторонах наших отношений.

Зачем вы пришли? Почему лекция о тени вызывает столько интереса? 

 

- Ну, у тебя вообще все лекции неплохие…

 

Спасибо. Понятно, что, например, лекция о любовных зависимостях вызывает интерес: это про отношения, про то, что я чувствую себя в отношениях плохо; чувствую, что не могу разорвать то, что мне мешает жить. Про еду тоже понятно: ем слишком много или слишком мало. Про тревогу тоже: тревожные состояния, фобии, навязчивости… А что про тень? Почему вы пришли?

 

- Что-то непознанное, что хотелось бы почувствовать…

- … с чем в любом случае сталкиваешься в жизни…

- … всё равно тень как-то влияет на нас, но не всегда понимаешь, когда и как, что с этим делать.

- …как управлять собой…

 

Не можешь управлять собой… Пришли, чтобы стать более осознанными, получить больше контроля?

 

- Больше принятия, что ли…

 

А может быть, наоборот, - больше свободы, да?

 

- Ну да. Потому что если тень есть, но её не учитываешь, то не можешь быть по-настоящему свободным…

 

Наверное, можно сказать, что часть из вас сюда привела их тень, которая обладает каким-то собственным голосом и которая правда не подавляется на сто процентов, а проявляется в нашей повседневной жизни, в том, как мы чувствуем себя, как мы чувствуем наши отношения…

Термин «Тень» вообще принадлежит Карлу Юнгу. Это родоначальник такого направления психологии как юнгианство. Это всё – про бессознательное, это крайне интересно.

Скажите, пожалуйста, что такое настоящая любовь? Что это за чувство? Какими характеристиками оно должно обладать, чтобы получить статус настоящей любви?

 

- Адекватность и равноправие…

 

Адекватность и равноправие. Отлично. Что ещё?

 

- Принятие другого человека со всеми его достоинствами и недостатками…

 

Принятие. Уважение. Тепло и близость. Сочувствие. Соучастие.

 

- Желание произвести потомство…

 

Желание родить детей. Сексуальное желание. Духовное желание. Контакт. Взаимопонимание.

У меня сейчас нет задачи передать образ настоящей любви. Я хочу обратить ваше внимание на то, что у каждого из вас в голове существует некий образ того, что такое настоящая любовь, в который помещаются далеко не все наши чувства и качества. Кто из вас хоть раз в жизни состоял в отношениях, в которых вы думали, что любите человека?

Почти все… Когда вы любили, вы не чувствовали к этому человеку ненависти?

 

- Чувствовала…

 

А чего никто про ненависть не сказал, когда я спрашивала?

Когда вы любили, вы не чувствовали тревоги? Непонимания? Ощущения, что вы связались с кем-то, кто вам не подходит? Кто слишком туп, эгоистичен или боится близости? Вы вспоминаете все эти ощущения?

Вы не только вот это чувствовали, правда [Анастасия показывает на доску, где написаны все положительные стороны любви, которые называли выше]? В отношениях, в которых любили, и ваше чувство было настоящим – не нужно сомневаться в нём только потому, что оно как бы не всё в себя включает.

Вот смотрите. То, что вы описали ранее – это образ настоящей любви (я даже не произношу слово «идеальной»). Он включает ваши чувства, которые не исчерпывают всех чувств, которые вы испытываете к любимому человеку на самом деле.

Высокомерие, например, голодная жажда любви – они входят в список, который Вы перечислили?

 

- Нет…

 

Когда ты не можешь спать – ты должен меня любить.

Входят ли в любовь нарциссические проявления, которые неизбежно есть у всех? Это про то, что «я тебя очень люблю, но, когда мы идём в компанию друзей, - я буду круче тебя». Знакомо?

 

- Очень…

 

Не входит это в те чувства, которые вы назвали. Но ведь нарциссические проявления присутствуют. И если я вас спрошу о любом каком-то важном понятии в жизни (например, о дружбе, или о том, какими вы должны быть матерями или отцами, или о том, как вы должны работать) – вы опишете некий образ, который будет включать лишь часть ваших чувств.

Например, работа. Настоящий профессионал – это кто? Какие у него качества и характеристики? Он свою работу любит, он учится, он делает, он постоянно вкладывает в работу энергию, он компетентен, увлечён и так далее. А где тут лень? Разве настоящие профессионалы не ленятся? Это ведь не правда, это невозможно. Это так же невозможно, как и то, что истинно любящие друг на друга не раздражаются. А если вам кажется, что не раздражаются вообще – это как раз про процесс возникновения тени.

Есть та наша часть, которая как бы легальна, которую мы в себе принимаем, которую мы знаем, которая отвечает социальным требованиям среды, в которой мы с вами живём. Это называется Самость. Есть такой термин в юнгианской психологии. Есть тот я, которым мне нравится быть. Какими вам нравится быть?     

 

- Классными!

 

Что это означает? Помогите. Какими вам нравится быть?

 

- Умными и красивыми…

- Добрыми…

- Аккуратными…

- Женственными…

 

Это, кстати, не так по-детски всё. Это не просто набор социально одобряемых качеств: мне, например, может нравится быть высокомерной. Или мне нравится быть хулиганкой, мне нравится нарушать социальные запреты. Есть у вас такие штуки, которые социально не очень одобряемы, но вам нравятся?

 

- Одержимость…

- Алкоголизм…

 

Одержимость, алкоголизм… Наконец, заговорили честно.

 

- Провоцировать других…

 

Да, провокация. Поскандалить. «Я скандалистка» - можно про себя так думать и немного гордиться, потому что это сильно, потому что это интересно и в этом много энергии. Ещё?

 

- Ревность…

 

Ревнивица.

 

Есть такой «я», которым мне быть не нравится. Каким вам не нравится быть?

 

- Жадным…

- Слабым…

 

Жирным. Слабым.

 

- Иногда – добрым…

 

Не нравится быть добрым, потому что, например, это слабость, меня могут уязвить.

 

- Истеричкой…

- Косноязычным…

 

Кому нравится быть нелепой или нелепым? Вы что-то такое совершили, за что окружающие сказали, что вы повели себя нелепо. Пришли, например, на какую-нибудь тусовку, где только что был разговор про толерантность, права и всё такое, а вы об этом знать не знали, ещё выпили и рассказали сексистский анекдот. Вам вежливо в ответ похихикали, а на следующий день рассказали, что вообще-то накануне вы вели себя странно…

Мне не нравится быть неловким, неуместным. Ещё?

 

- Навязчивым…

 

Навязчивым – тоже стыд поднимается, правда?

 

- Отвергаемым…

 

Это про то «я», каким мне быть не нравится, но в вопросе моих личностных качеств и проявлений. Вам нравится быть эгоистичными? Никто из вас не улыбнулся и не сказал «ура!», когда я сказала, что вы все нарциссичны.

Вопрос к женщинам. Если вы говорите: «Все бабы - …» - какие вы дальше используете слова?

 

- Разные…

 

Это ты кокетничаешь сейчас.

 

- Все бабы – дуры, а мужики – козлы. Фраза ведь так звучит…

 

Как это ощущается внутренне? Если я говорю, что женщины вообще с трудом водят автомобиль, то втайне думаю: «Кроме меня…».

 

Есть те, кем мне быть нравится, есть те, кем быть не нравится – а есть, собственно, я. Я включает оба этих варианта. Как бы вы ни старались и как бы вы ни пытались быть только тем, кем вам нравится быть – ваши черты и качества никуда не денутся. Есть общечеловеческий набор черт. Если вы существо человеческой природы, то эти черты будут вам свойственны. Нравится вам или нет, но вы завистники и я завистник, мы врунишки, мы эгоисты, мы инфантильны, мы жаждем, чтобы другой человек делал для нас всё, но сами при этом ничего не хотим делать.

 

Между солнечной и тёмной стороной человеческих проявлений появляется тень. Есть теневая сторона, от которой мне нужно каким-то образом избавляться, и для этого есть распространённые психологические защиты. Как вы думаете, как мы избегаем знать о себе то, что нарушит наши ощущения того, что я хороший человек?

Все взрослые люди думают: «По большому счёту я хороший человек». То, что находится в тени, не подпитывает моё ощущение себя как хорошего человека. Я думаю, что когда вы прочитали анонс на эту лекцию, часть из вас пришла сюда для того, чтобы больше себя принять, чтобы получить возможность полнее себя принимать. Но, возможно, кто-то из вас думал, что это будет потому, что мы дадим своим теневым качествам хорошую оценку («Это классно быть завистником!» или садистом, например).

Вопрос принятия – это не вопрос хорошей оценки. Вопрос принятия – это то, что я могу жить с тем, что я не только хороший человек, но ещё и полноценный плохой человек, потому что я это внутри так оцениваю. Дело вообще не в оценках. Это не деление на добро и зло.

В том, что касается тени, есть большая философская дискуссия в научной литературе по поводу того, зло это или добро. И там они приводят какие-то тексты в аргументах, какие-то философские комментарии, смысл которых в том, что «тень» - не зло, а то, что оказалось вытесненным и непринятым. А «солнечная сторона» - не добро, а то, что оказалось принятым и познанным, то, что легально. Мы избегаем знать свою тень, потому что она разрушает нашу самооценку.

То, что содержится в тени, находится в каком-то смысле глубже стыда. Одно дело – стыдно быть алкоголиком, вести себя нелепо, а другое - … Я расту и стараюсь стать полноценным членом общества: хорошо учусь, устраиваюсь на хорошую работу, беру ипотеку, женюсь или выхожу замуж. При этом моя теневая сторона очень хочет быть в одиночестве. Это уже не про то, что это стыдно – это про то, что, когда мне тридцать пять, у меня ипотека, квартира, машина и трое детей - это разрушит мою жизнь. Стыд он всё же связан с социальностью… Не знаю, у меня тут открытый вопрос: все ли эти чувства маркируются стыдом.

Я думаю, что, кроме стыда, здесь как минимум есть ужас, потому что узнать в тридцать пять, что вообще-то я всю жизнь хотела быть одна, и я организовала свою жизнь по собственной воле так, что я не одна – и что мне теперь делать? Это ужасно, это вызывает приступ паники, потому что предполагает изменение ответственности взросления. Это про взросление. Так что не только стыд, но и ужас, и не только те вещи, которые достаточно просто принять – это та правда о вас, которую вы избегаете не зря. У вас есть причины её избегать, и она выходит за рамки того, что вам стыдно. Она про то, что принятие тени ставит вас перед вопросом взросления, и это на самом деле - не самый приятный процесс.

Каким образом мы можем избегать правды о самих себе? Каким образом мы можем избегать части, которую подавляем, оставаясь тем, кем хотели бы быть?

 

- Перекладывать ответственность на других.

 

Верно. Это первый способ.

 

- Подавлять, например?

 

Просто так подавлять не получится, поскольку надо же как-то себе это объяснять. Например, если человек подавляет то, что он жадина, это будет очевидным противоречием, потому что здесь же энергия есть [Анастасия показывает на доску, где написано «Я, которым мне быть не нравится»], она всё равно будет рваться наружу, и я буду говорить: «Я – самый щедрый человек на Земле, но денег в долг тебе не дам».           

 

- Я злюсь на кого-то и иду, например, в спортзал…

 

Это тоже куда-то проявляется. Кто-то рано или поздно обращает на это внимание или сам человек обращает на это внимание, поэтому тут нужны как бы дополнительные средства. Я бы записала так: «Игнорирование и отвержение».

 

- Перенос.

 

Да, третий способ – перенос. Перенос – это когда я что-то из прошлого переношу в настоящее, и мне кажется, что вы сейчас все на меня смотрите как девочка Маша в первом классе, которая мне не понравилась. А проекция – это когда саму себя проецирую, например, на тебя, Ольга, и говорю: «Как-то ты слишком много умничаешь. Сидишь тут с листочком, записываешь что-то».

 

Это три основных механизма, которыми мы пользуемся, чтобы подавлять свою тень.

 

Перекладывать ответственность на других – это когда я веду себя так, как мне не нравится, и говорю: «Это ты виноват в том, что я так себя веду». Например?

 

- Ты вынудил меня быть грубой…

 

Да.

 

- Это из-за тебя я всю ночь не спал…

 

Да, верно. Я пью, потому что ты постоянно меня бесишь, и я снимаю напряжение с помощью алкоголя.

 

- Я курю, потому что ты куришь! Если бы ты не курил, я бы точно бросил!

 

Классный пример! Это про действия - а как на счёт качеств? Я ленивая, потому что… меня так воспитали; у меня в семье не было культуры труда. У меня нет денег, потому что… не ценят на работе.

Можно же не только на персону ответственность перекладывать, но и на общественные институты.

 

- В такой стране я живу…

 

У меня такая страна, у меня такой президент. А ещё мне надо сходить на мотивационный тренинг – и тогда начну зарабатывать, всё у меня будет хорошо.

 

У каждого своя тень и своя история. Когда люди приходят на семейную терапию, они рассказывают истории двух разных браков. Чаще всего никаких точек соприкосновения у них нет. Жена находится внутри своей истории, например, про то, что он не обращает на неё внимания, чем-то её пугает, поэтому она закрылась, поэтому у неё появился любовник.

А муж рассказывает историю про то, что она его подавляет, не даёт ему свободы, поэтому он часто уходит из дома, а то, что она завела любовника – это вообще жесть, потому что они об этом не договаривались. Она обвиняет его в том, что завела любовника, а он – её.

У них разные истории брака: все те годы, которые они жили вместе, они жили в разных отношениях. Она жила с агрессивным равнодушным мужиком, а он жил с агрессивной женщиной, при этом она чувствовала, что она невинная несправедливо обижаемая жертва рядом с ним, а он чувствовал, что она – доминирующая мамаша, которая хочет прижать его в угол и кастрировать. Они вообще не сочетаются. Это были внутренние истории, а не внешние. Конечно, так происходит чаще всего. Весь наш сегодняшний разговор будет про то, как бы начинать осознавать хотя бы то, что это внутри меня происходит, а не вовне.

 

- А где истина?

 

А чёрт её знает. Наверное, первое базовое предположение, которое мы возьмём за истину, - «То, что происходит в моей жизни, - в первую очередь является отражением моей внутренней ситуации, а не того, что происходит вовне».

 

- Да, я принимаю решения. Это моя ответственность. Но я принимаю эти решения в каких-то обстоятельствах, которые не в полной мере зависят от меня…

 

Я выбрал эти обстоятельства – это моя ответственность. Я попал в них, я их не завершил, например, в нужный момент (и остался в этой ситуации).

 

- Я не выбирала родиться в России…

 

Ты выбрала тут остаться.

 

- В теории – да, но…

 

Что значит «в теории – да»? Тебе сколько лет?

 

- Хорошо. А Землю как поменять? Например, я верю, что там существует другой разум…

 

Пожалуйста… Есть много способов самоубийства.

 

- Если мыслить очень глобально… Я понимаю, что это сейчас звучит как оправдание или перекладывание ответственности, но в теории… Есть люди, которые считают, что Земля – не их планета…

 

Отлично. Они выбирали так считать? Они удерживали эту мысль? Они вкладывали в это  силы, ресурсы, искали информацию, подпитывали эту фантазию – вместо того, чтобы… Если они психически больны, то с них ответственность снимается. Но если это здоровый человек, то для того, чтобы он думал, что должен жить на другой планете. Или есть, например, юные и не очень юные романтические барышни, которые утверждают, что должны были родиться в другом веке… То есть, если она так чувствует, она реально потратила время жизни на то, чтобы убедить себя в том, что восемнадцатый век подходит ей гораздо лучше. Вместо того, чтобы адаптироваться к жизни в настоящем, она потратила время, силы, интеллектуальную энергию на то, чтобы убедить себя, что это не её время вообще. Конечно это её ответственность.

 

Отрицание и игнорирование.

 

Это про то, что я веду себя так, как веду, но - если вы мне на это укажете - я объясню это так, чтобы остаться человеком, который мне нравится. Отрицание и игнорирование предполагает рационализацию – псевдоинтеллектуальное объяснение, которое позволяет не замечать правды или искажать её таким образом, чтобы она выглядела совершенно иначе.

Например, ваша подруга помогает домашним животным: берёт к себе на передержку кошек и собак, покупает им корм, лечит, прививает и всё такое – но при этом не ездит к своей тяжелобольной маме в деревню по какой-то причине. Подруга говорит о себе: «Я не могу пройти мимо бездомного котёнка, потому что я добрый человек». Вы ей говорите: «Подруга, а почему ты тогда не ездишь к матери?». Что она вам скажет?

 

- Ну, это совсем другое…

- А ей не на кого кошек оставить…

 

Не с кем оставить кошек.

 

- Сменит тему…

- Мама не хочет…

 

Мама не хочет, да? Можно переложить ответственность на других. Мне очень нравится рационализация Оли, которая вообще никакой аргументации не привела: «Ну, это совсем другое дело…». Человек, который говорит: «Я всегда помогу нуждающимся», но по факту не даёт вам денег даже в долг.

 

- Животные же беспомощны…

 

Вот это уже про то, что я в целом признаю в себе некую двойственность и говорю: «Да, кошку мне жалко, а маму – нет. Реально не жалко. Мне вообще всё равно, что с ней там случится» - а принять такое довольно сложно: требуется высокий уровень осознанности. Человек, который так говорит, будет здоровее, чем тот, который говорит: «Это – совсем другое…». Смена темы, отрицание, игнорирование: «Нет, это вообще всё не про меня».

 

- У меня тётя есть. Она любит критиковать мою внешность. Когда я начинаю ей говорить: «Перестань, пожалуйста, мне это не нравится» - она сразу говорит: «Всё, всё. Это я любя говорю».

 

Отличный пример, кстати. Что вам говорили под соусом «Я же любя…» или «Я же пошутил(а)»?

 

- Ты – неблагодарная скотина, а я делаю тебя лучше, указывая на твои недостатки.

 

Да, верно. Когда я тебе говорю «Кто тебя замуж-то возьмёт такую?». Или «Кто, кроме меня, тебе скажет так, как есть».

 

- Я пытаюсь помочь…

 

Да, я просто пытаюсь помочь.

 

- Я пытаюсь быть честным…

 

Вообще я антисоциальное хамло, потому что честный. А то, что ты не можешь признать свои недостатки, - твоя проблема (и я остаюсь хорошим человеком внутри себя).

Классно и смешно думать об этом, когда мы думаем про других. Но на самом деле мы все так делаем: так работает наша психика. Мы не хотим о себе знать, что говорим гадости успешной подруге, потому что ей завидуем. Вспомните, когда последний раз вам друг или подруга рассказали, что у них всё отлично (классная новая работа, встретила партнёра своей мечты, купили квартиру и ждут ребёнка) – что вы чувствовали внутри себя?

 

- Зависть…

- Я хочу, чтобы ты умер!

 

Что мы при этом начинали говорить? У нас не получилось это подавить, даже если очень старались. Как это проявилось? Рассказывайте.

 

- Поди врёшь?..

 

А чего, какая квартира? Почём? Всего двадцать девять квадратных метров? Ну как бы надо же с чего-то начинать [Анастасия пародирует речь завистника, обесценивающего покупку квартиры другом]. А ипотеку под какие проценты взял? Под тринадцать? У меня под одиннадцать, но та льготная программа уже, наверное, закончилась… 

Разве вы этого не делали? Разве так не говорили?

Вы все это делали.

Или – когда у него или у неё новые отношения – и вы спрашиваете, чем новый партнёр занимается. И вы спрашиваете ровно до тех пор, пока вам не рассказывают подозрительную двусмысленную вещь. Вы продолжаете расспрашивать, а где он работает, а что у него как… и только она скажет: «Ну ты знаешь, правда, у него там в роду есть шизофреники и олигофрены…» - вы прекращаете расспросы. Вы говорите: «Ну, вы если о детках думаете, то надо сначала вероятности посчитать» - и начинаете успокаивать, утешать…

 

- Мы такие омерзительные…

 

Да. Вы смеётесь, но мы правда так себя ведём. И так правда работает наша тень: мы действительно такие.

 

- А есть нормальные люди?

 

Это риторический вопрос.

 

Ответ на вопрос из зала про принятие этих черт в себе:

Наверное, высшее принятие зависти – это когда ты мне рассказала, что у тебя всё хорошо, а я отвечаю: «Сучка ты, честное слово…».

 

«Белая зависть» – это выдумка мозга, который пытается рационализировать теневую обыкновенную зависть.

 

 

Проекция.

 

Проекция – это когда я на тебя кричу и тут же спрашиваю: «Почему ты на меня орёшь?!». Проекция – это когда я обвиняю тебя в том, что делаю сам.

Обратите внимание: когда вы ссоритесь с близкими людьми и они вам что-то говорят – это так очевидно, что он говорит сам о себе, правда? Он говорит: «Ты – равнодушная», «Ты – грубая», «Ты думаешь только о себе» - а вы смотрите и думаете: «Прямо про себя ведь рассказывает…». Но когда вы говорите, что он какой-то такой-то, что ему никто не нужен, что ему лишь бы с друзьями потусить – это точно такой же рассказ о себе.

Обратите внимание, о чём вы кричите в ссорах – это и будет ваша теневая часть.

 

Итак, у нас есть та часть, те мы, то знание нас, которое мы не хотим знать. Мы не хотим быть этими людьми, потому что эти люди нам не нравятся. Мы с трудом строим на этом свою самооценку и вообще не очень понимаем, как с этим жить. Я говорила про то, что тень – это не зло, это не плохо, тень не равна злу – это то, как я адаптировался к тому, что меня окружало.

Если говорить об индивидуальной тени (о той тени, которая проявляется в нашей самостоятельной жизни, а не в отношениях), то её источник – это адаптация.

Все мы адаптируемся, приспосабливаемся к той семье и к той среде, где родились. Для того, чтобы адаптироваться к значимой (референтной) группе, я должен что-то в себе развить, а что-то – подавить. В ваших семьях какими поощрялось быть, а какими - запрещалось?

 

- Тихими можно быть – громкими нельзя.

 

Верно. В таком случае тишина становится лицевой стороной, и я потом буду ходить и думать: «Зато я спокойная, я никогда не кричу, я всегда говорю мягко (и содержание не важно)». Можно такие страшные вещи мягким голосом говорить… А громкость, возможность кричать, возможность занимать место, занимать пространство – уходят в тень. И вот получается, что ходит худенькая тихоголосая девушка, которая боится занимать много места и не заявляет себя с помощью каких-то сильных аргументов (вынуждена изобретать какие-то хитрые пути).

Также бывает, что трудолюбие уходит в лицевую сторону, а лентяйничество – в тень.

 

- Нельзя быть равнодушным…

 

Если равнодушным быть нельзя, надо быть сочувствующим, включённым, участливым, внимательным?

 

- Надо быть вежливым и нельзя говорить плохие слова…

 

«Не груби тёте!»

 

- Оптимистичной, а не пессимистичной…

 

Надо быть жизнелюбивой, надо радоваться, надо держать позитивное мышление, а уныние – это грех.

 

- Быть терпеливым и никого не обижать…

 

Не быть агрессивным.

 

Наша человеческая природа, которой свойственно всё на свете… Вы – на самом деле – можете понять любого сексуального извращенца, потому что вам тоже это интересно. Вы можете понять людей, которых осуждаете, потому что в вас есть те черты, которые объясняют их поведение (не делают его хорошим человеком, а объясняют мотивы). Но с целью адаптации мы разделяемся на лицевую и теневую стороны.

Лицевая сторона – это не научный термин. По-научному она называется «Персона». Персона и Тень.

Задача адаптации требует от нас проявляться персоной, быть персоной. Быть этим солнечным дневным человеком, а всё, что в адаптацию не вписывается – уходит в тень. Причём в каждой семье адаптация индивидуальная, но при этом есть три вещи, которые чаще всего уходят в тень. Адаптация проходит не только в детском возрасте, но продолжается по мере взросления. Каждый из вас сейчас продолжает быть адаптированным к своей семье, например. К работе, к чему-то ещё.

 

- Бывает, что одно и то же качество уходит одновременно и в персону и в тень. Например, агрессивность: нельзя быть агрессивным в семье, но необходимо проявлять настойчивость во внешнем мире. Например, если тебя обижают, ты должен за себя постоять… И получается, что в какой-то момент возникает агрессия. Как тогда различать, когда быть агрессивной, а когда – нет?

 

Да, иногда адаптация ставит противоречивые задачи. Быть доброй или злой, агрессивной или не агрессивной, богатой или бедной – это трудно, и тогда психика раскалывается. Но это тема для другой лекции. В таком случае персоной становится то, что я должен быть… Вот когда есть противоречивое требование, я становлюсь никаким: чтобы нельзя было придраться. Я не добрый и не злой в таких ситуациях. Не равнодушный и не интересующийся – и так далее.

Ребёнок, у которого есть противоречивые требования, становится непроявленным, потому что любое его проявление чему-нибудь да не подходит: то требованиям бабушки, то требованиям мамы, то требованиям детского сада и так далее… И он становится никаким.

 

- Или наоборот: он понимает, где и как себя показать…

 

Не знаю ни одного взрослого или ребёнка, который адаптировался бы таким образом. Ребёнок не воспринимает окружающий мир как игру. Он воспринимает его как лабиринт, полный монстров. Там много ужаса и много потребности делать так, как от тебя хотят, не противостоять, не бороться со взрослыми. То, о чём ты говоришь, - это скорее всего какая-то часть личности, которую ты видишь у какого-то определённого человека, но это всего лишь часть, одна его грань. И у него множество других граней, которые тебе не показывают, потому что его персона – это бунтарство, например. Ему, например, можно быть бунтарём, и он прячет в тень свою зависимость, свою жажду принадлежности. Выпячивает одиночество, самостоятельность, а сам от себя и от других прячет чувствительность, сентиментальность и так далее – скорее всего так.

 

Есть три больших блока чувств/качеств/проявлений, которые мы вытесняем:

 

- Вещи, связанные с сексом.

- Вещи, связанные с гневом.

- Вещи, связанные с взрослением.

 

Какие вещи про секс мы убираем в тень?

 

- Мы не говорим о нём, мы его не обсуждаем…

 

Сейчас такое время, когда мы всё-таки много говорим о сексе. Но это не значит, что он становится менее теневым. Теперь есть то, как можно говорить о сексе, и есть то, как нельзя говорить. Как можно говорить о сексе?

Сексуальные фантазии – то, что мы называем извращениями – мы убираем в тень. Мы можем говорить о своих потребностях в том смысле, что физиологически я хотела бы и того и другого, но в вопросах того, что связано с… Например, о фантазии, что я бы хотела, чтобы ты был взрослым мужиком, а я маленькой девочкой, и ты меня изнасиловал – об этом мы не говорим.

 

- Почему?

 

Или я хотел бы, чтобы я был маленький мальчик, а ты взрослый мужик, и ты меня изнасиловал – почему мы об этом не говорим? Потому что это такая тень, которая… мы даже не знаем, как её трактовать. Если у меня есть такие желания, если у меня есть такие фантазии, такие сны – то я могу даже не знать, что теперь с ними делать, куда их поместить. Нужно ли мне к ним прислушиваться и что-то с этим делать или мне просто отнестись к ним, как к фантазии, сну. Мы не знаем. Это задача, которую нам никто не объяснял и никто не объяснит. Никто не скажет, как лично вам поступать с лично вашими сексуальными фантазиями и сексуальными потребностями. Вам придётся разбираться с этим самостоятельно, и намного проще вытеснить их в тень и заниматься чем-то более понятным. Секса достаточно много в окружающей среде - он перестал быть каким-то запретным и интимным: если вы асексуал, для вас есть литература, если вы гомосексуалист или бисексуал – пожалуйста, всё что угодно. Короче, очень много информации. Вы можете по этой информации понять, что делать вот с этими частями ваших фантазий.

Но есть фантазии, о которых никто не говорит. Я не знаю, почему. Но о них никто не говорит и не знает, что с ними делать, и это остаётся вашей личной задачей.

Была давняя история, когда мужчина, для которого частью персоны была его верность, работал в чём-то близком к шоу-бизнесу, и там всегда было много красивых женщин: танцовщицы, ухоженные красивые женщины, о которых он думал. И когда он о них думал – для того, чтобы поддержать своё ощущение персоны – он звонил жене и говорил: «Я хочу перед тобой извиниться за то, что думаю о других женщинах». И рассказывал ей, что он о них думает. Он считал, что так он остаётся честным. Чтобы поддерживать свою персону, он сливал это всё в неё. Понятно, как реагировала жена – да? С одной стороны это удерживает его от измен, а с другой – вы хотели бы быть на её месте?

 

- Нет…

 

Вряд ли вы хотели бы всё это знать.

Как ещё может проявляться тень, связанная с сексом?

Вот такие звонки с перевешиванием ответственности на другого человека. Как можно спроецировать на другого свои сексуальные желания? «Мне кажется, мой муж хочет агрессивного секса». Или мужчина приходит и говорит: «Моя жена не хочет секса» - а правда в том, что он не хочет, и у него есть эмоциональные и физиологические трудности в этом вопросе. Но об этом думать трудно: это серьёзная правда, которую не хочется принимать – и поэтому такой запрос с его стороны.

 

- А не бывает такого, что она действительно не хочет и он сказал правду?

 

Вопрос тогда такой: почему она не хочет секса? Почему не хочет именно в этих отношениях? Там есть и его правда тоже. Например, семейная пара, у которой запрос именно про отсутствие секса. И там в семейной мифологии секса не хочет жена: они как-то оба так решили. Она – носитель семейного симптома. Если симптом возникает в семье – это всегда пятьдесят на пятьдесят: есть её и его ответственность. В работе с ними выясняется, что ей вполне даже интересно, и возбуждение у неё есть, и всё у неё хорошо – но, когда мы выходим на какой-то определённый уровень работы, вдруг выясняются странные вещи в виде его саботажа. Всё наладилось, уже можно заниматься сексом – но у него работа, усталость, он выпил или он вернулся из спортзала и не в форме. А потом, когда он готов, ему всё не так: теперь она слишком закрепощённая для него или слишком раскрепощённая. Да, у неё есть своя часть ответственности, которая про отсутствие её возбуждения, но если это возникло в семейной системе – там всегда есть ещё и второй человек. И когда он говорит: «Моя жена не хочет секса» - это про то, что есть тень, которую он проецирует на другого. И она может попасть в эту проекцию, правда, но это не отменяет проекцию.

 

Что касается гнева... Почему гнев – это теневая сторона? Вроде как и злиться уже можно в современном мире. Можно злиться?

 

- Не до конца ещё…

 

Не до конца. На что можно злиться? Можно ли злиться на то, что я не могу выбрать всё сразу? Я не могу одновременно быть путешественником с рюкзаком и хорошим семьянином, например.

 

- Можно…

- Условия, в которых ты оказался по сути…

 

… скорее контекст, да.

 

- Про неизменную данность…

 

Почему неизменную?

 

- Всё сразу выбрать нельзя – это объективная данность.

 

Наверное, я не могу быть одновременно президентом страны и…

 

- и проституткой…

 

… и проституткой. Можно, но это потребует усилий и времени, которых у меня может не быть.

 

- Но ведь бесполезно на это злиться…

 

А то, что это бесполезно, никак не влияет на то, что я чувствую. Бесполезно злиться на это – рационализация, которая подавляет гнев, который ещё больше уходит в тень.

Была книга то ли немецкого парня то ли французского, которая называлась «Марс». Автор заболел раком и умер в конце. Автор правда умер. И он говорил о том, что в нём столько гнева на этот рак и столько гнева в нём проснулось вообще на всё: на долбаный университет, в котором он вынужден был учиться, чтобы достичь статуса в обществе; на каких-то своих друзей… У него было столько гнева. Он писал, что «рак – это мой гнев», «в каждой раковой клетке столько гнева, сколько я никогда в жизни не осмеливался выражать, но вот сейчас я хочу избавиться от этого, хочу быть свободным». И он написал эту очень заряженную гневом книгу, где как раз написал про то, что обычные для нас вещи на самом деле вполне закономерно вызывают гнев. И правда, почему если я хочу жить нормальной жизнью, я должен восемь часов в день работать?

 

- Ты говоришь, что гнев – это что-то, в чём много энергии. Ты говоришь, что человек может испытывать гнев на то, что не может выбрать всё сразу. У меня от этого факта совершенно нет никакого гнева – скорее чувство безысходности, в котором нет энергии.

 

Я бы сказала, что это подавленный гнев. Подавленный гнев, наверное, превращается в безысходность (на солнечной стороне). В тени – в этом огромном подавляемом резервуаре – скрыто огромное количество энергии. Когда вы дорываетесь до истинных чувств (например, в той же ссоре вы дорываетесь до гнева) – что вы думаете в этот момент? Вы думаете: «Да пошло оно всё! Скажу всё, что об этом думаю!». Вы чувствуете себя в этот момент полным энергии? Вы просто взлететь в этот момент способны! У вас языки пламени изо рта вырываются! Но это длится недолго, потому что вы начинаете бояться, что сейчас всё сломается от того, что вы дали волю своему гневу. Вы быстренько сворачиваете это всё назад и оказываетесь без энергии, без сил.

 

На что ещё вы злитесь из повседневных обязанностей? То, что вы должны работать, чтобы нормально жить – разве это не вызывает у вас гнева? Это вызывает гнев, когда я об этом говорю, когда вы об этом думаете – но ведь это так повседневно.

 

- Что с этим делать?

 

Что делать с реальностью? Я не про это сегодня рассказываю.

 

- Я очень злюсь оттого, что должна соответствовать определённым ожиданиям. Злюсь и на тех, кто эти ожидания испытывает, и на себя.

 

… и на то, что я всё-таки прилагаю усилия, чтобы им соответствовать. Понимаю тебя. Я должна соответствовать ожиданиям начальника, друзей, мамы, дочери… Я должна сейчас соответствовать ожиданиям всех вас в зале, и меня это тоже может злить, потому что я могу хотеть выпить с вами пива, и чтобы я тут сидела и говорила: «Кто хочет задать вопрос – поставьте мне кружку пива». Может быть, я не хотела тратить сегодня три тысячи рублей на то, чтобы накраситься, причесаться, и две с половиной тысячи на оператора. Может, я вообще не хочу этого делать, может меня это всё бесит и я хочу пить пиво или сидеть в бане. Это нормально. Такова моя человеческая природа и человеческая природа каждого из вас, потому что, когда я сейчас говорю, ни у одного из вас я не увидела непонимания. Вы меня поняли.

Что ещё вас бесит в повседневной жизни? Женщины, почему вы должны готовить? Мужчины, почему вы должны прибивать эти чёртовы полки? Почему женщины должны носить неудобную обувь на каблуках? Почему я не могу улететь на выходные во Францию?

 

- Вот это – реально бесит [Смех в зале].

 

Какого чёрта мои родители не были миллионерами? Какого чёрта моя жизнь сложилась иначе? Реально – почему?

Гнев присутствует в каждом из нас. В нас много гнева. И тот, в ком слишком много гнева – тот зарабатывает онкологию, и это тоже правда. Потому что рак – это агрессивное заболевание, это размещение агрессии. Это то, как я учусь злиться. И если я научился, то всё в порядке, а если не научился – то не в порядке. Но гнева много, и нас злит не только ручка, которая не пишет – нас правда злят вещи, с которыми мы ничего не можем поделать. Злиться, кажется, бессмысленно: я же всё равно ничего не смогу поделать – но это не отменяет того, что я всё-таки злюсь.

 

- Что делать с тенью?

 

Есть два процесса: подавление тени и её признание (или принятие). Я писала в анонсе, что в психотерапии ценность – это не «правильность», а цельность. Если я принимаю свой гнев, то я более цельный. Если я осознаю и признаю, что я – глубоко нарциссичная натура, это не означает, что я учусь этим гордиться. Или означает, но не только это. Это не значит, что я учусь это адаптировать или контролировать; это не значит, что я становлюсь более адаптивной – это значит, что я становлюсь более свободной внутренне. Теперь я могу принимать решения, исходя не только из того, что я должна чувствовать, но и исходя из того, чего я хочу.

Например, если я отдаю себе отчёт, что меня бесит отсутствие международного аэропорта в Ижевске и меня бесит, например, необходимость работать – я могу улететь на Гоа и жить там. И там будет международный аэропорт. И я буду ходить по пляжу и продавать кукурузу – или кокаин, если совсем не хочу работать.

Я могу принять какое-то решение, которое будет точнее соответствовать тому, кем я являюсь – но при этом лишит меня адаптации. Это цена, которую мы платим за признание тени. Тень делает нас более свободными, но менее адаптированными. Если я знаю про себя достаточно… Давайте возьмём сферического человека в вакууме, соберём в него качества, попробуем предположить для него жизнь, которая ему по-настоящему подходит, в которой он будет реализовывать всю энергию (не давить в себе, а реализовывать), и посмотрим, что с ним станет в нормальной социальной жизни. Какой у нас есть человек?

 

[Видео обрывается]

 

Итак, у нас сексуальный извращенец. И он говорит: «Окей, друзья. Я – сексуальный извращенец!» Какая жизнь ему подходит? Он может работать в борделе и быть при этом вполне успешным богатым человеком. Может поехать в Таиланд, сделать себе операцию и быть с теми и другими сразу. Соответствует ли его истинным потребностям семья, работа в офисе и ипотека?

В ответ на неразборчивый вопрос из зала:

У каждого эти кусочки разного размера: ты тоже сексуальная извращенка, но не обязательно в таком масштабе. Не обязательно это будет большой кусок, который будет требовать себе еженедельного или ежедневного присутствия в твоей жизни. Может, ты вообще удовлетворишься раз в пятилетку флиртом с коллегой, например – так тоже может быть (в этом тоже может найтись теневая энергия про то, что да, мне нравится не только муж). Но человеку, у которого это большая часть энергии, у которого правда есть желание про то, чтобы заниматься сексом много, долго с разными людьми разного пола и разным способом – то, наверное, если он будет жить адаптированной жизнью, он потеряет возможность реализовывать энергию. Это очевидный пример, что да, ему-то очевидно надо куда-то ехать, иначе он будет несчастен и закончит свои дни в психушке алкоголиком или с физическими симптомами.

 

А что про вас? Вы-то не сексуальные извращенцы. У вас есть какие-то другие потребности, не такие очевидно «грешные».

 

- Я не хочу работать, но хочу квартиру.

- Хочу спать до двенадцати.

 

Например, потребности спать. Можно их подавлять, а можно жить какой-то жизнью, которая удовлетворяет потребности во сне. Но если вы можете спать до двенадцати – значит у вас какая работа? Ночная или фриланс или ночной общепит или клуб. И тогда вы теряете часть адаптации.

 

- То есть вероятнее, что если работа начинается после двенадцати, то она и заканчивается позже. Значит в вечернее время приходится отказываться от разных желаний…

 

Да, ты не можешь: ты на работе. Это тоже часть адаптации. А ещё бабушка тебя постоянно спрашивает: «Когда ты найдёшь нормальную работу?».

 

Адаптация и взросление – это противоположные вещи. Если мы принимаем свою тень и жертвуем адаптацией – значит мы стремимся к взрослости. И это тоже трудно, потому что взрослость представляет из себя риск стать тем, кем мы являемся на самом деле без гарантий социальной поддержки. Взрослость – это когда я позволяю себе быть тем, кто я есть, но при этом лишаюсь адаптации.

Взрослость предполагает, что вы едете на Гоа, если хотите на Гоа. И вы продаёте наркотики, если хотите продавать наркотики. Или вы зарабатываете в месяц восемь тысяч рублей, которых вам хватает на пиво, живёте с дедом и тратите его пенсию, при этом наслаждаясь компьютерными играми. Если вы взрослый, то вам не гарантирована социальная поддержка.

В том, что касается более инфантильных (а значит – более адаптивных) вариантов действий, то в них социальной поддержки больше. Во взрослости есть риск того, что меня не поддержат и я лишусь тепла и принятия того социального круга, который для меня важен. Потому что, если вы сейчас придёте домой и скажете: «Я еду на Гоа» - вас не поймут, потому что у вас есть обязательства, потому что мама болеет, потому что за бабушкой надо ухаживать, потому что некому сидеть с собакой.

 

- Как понять, что это именно взрослость, а не попытка схватить какого-то сферического коня в вакууме?

 

Если я, уезжая на Гоа, понимаю, что это исключительно моя ответственность, на которую никто другой не повлиял и никто другой не заставил меня уехать и никто другой не примет за меня решение оттуда вернуться, если я принял на себя все риски про то, что да, я сейчас уезжаю, а мама старенькая остаётся и о ней правда некому заботиться, например, и если я себя не оправдал, не рационализировал, не спроецировал это на неё и не обвинил её саму, а подумал: «Я хочу жить именно так» - и оставил себе какие-то способы о ней позаботиться. Если я не принимаю одно решение яркой вспышкой – и поехал, а когда я об этом думаю, когда это решение – результат познания себя, а не адреналиновой вспышки. Если я так скажу – так понятнее?

 

Тень в отношениях.

 

В отношениях есть два теневых сценария, о которых говорят вообще все, и - если вы когда-нибудь были в отношениях – вы тоже помните и тот и другой сценарий. У нас два больших блока претензий к другому человеку:

- ты меня давишь

- ты меня отвергаешь  

 

- Одно другого не исключает…

 

Да, вообще не исключает. Можно попеременно: сегодня давишь, завтра – отвергаешь. Партнёр чувствует то же самое по отношению к вам. Ты по своему партнёру чувствуешь, что он одновременно и подавляет тебя и отвергает. Сегодня он на тебя орал – давил, а завтра не перезвонил – отверг. Это про то, что у каждого в той самой детской адаптации, в этих ранних отношениях были такие опыты (это часть человеческого опыта: быть подавленным и быть отвергнутым). Но когда мы находимся в отношениях с родителями и мы при этом дети – нам кажется, что это навсегда. И всё, что происходит вот там с родителями - нам кажется, что так будет происходить всю оставшуюся жизнь. А наша измученная психика хотела бы, чтобы было иначе: чтобы наш партнёр нас не давил и не отвергал.

Если вы приходили на мою лекцию о травме, то помните, что травма ищет нужные декорации. Если мне нужно воссоздать эмоциональную историю, я найду возможность её воссоздать, даже если ты будешь вообще не похож на того, кого я хочу видеть. Даже если ты принимаешь меня вообще всю-всю-всю, я всё равно найду что-то, что назову отвержением.

Требования не давить и не отвергать – это противоречивые требования: с одной стороны «отойди», а с другой - «не бросай меня». И вот этот баланс очень сложно соблюдается. Пока мы испытываем к партнёру какие-то претензии (не важно, какие: чтобы он был добрее или сильнее) – мы одержимы теневой мечтой про то, что нам не придётся взрослеть. Каждый из нас взрослеть не хочет, потому что взросление предполагает ответственность и одиночество.

Нам кажется, что если другой будет вести себя каким-то особым образом, то тогда нам не придётся, например, решать проблемы или зарабатывать деньги или разбираться со своими страхами (потому что другой нас от них защитит). Каким должен быть рядом с вами другой?

 

- Чтобы не ругаться…

 

Что значит «чтобы не ругаться»?

 

- Он должен себя так вести, чтобы я с ним не ругалась…

 

Он должен вести себя так, чтобы он меня не злил, потому что - если он будет так себя вести - мне не придётся разбираться со своим теневым гневом: другой будет вести себя так, что я буду этот гнев подавлять и всячески его избегать.

 

- Он должен быть моей марионеткой, но при этом самостоятельным. То есть он должен выполнять те же действия, которые выполняла бы моя марионетка, но по собственной воле.

 

Тогда мне не придётся признавать в себе собственную жажду контроля. Если он будет делать всё, что я хочу, но по собственной воле – тогда мне не нужно будет лезть в свою тень и думать, что «ну как бы я тиран и деспот…». Вам наверняка говорили, что вы любите, чтобы всё было по-вашему – но вам это приятно осознавать?

Ещё какие требования к партнёру?

 

- Что другой человек придёт и решит все мои проблемы – и тогда мне не придётся их решать самой.

 

Да, внутренние и внешние проблемы. Причём внутренние – намного более серьёзные, чем внешние. Наша внешняя ситуация – это отражение внутренних проблем, потому что тень энергетически заряжена: тень ищет себе место и время в жизни.

Допустим, вот это теневое знание про себя: мне никто не нужен, я хочу быть одна, я не хочу мужа, не хочу детей, не хочу нести ответственность перед родителями, оставьте меня в покое – я хочу на Гоа, например. Если я не знаю этого о себе, то буду встречаться с партнёрами, которые будут постоянно оставлять меня одну (я же этого хочу: это моя теневая потребность). Тот, кого всё время бросают, отвергают, тот, кто всё время попадает в плохие отношения, после которых думает: «Да зачем оно вообще надо?» - это человек, который подавляет свою потребность быть одному.

Внешняя ситуация – исключительное отражение внутренней. Нет другого человека, который отвечал бы за ваше состояние: он такой, какой есть (у него вообще своя история и он за счёт вас решает какие-то свои теневые задачи). Если вас отвергают раз или два или три – это не про то, что мир бессмысленный и беспощадный, а про то, что вы хотите быть одни.

 

- Или наоборот: я хочу на Гоа, но у меня всё время какие-то отношения, которые мешают.

 

Значит ты хочешь быть в отношениях. У каждого из вас внешняя ситуация отвечает внутренним потребностям. Если вы хотите, чтобы вас, например, никто не замечал, потому что тогда не придётся выносить вот это напряжение, связанное с ожиданиями общества, - то вас никто не будет замечать (и вы что-то будете для этого делать). Если вы хотите…

 

- … миллион долларов? [Смех в зале]

 

Ты знаешь, чаще бывает наоборот. Люди говорят: «Я хочу миллион долларов, но я беден». Так ты хочешь быть бедным. Расскажу реальный пример.

Клиент – мужчина, у которого никак не идёт бизнес. Не идёт, потому что он ничего не делает. Он с утра встаёт и думает: «Мне сегодня для бизнеса нужно сделать вот это, вот это и вот это. Сейчас я схожу в душ, попью кофе, потом схожу в спортзал, потом меня попросили куда-то съездить, потом уже настроение пропало, потом я сел, открыл компьютер и думать о бизнесе стало мучением. Закрыл компьютер, пошёл почитал Макса Фрая». Это не про то, что он хочет быть богатым… У него при этом, кстати, уровень бизнеса совсем неплохой в том смысле, что он не бедняк: у него хватает денег на то, чтобы актуальные потребности себе обеспечивать и лежать на диване читать Макса Фрая. И он так живёт. И он обращается за помощью в том смысле, что «Я не могу много зарабатывать». Но его не от этого надо лечить, не от лени, а от того, что у него есть идея, которая ему на сегодняшний день не подходит. Есть какой-то образ, которым он хочет быть, а есть огромная тень, которая говорит: «Чувак, пойдём читать Макса Фрая? У него вышла новая книжка». Если он так делает, это отражение его собственных мотивов, и ничьих больше.

Тот, кто хочет быть один, - один. Тот, кто хочет ничего не делать, зарабатывать мало, но при этом никому ничем не быть обязанным – делает это. Тот, кто хочет не оставаться в одиночестве – создаёт привязанности, зависимости, долги, потому что это хороший способ привязать к себе людей (если я занял у тебя сто тысяч рублей, ты не оставишь меня в одиночестве: у нас с тобой будут долгие и крепкие взаимоотношения). И это тоже ответ на вопрос «Почему я не могу отдать долги?»: потому что ты не хочешь отдавать долги.

Если мужчина с бизнесом, о котором я говорила выше, примет своё нежелание заниматься бизнесом (потому что на самом деле он не хочет им заниматься, а хочет жить жизнью маленького мальчика, и вообще-то имеет на это право, потому что это исключительно его жизнь). Позволив себе быть пятилетним мальчиком по поведению, он - как ни странно - станет более взрослым человеком: он внутренне через это повзрослеет. «Я такой человек, что я вообще не про напряжение. Достижение результата – видимо, не про меня. Хотелось бы, но нет. Про меня – это кушетка и книга Макса Фрая».

Если его настоящее желание – это ни черта не делать, не ввязываться ни в какую конкуренцию и не напрягаться, то для него будет здоровее жить именно так, а не заставлять себя быть другим человеком, который будет напрягаться, выносить конкуренцию и всё такое прочее. Вот что значит принятие тени. Это не про то, что вы её приняли – и это дало вам возможность всё-таки стать теми людьми, которыми вы хотели бы быть. Это не так работает. Это про то, что вы позволяете себе, начинаете смиряться с мыслью, что вы никогда не будете теми людьми, которыми хотели бы быть. Вы будете кем-то другим, но в этом может быть много энергии. Если этот мужчина позволит себе ничего не делать всю оставшуюся жизнь – он будет счастлив. У него будет много энергии и он, возможно, начнёт писать книги на старость лет о жизни альфонса, например.

 

- То есть ему нужно достигнуть дна, чтобы потом от него оттолкнуться?

 

Не факт. Он может и на дне многие годы быть.

 

- Что, если тень не признаётся?

 

Тогда она проявляется в депрессии, апатии, отсутствии энергии и физических симптомах.

 

Если я хочу быть одна и позволяю себе быть одной - в этом больше энергии, чем в том, что я рожаю детей. Или, например, если я хочу детей, но думаю: «Блин, мне всего шестнадцать» - будет больше энергии, если я рожу ребёнка.

Тень – про то, чтобы взять на себя риск, взять на себя смелость быть тем, кто я есть. Взять на себя смелость понять, кто я и чего хочу на самом деле. И дать этому проявиться, потеряв надежду на однозначное социальное одобрение. И потеряв ощущение невинности, которое есть у инфантильных. Это про то, что «Я-то не виноват в том, что со мной происходит – это всё кто-то другой». Стать взрослым означает, что я ещё как виноват, и я реально не имею права на то, чтобы ожидать, что меня поддержат все. При чём здесь все, когда я выбираю такую жизнь, которая нравится именно мне?

Глобальная внутренняя задача – это взросление. Это про то, что я достаточно смелый для того, чтобы посмотреть внутрь себя и спросить себя: «Кто я?», «Какой я?». Если я точно неоднозначно хороший, то что я за существо? Чего я хочу? Какие у меня есть чувства, мотивы? И если я вот так с собой поступаю, то другой человек тоже получает право быть таким, какой он есть. И в этом случае почему я кричу? Потому что хочу орать, и никакой другой причины в этом нет. Что бы ни делал другой, я могу или кричать или не кричать. Он может быть инфантильным и всё такое прочее, но он – другой, он не может влиять на то, что происходит у меня внутри. Я могу только сделать его за это ответственным внешне, сказав: «Ну вот, ты меня опять бросил и мир несправедлив, и я буду одна ещё пятнадцать лет – до тех пор, пока кто-нибудь не появится». Это просто проекция: я использую тебя для того, чтобы жить так, как хочу. И если я на тебя кричу, и ты меня бесишь, потому что ты алкоголик и не берёшь трубку, например – так я живу как хочу: я хочу орать; чувствовать себя правой; хочу быть невинной, а ты - во всём виноватым (поэтому я выбрала тебя и поддерживаю с тобой отношения и с огромным удовольствием на тебя ору, но ты тут не при чём: это моя жизнь, моя внутренняя ситуация).

 

В ответ на неразборчивые комментарии из зала:

Я могу злиться на то, что я не дочь олигарха. Это может вызывать у меня гнев. И этот гнев может многое рассказать мне о самой себе, например. Рассказать, к примеру, о том, что я – бездельница и мне нафиг не нужна работа. Я так злюсь, что мой папа не миллионер, потому что он лишил меня возможности жизни мажора, а значит я внутри – мажор. Я могу как-нибудь ещё жить как мажор?

 

- Нет…

 

Да пожалуйста! Можно найти мужика, который хочет жить как олигарх, не работать.

 

Как выявить теневые стороны:

- Повторяющиеся эмоциональные истории ну или вообще какие-то истории. Меня всё время увольняют с работы или меня всё время повышают. Или я всё время прихожу на работу и беру на себя слишком много напряжения и в результате начинаю болеть. Или мне всегда предлагали какие-то более высокие должности (в школе я всегда была старшей в классе, помогала учителям, на работе тоже назначили сразу на начальника отдела и так далее).

Какие-то повторяющиеся шаблоны или паттерны – это ваша тень.

- То, что вы орёте другому в ссорах. Это сразу на сто процентов ваша Тень. Привет, знакомьтесь.

- Что я хочу, чтобы другой для меня сделал. Например, я хочу, чтобы мой муж был богатым – это про то, что я хочу денег. Я хочу, чтобы он был президентом – это я хочу власти. Я хочу, чтобы кондуктор в транспорте обращался ко мне вежливо, это «его работа», «он обязан» - я хочу уважения.

 

ТУР ВОПРОСОВ И ОТВЕТОВ

 

- Если взросление подразумевает ответственность… Допустим, ты родил несколько детей, а потом осознал, что вообще-то хочешь на Гоа. Как жить с этой ответственностью? Ты же за детей уже ответственен и никуда их не можешь деть. Но при этом ты считаешь, что они тебе нафиг не нужны и ты хочешь на Гоа. Что делать?

 

Я слышу какую-то уловку, намёк, что есть какой-то такой путь к взрослости, который позволит и жить как хочется и продолжать думать о себе хорошо. Такого способа нет. Если ты действительно родила троих детей, а на самом деле не хочешь жить такой жизнью, то будет взрослее, если я начну жить той жизнью, которая мне больше нравится. Но если одновременно… Могут же быть одновременные потребности: я могу хотеть свободы, но любить своих детей и хотеть, чтобы у них всё было хорошо – и тогда я принимаю какие-то другие решения, ищу другие варианты (не такие категоричные, не такие сиюминутные).

 

- Например, я хочу на Гоа одна, а еду с детьми.

 

Ну например так. Это вполне может отвечать твоим потребностям. А я не знаю, что там за потребность, понимаешь? Ведь потребность жить на Гоа – это у нас сейчас метафора, это сферическая потребность в вакууме, это что-то про свободу. На самом деле я могу ощутить себя достаточно свободной, если перестану для детей готовить еду (скажу: «Вам уже четырнадцать, вы можете готовить самостоятельно»). Или я скажу: «Знаете, дети, муж и мама и папа… Я на месяц уезжаю в Индию: у меня там медитации и все дела». Вообще не каждый человек хочет жить в Индии, не каждому эта жизнь подходит. Это выглядит, конечно, такой фантазией про то, что там белые пляжи, а я буду бегать по ним с собаками под наркотой и мне всё будет прекрасно – не каждый этого хочет, потому что есть ещё потребности в высоком качестве жизни, которое, например, касается материального.

Всё настолько неоднозначно. И если я отдаю себе в этом отчёт, что да, я хочу быть свободным, да, возможно я родила детей слишком рано или родила их слишком много и вообще зря – но они уже существуют и я их люблю и у меня, кроме потребностей в свободе, есть ещё потребности поддерживать с ними отношения. Они меня бесят, потому что меня ограничивают, но они мне нравятся, потому что они прикольные – и я могу находить баланс про то, чтобы я была чаще от них свободной и в то же время сохраняла с ними отношения (тогда я буду цельная в своей противоречивости).

 

- Был пример про то, как мужчина звонит жене и рассказывает о девушках, на которых он смотрел… Его желание в том, чтобы у него были другие женщины, но при этом если он будет с другими, то испортит отношения с женой. И тут тоже получается какой-то такой ответ…

 

Гибкий ответ. Это про гибкость. Про то, как мне теперь жить-то, если я этого хочу. Это не про однозначные варианты, не про то, что я хочу свободы и теперь не буду ни выходить за муж, ни рожать детей, ни работать ни на каких работах, а просто поеду к собакам в Индию – это не так. Если я хочу свободы, у меня есть миллиарды вариантов, как я могу это сделать. И вот этот процесс как раз про взросление: про то, что я не на стереотипы опираюсь, не категоричен. На самом деле никто не хочет такой свободы, которая предполагала бы послать нафиг всех, с кем вы строили отношения, кого любили, и никогда в жизни с ними больше не видится. Это скорее про право заниматься тем, чем я хочу, про более длительный отдых, например, или возможность меньше готовить.

Иногда клиенты – особенно тревожные, – у которых домашняя рутина превращается в сильно напряжённые процессы, чувствуют большое освобождение, когда позволяют себе намного реже мыть полы. Это переживается как счастье. И им бывает трудно себе признаться, что они не хотят мыть пол каждый день, что они устают от этого. И это тоже про ценность, про свободу, про энергию.

Поиск гибкого решения "если я такой…" Ответов на вопрос, что с этим делать, не существует. Потому что другого человека, такого же как вы, не существует и никогда не существовало. А значит ваша тень, ваша личность и то, как вы всем этим распорядитесь, - это ваше уникальное дело. Я понятия не имею, что делать с вашей тенью: мне бы со своей разобраться. Мне нужны какие-то свои индивидуальные решения - вам нужны какие-то свои индивидуальные решения. Поиск этих решений - самое правильное, что мы можем делать для себя.

 

- Страшно…

 

Да, про это и речь: это вызывает ужас, потому что, если не задавать себе вот этих вопросов (Кто я? Чего хочу? Как теперь с этим быть?), то можно продолжать жить жизнью, в которой нет тени и в которой я могу оставаться понятным себе человеком. И так жить проще, потому что не так страшно, но есть ещё такая штука… возможно, я вам когда-нибудь про неё расскажу: это кризис второй половины жизни. Я, возможно, расскажу вам про это переживание: про то, что я уже выполнил все ожидания и у меня нормальная жизнь («Не жизнь, а полная чаша»), абсолютно социально одобряемая со стороны – но смысла больше нет. Раньше смысл был, был вот этот набор социально одобряемых целей – а сейчас нет (а мне всего тридцать пять). Что делать дальше? А дальше как раз встают вот эти вопросы: «Кто я? Чего хочу на самом деле?». И это страшно, потому что обнаружить, что тридцать пять лет хотел одного, а жил по-другому – не самое приятное открытие.

 

- Девушка в зале говорила про то, что она не гневается, а у неё скорее безысходность. У меня то же самое. И в ссоре я никогда не ору, у меня нет этой гневной энергии. Это значит, что у меня тоже подавление?

 

А у Паши есть? [Настя имеет в виду партнёра задающей вопрос девушки]

 

- Не знаю… Сильно мы не ссоримся. Но вообще?

 

Хорошо. Ну вообще гнев – это человеческая черта, да. Вообще ты гневаешься на других – я это видела.

 

- Да. Но в ссоре я, например, не гневаюсь никогда…

 

Ты потом – да?

 

- Нет. У меня просто ступор происходит. Это про подавление?

 

Это – про подавление гнева.

 

В ответ на неразборчивый вопрос:

Я приводила пример с трамваем и кондуктором к тому, что наши ожидания от других – это наши теневые стороны, это тоже способ себя познать. И если я жду, что кондуктор будет относиться ко мне внимательно и очень вежливо, то я могу знать про себя, что я нарцисс.

Или, например, что я жду от мужчины, что он будет обо мне заботиться в смысле приносить денег, покупать мне одежду и возить меня на отдых, потому что он вообще-то мужчина. Это не про мужчину – это про меня… Что это говорит обо мне?

 

- Корыстная…

 

… что я не уверена, что смогу заработать, например. Что я вообще денег так боюсь, что предпочитаю держаться от них подальше под соусом «деньги – это мужские заботы», что я хочу оставаться маленькой, чтобы кто-то покупал мне сапоги. Вы сами должны купить себе сапоги: мужчина тут должен быть не при чём. А вот это ожидание, что он купит мне сапоги – про то, что я не могу их купить, я не позаботилась об этом.

Взросление, взрослость – в том, что мы всё должны сделать для себя, абсолютно всё.  

 

- А можно ли как-то систематизировать проявления тени?

 

Наверное, твоя потребность про систематизацию тени – про то, что она тебя пугает. Но она тебя пугает не потому, что она не систематизирована, а потому, что ты чувствуешь, что там много такого, чего ты знать не хочешь (никакая систематизация не поможет). И мы до конца жизни будем узнавать о себе такое, чего не хотели бы знать вовсе.

 

- Что делать с этим страхом перед взрослением?

 

Осознавать. Пожить с ним какое-то время. Может, он со временем уменьшится. Погоревать о том, что ты уже взрослая.

Что такое взросление (кроме риска и готовности отказаться от социальной поддержки ради того, чтобы получить право быть собой)? Это ещё и принятие необратимости того, что со мной произошло; принятие всей той боли, которая со мной случилась и продолжает происходить; принятие неидеальности жизни – какие-то экзистенциальные вещи про то, что моя жизнь на сегодняшний день уже непоправима. Мне всегда здесь будет больно, здесь – страшно, а от этого я всегда буду бегать. Я не стану сильнее, я не стану мудрее, я – это тупо я. Взросление – про то, что я никогда не буду таким, каким хотел бы. Поэтому этот процесс такой непростой. И, наверное, здесь играет роль процесс горевания: про то, что я погоревал о том себе, каким никогда не буду, хотя очень бы хотелось; и погоревал о той жизни, которая со мной не случилась; о родителях, которые со мной всё-таки случились; о мужьях, которые со мной случились. Дала горю совершить свою работу, утешилась – и вроде как стала более осознанно на себя опираться (чуть меньше стала ждать от других: что появится какой-то такой другой, который даст возможность не осознавать этого всего, который всё исправит).

 

- Если таких потребностей всё-таки много… Один вариант мы разобрали: хочу одновременно на Гоа и детей… А если я ещё, кроме этого, хочу быть успешным бизнесменом, при этом хочу ширяться каждый день и одновременно хочу быть социально активным, но при этом чтобы все меня оставили в покое… Все эти желания, как я понимаю, одновременно выполнить невозможно. Отчасти я понимаю, что где-то балансирую….

 

Да, где-то балансируешь.

 

- Будет ли здесь взрослым вариантом осознанный отказ: что я вынужден отказаться от этого, того и вот этого, чтобы…

 

Видишь, осознание потребности правда не всегда означает её реализацию.

 

- Я не хочу ходить каждый день восемь часов пахать на этой работе…

 

… но хочу много денег.

 

- При этом я не хочу сильно напрягаться, но в то же время у меня есть желание, которое реализуется за счёт денег.

 

Вообще я бы посмотрела на то, какая потребность стоит за всеми этими противоречивыми потребностями. Бывает так, что все эти потребности – верхний слой, а на самом деле… Если эти потребности есть, они всё равно находят себе место: в одни моменты жизни я трудоголик, а в другие – всё пропиваю, например; когда-то я делаю что-то ещё, а потом делаю противоположное. Всё равно эти потребности находят себе место в жизни неосознанно, бессознательно. В один день я покупаю классную машину, а на следующий день разбиваю её или пропиваю, или её угоняют, или происходит что-то ещё. И за этой нестабильной непоследовательной жизнью стоит ещё какая-то потребность (например, не обретать самостоятельность, сохраняя себя достойным жалости и поддержки).

Или такой пример: когда папа хочет от меня успешности, а мама – чтобы я всё время оставался с ней. И такая рваная жизнь, когда я с одной стороны успешный бизнесмен, а потом месяц лечусь в наркотической клинике (и мама носит туда куриные супчики) – вполне отвечает моей главной потребности.

 

- Получается, они не мои?

 

Почему, твои. Ты же любишь маму и папу.

 

- Но ведь это нормально, что я не могу иметь всё, и это вызывает злость?

 

Да.

 

В ответ на неразборчивый вопрос:

Например, я хочу следующие несколько лет посвятить свободе, потому что она существует и она на данный момент актуальнее, чем что-либо ещё. У меня есть ещё другие потребности, которые про стабильность, про оправдание чужих ожиданий – у них тоже есть энергия (это тоже потребности, которые имеют значение), но на данный момент они не так актуальны. Наверное, это вопрос приоритетов и какого-то гибкого решения про то, что следующие несколько лет я живу так, а потом снова вернусь к этим потребностям и пересмотрю свои решения, которые принимал несколько лет назад.

 

- Если я говорю себе, что хочу на Гоа, а на самом деле завожу семью и детей, то чем в этой схеме является моё желание?

 

Не знаю. Чем угодно.