Сегодня у нас лекция о сексуальных отношениях.

 

Наверное, первое, о чём я хотела бы вас спросить, - зачем вы пришли? Что вам интересно?

 

Тема непростая. Лекция наша будет не столько про секс, сколько про отношения в целом. Можно было назвать её «Отношения между мужчиной и женщиной», но рассказывать я буду всё же о сексуальных отношениях и о том, какое отношение секс имеет к отношениям между мужчиной и женщиной.

Лекция будет не очень простая. Я сегодня буду пользоваться гештальтистским языком. Это значит, что я буду использовать термины, которые существуют в области гештальт-психологии и гештальт-терапии.

 

- Гештальтисты же развалились…

 

Гештальтисты не развалились – это самая развивающаяся, самая современная и самая научная область психологии, которая есть на сегодняшний день. Особенно в России сейчас гештальтисты впереди планеты всей.

Я буду использовать в этой лекции идеи, которые подчерпнула на повышении квалификации, которая закончилась в октябре этого года. Я буду ссылаться на двух моих прекрасных педагогов: Илону Фомину и Сергея Серова.

 

Итак, что вам интересно про секс?

 

- Зачем он?

 

Зачем секс. Ещё?

 

- О чём говорят извращения в сексе и что они означают?

 

Какого рода извращения?

 

- Любые.

- А что такое «извращения в сексе»?

 

По-научному это называется перверсия. Это какие-то отличия от стандартного секса: вуаэризм, гомосексуализм – ты про это говоришь?

 

- И про это, и про БДСМ, ролевые игры…

 

Не то чтобы это были перверсии, но ладно.

 

- Почему они становятся нам нужны?

 

Хорошо. Ещё?

 

- Секс и близость…

 

Секс и близость – прекрасная тема. Секс и власть.

 

- Измены…

 

Это уже про сексуальные травмации. Хорошо.

 

- Измена с точки зрения физиологии. Это же физиология получается? То же самое рукопожатие, если физически расценивать. Почему это воспринимается как измена?

 

Действительно непростой вопрос: «Почему человек, который мне не принадлежит, засовывает часть своего тела (которая мне тоже не принадлежит) в другого человека, который мне не принадлежит ещё больше, чем два первых компонента – почему мой мир от этого рушится?». Измена воспринимается как катастрофа, как трагедия.

 

Секс и сексуальные отношения состоят из трёх аспектов:

 

- Гедонический аспект секса. Это про оргазм.

- Коммуникативный аспект. Секс как коммуникация. Это не про «поговорить» - это про контакт: про то, что здоровый секс происходит между двумя равными и разными людьми. И наша способность вступать в сексуальные отношения и делать их в удовольствие себе и другому – это про наше выдерживание как равности, так и разности.

Здесь же я могу ответить на вопрос, почему дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Не забудьте спросить.

- Репродуктивный аспект. Это про то, что является плодом наших отношений. Про то, что мы в отношениях и сексе можем зачать (не обязательно ребёнка: про то, не бесплодные ли у нас отношения).

 

В здоровых сексуальных отношениях и в здоровых отношениях между мужчиной и женщиной все три аспекта присутствуют: мы получаем удовольствие, как и партнёр; мы способны быть разными и равными одновременно; мы способны сделать так, чтобы в наших отношениях что-то родилось (будь то ребёнок, идея или бизнес, время, которое проводим вместе, и так далее). О срывах этих трёх компонентов я и попробую вам сегодня рассказать.

 

В психологии секс рассматривается как отношения. Что такое отношения?

 

- Взаимодействия между людьми…

 

Бывает ли такое, что у вас с человеком нет отношений?

 

- Да…

 

Например?

 

- Когда он мне – никто…

 

Это ведь тоже характеристика отношений.

 

- Я с ним никак не взаимодействую.

 

Например. Есть ли у меня отношения с Томом Крузом?

 

- Есть.

 

- Мне кажется, нет, потому что это – какая-то односторонняя связь. У тебя к Тому что-то есть, а у него к тебе – ничего.

 

… но он же присутствует в моей жизни.

 

- А ты в его – нет…

 

Но у меня же есть с ним отношения. У меня есть фантазии, какая-то информация про него, чувства какие-то к нему – разве это не отношения?

 

- Отношения – это взаимно.

 

Всегда ли взаимны отношения?

 

- Вовсе нет.

 

- Скорее отношение, а не отношения. Отношение к какому-то субъекту. Личное отношение.

 

Давайте договоримся о терминах. Если в пространстве между двумя людьми возникают какие-то эмоции, чувства и переживания (я уже не говорю о действиях и поступках) – при этом не важно, с чьей стороны они происходят – это отношения. То есть сказать, что у меня с Томом Крузом нет отношений – это неправда. Он и в вашей жизни прямо сейчас присутствует, и у вас тоже с ним выстраиваются отношения.

 

- Если у ребёнка есть воображаемый друг, то это отношения?

 

Да, однозначно. Мы со всем в мире вступаем в отношения. Это могут быть люди, картины, книги. У вас есть отношения с книгами? Вы ведь как-то к ним относитесь, что-то по их поводу чувствуете и переживаете, что-то делаете. У вас есть отношения с деньгами, с вашим домом или работой.

Секс  – это тоже отношения. В психологии сексуальные отношения рассматриваются не как что-то отдельное, а как часть большой системы, в которой человек выстраивает отношения с окружающим миром. И таким образом мы можем говорить о том, что в сексуальных отношениях проявляются все те же самые проблемы, которые у человека проявляются и во всех остальных отношениях тоже.

В психологии считается, что секс – одна из самых честных частей отношений, потому что в сексе трудно врать самому себе. То есть переживания и чувства в сексуальных отношениях такие, какие они есть. И пара может, например, друг с другом притворяться или неосознанно друг другу лгать о том, что между ними всё хорошо. Если в сексуальных отношениях у них по какому-то из трёх вышеперечисленных аспектов всё не очень хорошо – значит и в их отношениях тоже присутствует симптоматика, тоже присутствует проблема, которая решается с помощью системной работы. Иными словами, невозможно вылечить секс и не вылечить всё остальное. И также невозможно работать с сексуальными отношениями, не трогая всё остальное. Это всегда система, это человек и то, как он строит отношения с окружающим миром.

 

Гедонистический аспект – это оргазм. Скажите мне, что нужно для того, чтобы получить оргазм?

 

- Возбуждение.

 

А что нам нужно с возбуждением сделать? Сначала возбуждение нужно услышать, захотеть. Первая часть – это возникновение возбуждения. Сначала его нужно услышать, затем прочувствовать, развить, увеличить. Его нужно выдержать.

Мы не все чувства выдерживаем. Выдерживать – значит оставаться в переживании, не блокируя его, не подавляя и не перенося на другие объекты и на самого себя. Наверное, самый простой пример будет с агрессией.

Например, я злюсь. Я услышала в себе это чувство, дальше мне нужно его выдержать. Это значит, что мне нужно сохранить его по отношению к тому объекту, к которому оно возникло. Допустим, я злюсь на мужа. Чтобы злость выдержать, мне нужно как-то так её в отношениях разместить (разместить – значит что-то делать в этих отношениях, исходя из этой злости). Что вы делаете, когда злитесь?

Бьёте посуду, стучите дверьми, не ходите ночевать домой и так далее. То есть я что-то делаю, исходя из этой злости к объекту, на который злюсь – это называется «я выдерживаю злость», то есть позволяю ей реализовываться в тех отношениях, в которых она возникла. Не выдерживать злость, не выдерживать переживания – значит её дифлексировать (переносить на другой объект). Например, я злюсь на мужа, но на него злиться небезопасно (или в детстве меня учили это подавлять) – на кого я тогда злюсь? На клиентов, если работаю с клиентами, на кошку, на детей – я переношу злость туда, где её безопаснее реализовывать, или обращаю против самой себя. Что я буду делать с собой, если я злюсь на мужа, но не могу с ним выразить свою злость? Ретрофлексировать злость – выражать её на себе. Как я могу себя разрушать? Болеть, развивать зависимости, развивать травмации, провоцировать чью-то злость на себя.

Выдерживать возбуждение – про то же самое. Когда почувствовала возбуждение, мне нужно его удерживать в тех отношениях, в которых оно возникло. Мне нужно её не дифлексировать, перенося на другие объекты, не возбуждаться на что-то или кого-то другого, и одновременно выдерживать, не замыкать этот цикл на самой себе (имеется в виду мастурбация).

Третье, что я должна сделать, - разместить возбуждение. Позволить возбуждению реализоваться (то есть «кончить»). Итак, я услышала возбуждение, я позволяю ему вырасти настолько, что случается неизбежный «финал», то есть оргазм – что может меня остановить?

 

- Сбежавшее молоко…

 

Я снова могу дифлексировать и возбудиться на молоко.

 

- Внешние отвлекающие факторы…

 

Я могу дифлексировать и отвлечься – это всё называется дифлексия, когда у меня энергия и возбуждение есть на секс и на оргазм, но я этого не выдерживаю: мне кажется, что полы грязные, молоко убежало…

 

- Появилось отвращение…

 

Вот это интересно. Про отвращение и возбуждение. Вообще у нас в науке считается, что возбуждение без отвращения невозможно, и психотерапия сексуальных расстройств начинается именно с отвращения (потому что это дуальная пара: возбуждение-отвращение), потому что это одно и то же переживание с разными чувствами: меня либо влечёт, либо отталкивает. Это просто направление движения. Возбуждение/отвращение – первая эмоциональная пара, благодаря которой ребёнок ориентируется в окружающем мире. Возбуждение – не только сексуальное чувство: это какая-то энергия. Когда ребёнок, например, чувствует возбуждение и притяжение к груди матери, но при этом чувствует отвращение к вонючему дяде, который пришёл из подъезда и принёс с собой запах сигарет.

Возбуждение/отвращение – первый опыт ориентации ребёнка в окружающем мире, и если у него подавлено отвращение (а оно может быть подавлено в отношениях с родителями)… Как родители могут подавлять отвращение у ребёнка?

 

- Заставлять есть невкусную еду…

 

Да, обманывают ребёнка, говоря, что еда вкусная. Или стыдят его за то, что он от кого-то отстраняется. Бывает, ребёнок и к матери отвращение проявляет, когда она что-то не так делает или что-то не так говорит. Тогда он её отталкивает, проявляет агрессию – это тоже можно запретить, сказав: «Ты – плохой мальчик» или «Ты – плохая девочка».

Когда отвращение подавлено, подавлено и возбуждение тоже. И часто, когда человек возвращает себе право на то, чтобы испытывать отвращение и отдаляться, он возвращает себе и возбуждение тоже.

 

- Проблемы на этапе «Услышать возбуждение» связаны со слиянием или интроекциями, вызывающими стыд.

- Проблемы на этапе «Выдержать» связаны с дифлексией и ретрофлексией.

- Проблемы на этапе «Реализовать» связаны и с дифлексией и с ретрофлексией и со слиянием и с интроекцией, но очень часто связаны и с травмой. Часто проблемы с реализацией возбуждения связаны с сексуальной травмацией, когда энергия оказывается заблокирована и не может быть реализована (до оргазма).

 

Для того, чтобы услышать возбуждение, нам нужны навыки. Какие?

 

- Хотя бы понимать, что это мне нравится, а это – не нравится.

 

Во-первых, слушать своё тело. Уметь понимать, что вот это, оказывается, голод, это я пить хочу и так далее. Вообще нужно понимать, что мне нравится, а что мне не нравится. Более ёмко это называется «навык слышать свои потребности». В современном мире мы редко когда вырастаем способными полностью слышать свои потребности и давать себе на них право. Это связано с двумя процессами: с процессом слияния и с процессом интроекции.

Слияние – это когда мы склонны путать свои и чужие потребности. Это когда в раннем детском возрасте у нас был такой опыт, что наши желания не имеют такого же большого значения, как, например, желания родителей. Я подробно рассказывала об этом на лекции про мазохизм. Как родитель отбирает у ребёнка право чувствовать то, что он чувствует?

 

- Оденься – мне холодно…

 

На улице холодно – оденься теплее: мне холодно. Например, мама сидит мёрзнет дома, а ребёнку хорошо активно играть зимой на площадке, и она ему говорит: «Приди оденься получше». Это подмена про то, что я этого хочу, но я с тобой себя сливаю, и тебе больше не может быть жарко, когда мне холодно. Знаете анекдот про еврейскую маму очень показательный?

 

Еврейская мама зовёт сына из окна:

- Мама, я проголодался?

- Нет, Сёма, ты-таки устал…

 

Вот это про слияние потребностей. Про то, что ребёнок теряет своё право что-то хотеть. Например, он больше не может хотеть пить, когда маме неудобно его напоить.

Или, например, вам нельзя в туалет, когда вы хотите. Почему?

 

- Терпи…

 

Да. Это чисто мазохистское послание. Потому что неудобно, потому что «где я тебя сейчас посажу?» и так далее. Человек, у которого в раннем детском опыте есть запрет на слышание своих потребностей, начинает путать свои потребности и чужие.

 

- А если их просто не удовлетворяли?

 

Если потребности ребёнка просто не удовлетворяются хронически, то он начинает быть травмированным. Это травма, это фрустрация, а когда мы в травме – мы блокируем переживания, которые доставляют нам боль. То есть мы перестаём их слышать. Ребёнку, чьи потребности не удовлетворяются, проще не слышать свои потребности, чем снова их как-то размещать и снова получать травму, отказ и фрустрацию. Фрустрация – это лишение: когда я чего-нибудь хочу, но не могу этого получить.

Что значит путать свои и чужие потребности? Это, например, варианты, когда вы не знаете, что вам нравится, пока другой человек вам об этом не скажет. Это про что, например?

Приходите вы в магазин и не знаете, чего хотите. На что вы будете ориентироваться? На то, что говорит продавец, на то, что покупают другие люди, на яркую вывеску. На подружку можно ориентироваться, если покупаете одежду, например. Потребности подавлены, умение слушать себя подавлено – и вы отправляете подруге фотки в платье с вопросом «Ну как?». Знакомо?

 

- Да…

 

Или, например, вы приходите в продуктовый и думаете: «Чего же я хочу?». Скоро Новый Год – куплю мандарины. Это же слияние с Новым Годом: не услышал собственные потребности и стал нуждаться в том, чтобы получить какой-то иной ориентир, будь то выгода (мандарины по акции) или какой-то контекст (что скоро Новый Год)… А чистое слияние – это когда я думаю: «Ммм, мама же любит мандарины…», и тогда я покупаю мандарины, потому что она их любит, а не потому, что я этого хочу.

Можно одеваться так, как этого хотят другие люди. Можно учиться на профессию, на которую хотят выучиться другие люди – знакомо?

 

- Или потому, что тебе сказали, что ты этого хочешь…

 

Да, или потому что сказали, что быть военнослужащей – это твоё.

Часто подростки, которые обращаются с вопросом профконсультирования (я с ними не работаю, но коллеги мне рассказывают), не слышат, чего хотят. Они собирают информацию, пытаются сориентироваться на основании того, какая профессия выгоднее, интереснее, более востребована. А когда у подростков спрашиваешь, чего они хотят, они понятия не имеют, потому что давно привыкли сливаться (слияние – про то, что тебя и меня как отдельных людей больше не существует, и я буду хотеть то, чего хочешь ты).

В смысле секса слияние – это когда я хочу секса тогда, когда меня хотят. Знакомо? Когда я своего возбуждения услышать не могу, ориентира у меня нет, я не знаю, что это такое «хотеть секса» - и тогда я буду ориентироваться на желание другого человека. Это, например, первый шаг в зависимые отношения, когда я теряю себя и другой человек выбирается мной не по тому принципу, нравится ли он мне, а выбирается по принципу «А нравлюсь ли я ему?».

С кем вы дружите? С теми, кто вам нравится, или с теми, кому вы нравитесь?

 

- С теми, кому я нравлюсь и кто при этом нравится мне.

 

Это здоровый вариант. А бывает много нездоровых вариантов. Я могу сливаться не только с возбуждением своего партнёра, но и с его отсутствием возбуждения.

 

Интроекция – это убеждение, какая-то мысль, которую мы воспринимаем как правду не критично, не осознанно, не пропустив её через свои собственные фильтры. Нам просто кажется, что это истина в последней инстанции. Интроекции обычно исходят из родительской семьи или от авторитетов, которыми мы восхищаемся потом. Что вам говорили родители?

 

- Не будешь мыть в углах – муж рыжий будет.

 

Такого я ещё не слышала. Родители нам про мир сообщают информацию. Они говорят, что у уличных кошек блохи, зимой выпадает снег и так далее.

 

- Ну тут хотя бы муж будет…

 

Это идеи, которые есть у нас в голове. У нас есть огромное количество идей по поводу секса, которые мы воспринимаем как истину, но на самом деле даже никогда не задумывались, правда это или нет.

Что вы думаете про секс и про сексуальные отношения?

 

- До свадьбы – ни-ни.

 

Прекрасная интроекция. Что означает следование этой интроекции? Во что я должна превратить свою жизнь, если я в это верю?

 

- Кот в мешке…

 

- Если есть возбуждение в отношениях, то, наверное, и в браке оно будет? Если следовать логике…

 

То есть я должна подавлять своё возбуждение до свадьбы, я не должна знакомиться с человеком и с собственной сексуальностью, потому что в таком случае буду испытывать стыд. Интроекции про секс часто маркируются стыдом, потому что они как-то все про стыд. Я очень редко слышала интроекции про то, что секс – это здорово. Родители когда-нибудь говорят детям про то, что секс – это здорово, занимайся сексом? Наверное, мужчинам такое говорят чаще.

Смотрите, сколько интроекций, связанных со стыдом, с венерическими болезнями…

 

- Это скорее школа, чем родители…

 

Но в школе тоже авторитеты, от которых вы усваиваете интроекции.

 

- Мне ничего не говорили – просто подсунули книжку «Детская сексология».

 

Прекрасно. Потому что я знаю столько историй, где ребёнок входит в подростковый возраст, а родители подсовывают ему книжку о венерических заболеваниях с картинками. Это не одна и не две истории. И это потом такой ад в сексуальной жизни… Первое впечатление ребёнка, который начинает слышать своё возбуждение, начинает понимать, как оно называется и к чему оно ведёт – это «Гонорея выглядит вот так» [Анастасия показывает, как родители демонстрируют ребёнку картинки с венерическими заболеваниями].

 

- Там была только небольшая глава про заболевания…

 

Я рада, что у тебя была другая книжка, но знаю, что редко когда книжка хорошая и наполняет всё-таки позитивными интроекциями, а не негативными.

 

- Секс ведёт к незапланированным детям и поломанной судьбе…

 

Секс – это поломанная судьба. Вот какая интроекция. Я буду стремиться слышать своё возбуждение, если у меня есть информация о том, что секс – это «нельзя до свадьбы», «венерические заболевания» и «поломанная судьба». Это же страшно. Это катастрофа. С такими интроекциями я буду с большой долей вероятности своё возбуждение подавлять.

 

- Или, наоборот, гиперсексуальность и промискуитет.

 

Всё-таки интроекции, связанные со стыдом, редко приводят к тому, что человек начинает заниматься сексом со всеми подряд (это называется гиперкомпенсация, если всё же начинает). Если человек своё возбуждение слышит, то редко становится неразборчивым, потому что сам механизм «услышать – разместить – позволить реализоваться» не предполагает частую смену партнёров – он предполагает некий гедонизм (удовольствие) в познании, развитии, экспериментах. А когда у нас есть неразборчивость, то тут мы скорее говорим о том, что такие люди плохо слышат или вообще не слышат своего возбуждения (или дефлексируют его с чего-то другого: например, человек на самом деле хочет тепла, ласки, чтобы его приняли – но слышать может только сексуальное возбуждение).

Неразборчивые подростки как раз находятся в такой ситуации и гиперкомпенсируются через секс, удовлетворяя таким образом потребности в любви, внимании и заботе. Это как раз вариант, когда молодая девушка не может отказать.

 

- А если родители вообще не говорят о сексе? В семье, например, не принято об этом говорить.

 

Тогда возможны два варианта.  

Если человек во многом верит семье и сильно зависим от неё, то у него будет интроекция про то, что секса нет (он с удивлением это обнаружит в более взрослом возрасте).

Но второй вариант встречается чаще: у человека будут другие авторитеты. Если от семьи информации о сексе нет, а возбуждение я слышу, то нужно понять, что это такое, и где мне об этом скажут. Куда я иду, если мне не говорят о сексе родители?

 

- К друзьям?

 

Во двор. К ровесникам. Что они мне сообщают по поводу секса?

 

- Что это классно!

 

А девочкам?

 

- Что твои ровесницы уже давно этим занимаются, а некоторые даже успели забеременеть.

 

Двенадцать?! Уже?! И ты всё ещё не…?!

Вот такие вещи. А в этом возрасте ещё возбуждение недостаточно сильное, чтобы заниматься сексом – оно скорее эротическое у девочек. Им хочется не заниматься сексом, а скорее фантазировать о том, как он спас меня из плена и так далее.

 

Итак, мы можем не слышать возбуждения, потому что мы не привыкли слышать свои потребности (и слышим вместо них другие, подменяем свои на чужие), или потому что у нас есть постыдные убеждения, связанные с сексом. Кстати, если есть постыдные убеждения, то почти всегда потом – в начале сексуальной жизни или даже до этого – развивается молочница, кандидоз. Это заболевание часто встречается в татарских семьях. Если приходит клиентка татарка, я уже на сто процентов знаю, что там есть молочница. В татарских семьях есть очень жёсткие женские интроекции, связанные с сексом.

Что религиозные, культурно-идентичные татарские бабушки сообщают про секс своим внучкам?

 

- Что это грех?

 

Что это грех. У нас – православных - тоже таких проекций полно.

 

- Так с мужем-то не грех. Как муж сказал – так и надо.

 

Видишь, никто ведь не уточняет. Сначала никто не уточнил. Когда дают первые интроекции, никто не говорит, что до замужества секс – это грех, грязь и венерические заболевания, а после штампа в паспорте – чистота, здоровье и счастье-любовь.

 

Кстати, эти вещи проявляются и в отношениях вне секса тоже. Если, например, есть пара, в которой один из партнёров не слышит своего возбуждения (не знает, когда возбуждён и сливается с возбуждением партнёра, пассивно соглашаясь), то в их отношениях вне секса тоже будут эти нарушения. Потому что он (находясь в слиянии) не слышит не только своего сексуального возбуждения, но и всех остальных своих желаний. И скорее всего там будет пара, в которой один чего-то хочет, а второй его обслуживает (Хочешь переехать? Конечно, давай переедем. Хочешь жениться на мне? Давай поженимся – и так далее).

Маленькие и большие вещи проходят через эту же проблему, потому что редко когда у человека блокируется одна избирательная потребность. Там скорее вся потребностная сфера подавлена, и он склонен выстраивать зависимые нарциссические отношения, в которых у него будет возможность обслуживать желания партнёра. Если есть такое нарушение, то в этих парах есть неудовлетворённость одного из партнёров, которая проявляется не только в сексе.

Если человек не слышит своего возбуждения, то у него нет оргазма, то есть от секса он удовольствия не получает. При этом он может говорить себе и партнёру, что в отношениях так-то всё прекрасно у них, но на самом деле и в других сферах отношений он будет точно так же себя не слышать и эту неудовлетворённость так или иначе в отношениях размещать. Иногда – прямо, а иногда – бессознательно пассивно (когда всё время чем-то недоволен).

 

- А если оба партнёра не слышат своё возбуждение?

 

Они друг друга выбесят очень быстро, потому что оба не будут знать, что делать. Это будет такой вариант:

Например, девушка ждёт, что мужчина куда-нибудь её пригласит в ресторан на годовщину, ожидает романтического праздника, но не говорит о своих потребностях, а ждёт. А он её спрашивает: «Ну что, куда пойдём?». Она отвечает: «Не знаю…». Он спрашивает: «Ну может туда или туда?»…

 

- А если он, допустим, почитал, что нужно делать, в какой-то «умной» книжке?

 

Кстати, часто такие люди обращаются к «умным книжкам», спрашивая «Что делать?», потому что своих потребностей не слышат.

 

- Он этого не хочет, она этого не хочет, но они идут в ресторан и …

 

… остаются друг другом недовольными. У них друг к другу постепенно возникают претензии типа «ты не мужик» (потому что потребности мои своими не заместил). Спросил меня, видите ли, на какой фильм я хочу (а я не знаю!) – так же мужики не поступают. В данном случае невозможно слиться с тем, кто тоже хочет слиться. Такие отношения крайне непрочные.

Нормально спрашивать, куда женщина хочет пойти, но если она не слышит свои потребности, то она будет в претензии, если вы не будете замещать её потребности своими.

 

И с интроекциями по поводу стыда и по поводу отношений – в отношениях вне секса они так же проявляются.

 

- А если девушка знает, чего хочет, говорит – а мужчина не делает?

 

Это проблема или не проблема? Женщина знает о своих потребностях, размещает их в отношениях, но мужчина просто их не замечает.

Например, я хочу как женщина с травмацией по поводу матери, чтобы мужчина носил меня на руках, покупал мне сапоги, давал денег – а он этого не делает, такой-сякой.

 

- Обязательно найдётся тот, который готов.

 

Да, найдётся по травме. А если травмы разные? Если мужчина вообще не собирается этого делать, то в ком проблема-то?

 

- В девушке.

 

- Тут надо либо решать проблему с травмой, либо расходится по травме.  

 

Либо решать проблему с травмой, либо вставать на собственные ножки и начинать заботиться о своих потребностях самостоятельно. Если партнёр этого не хочет или не может – это не значит, что жизнь закончена: девушка вполне может сама купить себе сапоги, положить себе денег в сумочку (просто это требует большего напряжения и большей ответственности). Одно дело ожидать от мужчины, что он обеспечит мне безбедную жизнь, а другое – самой вложиться и устроить себе жизнь такого высокого качества, чтобы я была удовлетворена. И вот если я об этом позаботилась, если встала на собственные ножки и сама купила себе сапоги – то мне уже всё равно, покупает их мужчина или нет, потому что качество моей жизни больше не зависит от него. Вот это и называется зрелыми и взрослыми отношениями.

 

- Мне теперь реально интересно, нахрена он тогда нужен, если я сама могу себе сапоги купить?

 

А что это за идея о том, что другой человек нужен мне для того, чтобы делать мою жизнь полноценной? В общем, Ульяна, с ним можно заниматься сексом.

 

- На работу вместе ездить)

 

Это вопрос твоих потребностей, Ульяна. Для чего он тебе нужен – для того и заводи.

 

Выдерживание возбуждения – это когда я своё возбуждение, свою энергию слышу и размещаю в тех отношениях, в которых оно возникло (не перенося его на другие объекты и не оборачивая его на самого себя).

Что касается отношений вне секса, то как может выглядеть дефлексия? Например, это когда я хочу чего-то от мужа, но не выдерживаю своих желаний и дефлексирую на кого-то ещё.

 

- С едой часто такое бывает.

 

Да, иногда еда заменяет ласку, шопинг заменяет ласку и так далее.

 

- Про измены здесь же можно сказать?

 

Нет, измены – это про травму.

 

Дефлексия часто видна в паре в виде зависимости кого-либо из пары (наркотической, алкогольной, шопоголизм, пищевая зависимость). Это значит, что какой-то объект становится сверхценным и к нему обращается большинство из потребностей, возникающих в паре. Например, попросить о том, чтобы меня погладили, я не могу (или мне очень страшно, что откажут, а справиться с отказом я тоже не могу) – проще поесть (блинчик не откажет).

Ретрофлексия – это когда я делаю что-то для самого себя вместо того, чтобы размещать эти потребности в отношениях. Сам с собой разговариваю, сам себя глажу и так далее.

 

Если у людей в сексе есть проблемы на этом этапе [Анастасия показывает на доску, где указан второй этап и написано «Выдержать»], возбуждение есть, но оно быстро сливается.

Например, у мужчины есть эрекция, но она быстро угасает, а если женщина – возбуждение есть, но потом что-то происходит и возбуждения уже нет (отвлеклась на сбежавшее молоко или что-то на потолке, например, или мужчина сказал/сделал что-то не то).

 

Реализовать возбуждение означает поднять энергию, которую мы услышали и выдержали, до такого уровня, что она, наконец, стала прекрасным и чудесным завершением секса – то есть оргазмом.

Если энергия не поднимается или поднимается до какого-то уровня и останавливается, если она не может реализовываться - значит она где-то заблокирована (в теле, в психике). Это означает, что когда-то в раннем опыте есть такая история, когда ту же самую или похожую энергию человек чувствовал, испытывал, реализовывал, но случилось что-то, что не дало ему реализовать её окончательно.

При этом есть травмация первичная и вторичная. Вторичная в сексуальных гедонистических вопросах (речь об оргазме) даже серьёзнее. Первичная травмация – это травмирующее событие (например, застукали, запретили, застыдили, или человек травмировался от прочтения книги о венерических заболеваниях).

Травма в психике выглядит так. Лучше всего травму описывает зоологическая метафора. Существует книга, которая называется «Пробуди тигра», которая посвящена травмам. В ней приводится пример. Есть антилопа гну и есть тигр, который на неё охотится. Тигр её догоняет - почти схватил - и тут она застывает и падает. Тигр останавливается, её обнюхивает, пытается начать есть. Но антилопа при этом не мертва. Она остановилась и застыла для того, чтобы накопить энергию для последнего броска. И когда энергия накоплена, антилопа делает рывок и убегает, возвращаясь в своё стадо. Травма развивается тогда, когда у антилопы нет возможности, вернувшись в стадо, безопасно подрожать, потому что в этом моменте замирания энергия аккумулируется с запасом (её всегда больше, чем нужно для того, чтобы ситуацию исправить). Тигр гонится за антилопой – это первичная травмация (изначально травмирующая серьёзная ситуация). Но если потом ей не дают возможности побыть в безопасной среде и слить этот избыток напряжения через дрожь – возникает вторичная травмация.

Вторичная травмация – невозможность безопасно восстановиться после первичной травмации. И этот избыток энергии у нас остаётся в виде блоков. И это как раз такой опыт, когда энергия была (она была серьёзной и очень сильной, и человек даже позволил себе – исходя из неё – что-то делать: кричать, убегать, ругаться и т.п.), но когда человек приходит к окружению, которое кажется ему безопасным (семья, друзья, полиция), а оно оказывается небезопасным – то избыток энергии никуда не девается и остаётся в теле и психике в виде заблокированной энергии. И теперь я буду процессы, связанные с возбуждением, на каком-то этапе останавливать, потому что у меня там есть блок из нереализованной энергии, есть какое-то действие, которое я не совершил в той травмирующей ситуации (не убежал, не подрожал в безопасной среде, не накричал, не отказался). Травма работает таким образом, что психика стремиться к исцелению. Для того, чтобы травма вылечилась, что нужно?

 

- Прожить?

 

А как я её проживу, если она была пятнадцать лет назад? Конечно, можно вспомнить, но психика же не будет ждать, пока я соберусь, приду к терапевту, организую себе безопасную среду, прокричусь, подрожу, побегаю…

 

- В те же отношения вступить…

 

Что касается травмы: заблокированная энергия требует подобия. И если мы чем-то травмированы, то мы начинаем строить отношения с миром для того, чтобы получить сходные декорации. Если мы травмированы в детстве, например, отчуждённым отцом, то для того, чтобы эту травму, наконец, прожить и двинуться дальше, нам нужен кто-то похожий на отца. Нам нужен ещё человек, который будет относиться к нам так же отчуждённо, чтобы мы вспомнили те чувства и получили шанс на то, что эти чувства выльются, а заблокированная энергия выльется в какое-то действие (вариантов действия очень много: в пощёчину, в прощение, в агрессию, в равнодушие). Психика ищет повторения этой ситуации для того, чтобы, наконец, исцелиться – и это механизм, по которому мы строим отношения.

Итак, у нас есть собственный опыт. В этом опыте есть травмы. И для нашей психики главной задачей будет от этой травмы избавиться, перестать останавливать возбуждение и быть способным на нормальные хорошие отношения. Но так не бывает, что я травмированный и при этом способный на нормальные отношения. Сначала нужно разобраться с травмами.

Мне нужны декорации, поэтому я выбираю человека со схожей травмой, рядом с которым я смогу всё это чувствовать. Почему со схожей травмой? Потому что мы склонны вести себя с другими так, как поступали с нами. Если меня в детстве отвергали, то я склонен отвергать других людей (это то, что я умею лучше всего). И если я склонна всех отвергать, потому что меня саму отвергали, ко мне будут тянуться люди с травмами, связанными с отвержением, чтобы прожить их, наконец, со мной и начать чувствовать.

В общем-то секрет отношений в том, что мы не ищем человека, рядом с которым нам будет хорошо – мы строим отношения с человеком, рядом с которым нам будет больно. Просто это будет именно та боль, которая нам необходима для того, чтобы это прожить и двинуться дальше. Как вам эта мысль?

 

- Печалька…

 

- Жизнь – боль…

 

- Насть, реально нормальные люди вообще не встречаются в парах?

 

Если я свои травмы где-то ещё отработал, то зачем мне травмированный партнёр? Если у меня больше нет травмы, связанной с отчуждением (если я каким-то образом её проработала), меня больше не интересуют люди, которые сделают мне больно.

 

Ещё я могу отвергать партнёра, не кончая, например. Это же отвержение?

 

- Да, конечно.

 

Если партнёр меня в сексе отвергает, если он не получает со мной удовольствия или развивает симптоматику или как-то меня эмоционально шантажирует, - это про то, что моя травма, связанная с отвержением, находит себе место в этих отношениях для того, чтобы реализоваться.

 

Вообще вопрос того, чтобы осознать, что отношения для меня болезненны, - это самый болезненный вопрос. Это надо понять, что мои отношения насильственные или равнодушно-отвергающие. Как пример такая история:

У женщины муж мастурбирует много и часто, а сексом с ней не занимается. Это про её травму.

 

- Про её травму?

 

Ну конечно! Про его тоже (ведь он её отвергает), но в первую очередь про её. Она выбрала себе партнёра, который склонен её отвергать. Он отвергает её вот таким образом. Во-первых, ей очень стыдно признать эту боль.

Для того, чтобы признать, что мне в отношениях больно, нужно справиться с виной и стыдом. Почему боль не проживается? Потому что мне стыдно или я чувствую себя виноватым.

То есть мне бы и хотелось, но не могу признать, что муж предпочитает интернетных красоток или красавцев, а не со мной сексом заниматься. Попробуйте на себя примерить такое знание. Как с этим жить-то потом? Это очень трудно. И с каждой сексуальной травмацией именно так.

Понять, что я не удовлетворена мужем, потому что за десять лет отношений только обслуживала его желания – это тоже очень непросто (это и вина и стыд). И найти себе ресурсную обстановку для того, чтобы, наконец, подрожать, выразить эту боль, разместить её и жить дальше. Это не единичный момент. Это не про то, что я один раз порыдал полтора часа и излечился. Нет, это какой-то процесс, в котором я начинаю жить по-другому. Раньше я жила и думала, что у меня в отношениях всё прекрасно, только вот муж мастурбирует, а теперь я начинаю понимать, что всё не прекрасно: что он меня отвергает, что я чувствую фрустрацию и что я не чувствую, что ему нравлюсь. И для того, чтобы это отгоревать, нужно какое-то время.

 

- Допустим, такой вариант. Она его наказывает тем, что секса не будет, а он тогда за это, когда секс всё же происходит, не кончает как бы в отместку.

 

Это называется комплиментарная компенсаторная травма. То есть когда у меня есть травма (я, например, не способна на близкие отношения) и у него есть травма (про то, что он отвергаемый) – и мы можем по этому совпасть прекрасно и ничего с этим не делать. Мы можем всю жизнь так прожить: я буду его отвергать («Ты мне цветы десять лет назад не купил на восьмое марта? Тогда какого секса ты ждёшь?? О чём ты вообще говоришь?»), а ты можешь наказывать меня за мою холодность и идти в интернет смотреть порно. У нас комплиментарные компенсирующие травмы: и я реализую свою травмацию и ты реализуешь свою, я от тебя защищаюсь и ты от меня защищаешься, - и мы оба посредством друг друга защищаемся от той боли, которая на самом деле присутствует в наших отношениях и присутствовала в наших детско-родительских отношениях. Можно так всю жизнь прожить. Это будет не то чтобы счастливая жизнь.

 

- А партнёр, когда ты сможешь справиться с травмой, подрожать, уже будет не нужен?

 

Тогда у нас уже возникает вероятность, шанс – если мы оба уже не травмированы – что наши отношения могут стать полноценными (и взрослыми и равными и счастливыми).

 

- Вопрос первый. Ты говорила, что для исцеления травмы где-то ищут поддержки. В теории партнёры могут найти друг в друге такую поддержку?

 

В теории – да.

 

- Это работает или нет?

 

Работает. Тут есть маленький нюанс. Для того, чтобы я нашла в партнёре ресурс, чтобы пережить мою травму, мне нужно снять с него проекцию, то есть увидеть его отдельным человеком. Например, я строю с ним отношения как с отвергающим отцом, и для того, чтобы эту травму пережить, мне сначала нужно понять, что он – не мой отвергающий отец, а отдельный Миша, Вася и так далее. И вот это будет более ресурсно. Этот механизм такой неоднозначный, потому что у нас есть склонность искать помощи там же, где у нас травма. И это не всегда работает.

Например, ты меня отвергла – я травмирована. И вместо того, чтобы найти себе безопасное место и там подрожать, я иду к тебе же и говорю: «Ну мама, ну давай всё-таки улыбнись мне, прости меня», а она меня отвергает снова, снова и снова (и это будет ретравма, ретравма и ретравма).

 

- В целом лекция про то, что в отношениях в любом случае должен быть секс…

 

… ну а почему бы и нет?

 

… я считаю, что бывают пары, где его не бывает, и при этом людям комфортно. Насколько это нормально?

 

Всё существует в мире, но здоровыми такие пары в психологии не считаются.

 

- Если один от травмы избавляется, а второй – нет?

 

Тогда, возможно, они расстанутся, потому что перестанут быть друг другу интересны. Или второй партнёр тоже, наконец, что-то осознает, проживёт, проработает – и всё будет у них нормально.

И, кстати, по поводу измен. Измены – это как раз возможность обоим в отношениях прожить некоторую травмацию. Почему измена – это так болезненно? Почему измена – это травма? Потому что она в отношениях отражает, поднимает именно ту боль, которая связана в раннем детском опыте с отвержением, с тем, что меня не выбрали, с тем, что я теперь должна, например, это возвращать (например, женщине изменил мужчина, и она в травме может быть не столько потому, что это случилось, сколько её травмирует вот это переживание, что сейчас нужно напрягаться и возвращать, хотя я-то не виновата). 

Например, изменил мужчина. Женщина получает травму, не очень понимает, что происходит, и выясняется, что у неё есть такое детское переживание, что когда-то давно она потеряла ключи перед днём рождения брата. И ей сказали: «Всё, ты потеряла ключи – теперь у тебя тортика на день рождения не будет, потому что мы покупаем новый замок» - и она вынуждена идти искать ключи, и это так несправедливо (она ведь не специально их потеряла и чувствует себя невиновной, но при этом ощущает груз вины). И она вот этим травмирована. Именно эти чувства, которые возникают в ситуации измены, её травмируют. В других ситуациях другие травмы. То есть там всегда есть травма, которая поднимает именно ту боль, которая давно подавлена и давно требует того, чтобы её прожить.

При этом партнёр, который изменяет, тоже попадает в свою травмацию. Например, в травмацию своей вины или травмацию того, что он выбирает не того, кого ему нужно. Например, мама всегда говорила, что папа – козёл (поэтому будь со мной, а не с ним), а ему всегда хотелось быть с папкой. И через измену он реализует свою потребность не быть с тем, кто заставляет его быть с ним. То есть там оба в травме, там оба проживают какую-то свою боль. И вот в этой болезненной ситуации у них у обоих, возможно, впервые за всю историю этих отношений возникает шанс перестать строить друг с другом отношения как со своими проекциями (как с объектами, которые будут актуализировать травму) и познакомиться друг с другом заново. Когда мужчина, например, может понять, что не так уж он хочет изменять, а на самом деле для него ценно и важно сохранить то, что есть (и любовь там есть и всё остальное). А она, наконец, понимает, что ей не обязательно в этих отношениях всё время испытывать чувство вины: она может быть невинной и строить эти отношения как невинная женщина. И вот тогда у них возникает возможность построить совершенно новые отношения, заново познакомиться и заново быть вместе.

 

- Значит ли это, что измена всегда обусловлена травмой?

 

Да, она всегда обусловлена именно травмой. Измена же происходит в отношениях, в которых двое наших людей существуют. В этих отношениях есть информация про те травмы, которыми они обладают, и всё происходящее в отношениях будет отражением этих травм.

 

- Есть ещё вариант, когда она говорит: «Секса не будет, потому что ты такой-то и такой-то», а он: «Окей, с тобой не будет. А вот там – есть».

 

Это тоже будет про какую-то их совместную травму. Про какую-то её потребность наказать за что-то и про какую-то его потребность это наказание не выдержать, а куда-то слиться.

 

- Полигамные отношения – это тоже следствие травмы?

 

Да, это тоже про какую-то травму.

 

- А что в этом такого?

 

Это про то, что я чего-то не выдерживаю. Зачем мне строить отношения со многими партнёрами и не брать ответственность, если я нормально выдерживаю ответственность и способен двигаться к близости с одним партнёром?

 

- Допустим, у них семья, ипотека на полвека, дети, но оба гулящие.

 

Вот это как раз вопрос вранья. Например, на внешней стороне мы друг другу сказали «Да», мы друг друга выбрали, у нас дети, ипотека, но при этом в сексе у нас разные партнёры.

 

- Почему это плохо?

 

Потому что это неправда. Потому что в отношениях не всё хорошо.

 

- Почему нельзя?

 

Я говорю, что это нездорово, а не что нельзя.

 

- Почему это нездорово?

 

Потому что здоровые отношения предполагают возможности сближения. А если у меня есть другие партнёры – это про то, что я предпочитаю сближаться с другими, а не со своим основным партнёром.

 

- Я и с основным сближаюсь…

 

Это неправда. Допустим, у нас есть сто процентов сближения. Если мы с тобой вместе, мы с тобой постепенно этот путь проходим. Если у меня есть другие партнёры, то мы проходим этот путь на десять процентов и со всеми остальными я тоже прохожу путь на десять процентов.

 

- Девяносто процентов со своим и на десять процентов – с остальными…

 

Так не бывает. Потому что измена – это всегда травма. Потому что у нас в психике есть потребность, связанная с моногамией.

 

- Почему?

 

Я не знаю. Но она есть. Неспособность сохранить моногамные отношения в психологии рассматривается как неспособность к близости.

 

Коммуникативный аспект.

 

Считается, что здоровый секс тогда, когда два партнёра разные и равные. Равность в том, что мы оба, например, взрослые. Если я взрослый, а ты – ребёнок, то между нами не может быть равных отношений, в том числе сексуальных. Сексуальные отношения между нами не будут здоровыми и безопасными – они будут эксплуатацией, манипуляцией по отношению к тому, кто не является взрослым.

 

- А если разница в паре в двадцать лет?

 

Разница в двадцать лет не считается преступлением, но то, что, например, двадцатилетняя девушка встречается с сорокалетним мужчиной – это отношения, которые связаны с травмацией. Теоретически мы должны заниматься сексом с равными.

 

- В двадцать и сорок могут вполне равными быть. Почему нет?

 

Да вряд ли. Опыт-то разный. Даже если он двадцать лет просидел в тюрьме, у него есть опыт этих двадцати лет. Только если в коме пролежал двадцать лет – это уже другой разговор.

 

- В таком случае какова максимально допустимая разница в возрасте?

 

Не знаю. Нет точной цифры.

 

- «Считается, что здоровый секс тогда, когда два партнёра разные и равные». Разные – это про что?

 

Разные – про то, что секс и коммуникация имеет отношение к тому, что ты мужчина, а я – женщина, и мы разные. Мы действительно разные. Разные настолько, что мы никогда друг друга не поймём. Нам, женщинам, правда никогда до конца не понять мужчин. Мужчина – совершенно другая Вселенная, другая психика, другое тело, другие переживания и реакции.

Точно так же мужчинам никогда не понять женщин. И секс – это встреча с тем, кто от меня отличается, и отличается сильно. То есть он равен мне, мы одинаково взрослые, зрелые, ответственные (или одинаково молодые).

Итак, мужчина и женщина. Секс – встреча с тем, кто сильно от меня отличается. И сам принцип сексуальных отношений – это способность выдерживать встречу с тем, кто от меня отличается, способность выдерживать эту разницу. В этом смысле у дружбы между мужчиной и женщиной вообще другие основания.

На чём строится дружба? Секс – это разница, а дружба – это сходство, похожесть.

Если копать глубже, то что означает выдержать встречу с тем, кто от меня отличается? Это значит столкнуться с экзистенциальными переживаниями о том, что я не до конца могу всё понять (это вопрос бессмысленности). Если вы встречаетесь с тем, что вы не можете понять – что вы чувствуете?

 

- Растерянность…

 

Растерянность. Злость. Интереc. А если я не понимаю и никогда не пойму?

 

- Безысходность или принятие.

 

Там есть вопрос отчаяния. Видите, психика человека работает так, чтобы ему создавать базу, фундаменты. А в том, чтобы встретиться с кем-то, кто настолько от меня отличается, есть очень много бессознательных переживаний, связанных с агрессией, отчаянием. Например, если бы вы встретили инопланетянина, какой бы была естественная реакция психики?

Убить. Уничтожить. Потому что он настолько от меня отличается, что вообще разрушает фундамент моего мира.

То есть мы опираемся на мир и на то, что мы о нём знаем. Но мы встречаемся с человеком, который непознаваем, и это приносит в мой мир нотку непредсказуемости, того, что я не всё контролирую. Это вызывает во мне страх, отчаяние или безысходность. Это заставляет меня переживать чувства, связанные с экзистенциальными страхами (одиночества, несправедливости).

Вопрос не выдерживания этой разницы – это вопрос, например, гомосексуализма. Что такое гомосексуализм? Это когда я никогда не встречаюсь с другим человеком – я встречаюсь с человеком таким же, как я. Будь это женщина с женщиной или мужчина с мужчиной – там одно и то же переживание: когда я не выношу чего-то, что от меня отличается, это меня травмирует по какой-то причине, и я замещаю своё возбуждение рядом с человеком, который такой же, как я.

В этом смысле у дружбы другие принципиальные основы. И дружба, которая основана на равности, на похожести, между мужчиной и женщиной такой же полноценной и честной, как между людьми одного пола, существовать не может. Потому что самое главное, что видит мужчина в женщине и женщина в мужчине – это разница. Потому что мы отличаемся, и это бросается в глаза (даже если мы в одежде). Говорить о том, что между мужчиной и женщиной могут быть отношения, лишённые сексуального возбуждения и сексуальной потребности, неправильно.

Я не говорю о том, что мужчина и женщина не могут дружить. Но я говорю о том, что не могут дружить без сексуальных потребностей.

 

Есть ещё одна вещь, про которую я хотела сказать в коммуникативном аспекте. Для отношений нужно то, что называется опорой. Для того, чтобы мне входить в отношения и при этом не впадать в слияние, не игнорировать разницу, не подавлять свои потребности, не переносить своё возбуждение куда-нибудь ещё – мне нужно на что-то опираться, мне нужны какие-то ресурсы. Мне нужно что-то, чтобы я мог либо внутри себя чувствовать вот это безопасное поле, о котором я говорила, когда речь шла о травме – либо я должен знать, к кому мне обратиться, если что-то случится в отношениях, чтобы с этим человеком безопасно подрожать. Если опоры у меня нет, я не чувствую, что у меня есть ресурсы – то я буду избегать отношений. Что может быть опорой в отношениях?

 

- Религия, внутренние убеждения могут быть опорой для человека…

 

Давай про религию не буду говорить. Ещё?

 

- Правила, границы…

 

Что ещё?

 

- Понимание самой себя, чего я хочу.

 

Верно: понимание себя, чего я хочу, что из себя представляю. Границы – это понимание того, чего я хочу, а чего не хочу. Внутреннее право на то, чтобы выражать свои потребности.

Как вы представляете себе безопасные отношения?

 

- Отношения, в которых другой человек служит опорой.

 

Стойкая ли это опора, когда она находится в другом человеке? Нет. Получается зависимость. Что такое безопасные отношения?

 

- Когда опираешься на себя.

- На себя всё время нельзя опираться: рано или поздно опорки подведут…

- Отношения, в которых не нарушаются границы.

 

Безопасные отношения – это когда не нарушаются границы. Что ещё?

 

- Когда и с ним хорошо и без него хорошо.

- В которых партнёры дают друг другу свободу.

 

Это же достаточно идеалистическая модель: что вот я сейчас травмы пролечу, потом встречу человека и мы будем жить дальше без травм вполне себе в безопасности. А на что я могу опираться, если всё-таки мне будет больно? Что может быть для вас опорой, если в отношениях происходит что-то болезненное?

 

- Возможность эту боль разместить и получить поддержку.

 

Совершенно верно. То есть, когда я не должен или не должна её подавлять, а знаю, что могу с ней сделать, если она возникнет.

 

Например, вы идёте в незнакомую компанию. Это сама по себе тревожная ситуация. С кем я там встречусь? Как ко мне отнесутся? Что мы будем делать? Что мне нужно, чтобы я решился туда пойти?

Можно искать опору в другом, пойти с кем-то, кто безопасен, или знать, что там будет человек, который для меня безопасен.

 

- Уверенность в себе.

 

Да, уверенность в себе. То есть какое-то моё личное ощущение про то, что я смогу, что я нормальный и со мной всё в порядке, что я умею общаться. Что я не должен пить больше трёх бокалов – это ведь тоже знание о себе: если что-то происходит, мне становится небезопасно. Знание о себе – это как раз опора, которая помогает мне справиться в отношениях с тем, что в них происходит. То есть если что-то идёт не так, я могу на что-то опереться внутри себя (на знание о себе, на какую-то информацию, на какие-то мои переживания).

Например я, придя в незнакомую компанию, могу знать, что, если мне там не понравится, я уйду. Это же может быть опорой. Опора на свои потребности может быть ресурсом. На что ещё?

 

- На желания, на цели, на стремления, на мироощущение в конце концов…

 

Да.

 

- То есть опора – это некий островок стабильности и надёжности?

 

Да, внутри меня самого.

 

Сексуальные нарушения.

 

Если я не умею выстраивать равные отношения, то какие у меня могут быть сексуальные проблемы?

 

- Господин и Госпожа…

 

Привет БДСМ, да. Привет гомосексуализм. Ещё?

 

- Ролевые игры тоже отсюда?

 

Смотря какие ролевые игры. Может, мы с тобой играем в двух врачей.

 

- А если врач и пациент – то это уже неравные роли?

 

Почему? Мы же взрослые люди при этом. Вот если я взрослый врач, а ты ребёнок-пациент – вот тут уже интереснее: тогда это что-то нездоровое.

 

- Ролевые игры можно воспринимать как возможность отыграть травму?

 

Теоретически это работает, но редко.

 

Если я не выдерживаю того, что мы разные, то какие могут быть проблемы в сексуальных отношениях? Гомосексуализм, аноргазмия, фригидность.

Смотрите, возможность выстроить равные отношения – это возможность сказать «Да» и возможность сказать «Нет». Если у меня нет того или другого, то тогда у нас вряд ли будут равные отношения, потому что я буду склонна обслуживать твои потребности. Если я не умею говорить «Да», то сексуальное расстройство по типу фригидности и импотенции, потому что я не соглашаюсь, на всё говоря нет-нет-нет (а лучший способ отказать – это физиологически организовать так, чтобы ничего не получилось). Для мужчины лучший способ отказать – это импотенция, а для женщины – вагинизм (когда у женщины сжимается влагалище, происходит спазм и туда физически невозможно проникнуть). Вагинизм возникает у женщин, у которых есть трудности с границами (которые не умеют по-другому отказывать).

Бывает ещё такое, что человек фетишизирует границы и для него становится важным только отказывать (таким образом человек видит заботу о себе).    Способность соглашаться – это тоже часть равных взрослых сексуальных отношений: когда я от чего-то отказываюсь и на что-то соглашаюсь. Когда человек не умеет соглашаться, то использует разные возможности, чтобы сказать «нет».

 

- А если человек не умеет принять отказ?

 

Не умеет принять отказ – то есть его как-то выдержать? Скорее всего какая-то травма, связанная с отказом.

Вот про согласие, про умение согласиться – как для вас эта идея звучит? Когда вас спрашивают: «А давай попробуем вот это?», а вы с интересом отвечаете: «А давай». Знакомые переживания? Приятные переживания? И они тоже часть секса. Про то, чтобы позволить возбуждению существовать и реализовываться.

 

Репродуктивный аспект.

 

Здоровые отношения предполагают, что из них что-то будет рождаться. То есть эти отношения не будут существовать только в момент здесь и сейчас – у них есть какой-то плод. Биология говорит нам, что от секса рождаются дети. Но есть такой симптом, как бесплодие. Он может быть вызван разными причинами, но по большому счёту это про непрожитое, непринятое бессознательное ощущение того, что наши отношения бесплодны.

Для того, чтобы родить ребёнка, какие нужны навыки? Что происходит физически, чтобы ребёнок получился?

Нам нужно, чтобы в питательной среде встретились сперматозоид и яйцеклетка. В этом участвуют три процесса:

- дать

- взять и принять

- усвоить и закрепить

 

И это не только про яйцеклетки и сперматозоиды. В отношениях могут быть проблемы у одного или обоих партнёров, например, с тем, чтобы дать.

Как это может выглядеть?

Например, это слабость сперматозоидов. Или про ту же импотенцию. Партнёр может не давать тепла. Такой партнёр с анальной фиксацией, которому всего жалко, и он всё копит-копит-копит, ничего не даёт, сам в себе варится, от этого периодически взрывается – жадный. Жадность – это про недодать. Жадным может быть и мужчина и женщина. Мы, женщины, тоже любим не давать.

А вот взять – как ни странно – процесс ещё более сложный. Что значит «взять», «принять»? Доверится, осознать, что во мне этого не хватает (а это в наш нарциссический век крайне сложно). Или, например, я говорю: «Насть, вот тебе розочка». И умение Насти принять – это про что?

 

- Про благодарность…

 

Да, испытать благодарность, испытать радость, не обесценить розочку.

 

- Часто говорят в ответ на подарок: «Да ладно, да зачем?»

 

А про себя думают: «Лучше бы сапоги купил…».

 

То есть дать – значит обнаружить переизбыток и способность поделиться этим. Взять – значит обнаружить недостаточность и быть способной воспользоваться тем, что есть у кого-то, кроме меня. И в том и в другом случае мы обнаруживаем потребности, которые связаны не только со мной. Дать – это потребность?

 

- Да.

 

Взять – это потребность?

 

- Да…

 

И закрепить. Что значит «закрепить»? В физиологии это закрепить оплодотворённую яйцеклетку в матке, чтобы ребёнок развивался, рос и всё было хорошо. Бывают проблемы, симптомы с тем, что эндометрия недостаточно, он истощён, и яйцеклетка просто не закрепляется. А в отношениях что значит закрепить то, что ты мне дал?

Например, партнёр дал мне идею. Говорит: «Поехали в Тайгу на Новый год». Закрепить – дать ей место в наших отношениях, дать место для дать и взять. Это не очевидные вещи.

Допустим, вы собираетесь в отпуск. Чьим идеям есть место при этом обсуждении? И вашим и его. И закрепиться имеют право и ваши и его идеи. Если у каждой из этих идей есть место, то они каким-то образом закрепляются.

Или, например, в отношениях часто бывают какие-то традиции. Например, любимая музыка в отношениях. Вспоминайте, в подростковом возрасте вы говорили: «Это наши песни» (имея в виду, что они любимые у пары). Или какой-то интерес: мы вместе смотрим кино. И теперь этому есть место в нашей жизни. Мы вместе ходим гулять по лесу, например, зимой. Мы вместе готовим. То есть закрепить – значит тому, что родилось от меня и от тебя, дать в отношениях место (не конкурировать за то, чьё это, а дать этому место в таком виде, в котором оно появилось).

Кто-то дал, кто-то взял – и этому нашлось место в наших отношениях. И из этого в отношениях что-то рождается. Что может родиться в отношениях?

 

- Ужин…

 

Ужин может родиться в отношениях?

 

- Дааа…

 

В наших отношениях рождаются ужины. Это про то, что пара не бесплодна.        

 

- Ценный урок…

 

Ценный урок, изменение какое-то может родиться в отношениях.

 

- Ремонт!

 

Ремонт, квартира, ипотека, покупки какие-то. Бизнес может родиться в отношениях? Может. И вот это всё будет говорить про то, что репродуктивный аспект этих отношений в порядке.

 

- Обязательно, чтобы дело было совместным? Или один может делать, а другой – не мешает?

 

Тогда это не про отношения. Тогда это я один сам себе дал и сам от себя взял, сам это закрепил.

 

- Возможность прожить травму – это тоже результат отношений?

 

Однозначно. Возможность прожить травмы и измениться – это изменение, которое родилось в наших отношениях. Наши отношения не бесплодны, в них что-то родилось. И часто в симптоме физиологического бесплодия в паре (когда не получается забеременеть), проблемы с тем, чтобы дать, взять или закрепить.

 

Рожать от родителей нехорошо. Почему? Потому что высока вероятность проявления генетических аномалий. Потомство с большей вероятностью будет нефункциональным, и поэтому в биологии, в культуре и в истории психики есть табу: от родителей не рожать. И в этом смысле в неравных отношениях (когда в паре - по сути - детско-родительские отношения) очень часто возникает либо симптом бесплодия либо симптом детской смертности. Но почему же мы к этому склонны? 

Инцестные отношения – это когда ребёнок и родитель строят друг с другом отношения. Ребёнку с кем проще строить отношения – с родителями или со сверстниками?

 

- Со сверстниками…

 

Однозначно с родителями. Почему?

 

- Родитель берёт на себя ответственность…

 

В отношениях с родителем уже есть опора: безусловная любовь. Что бы ни делал ребёнок, он может рассчитывать на то, что родитель это перенесёт.

 

- Это ты сейчас про нормальных родителей?

 

Но в любом случае – даже если родитель нездоров – ребёнку проще вступать в отношения конкуренции и коалиции с родителями, а не со сверстниками.

Во всех отношениях есть два главных процесса – процесс конкуренции и процесс коалиции. Почему проще конкурировать с родителями? Они уступят или что-то произойдёт такое, с чем можно справиться. С родителем меньше вопросов про то, нравлюсь я ему или не нравлюсь. Там меньше вопросов про выстраивание равных отношений. В равных отношениях очень много условий, очень много претензий со стороны другого человека («Ты мне подходишь или нет?», «Та у тебя травма или не та?»). Для родителя травма та же самая, потому что он её и создал. И ребёнку проще вступать в отношения с родителями, чем со сверстниками. И это проявляется, например, в классах. У вас были такие ребята, которые с одноклассниками не дружили, но были любимцами учителей? Это про то, что ребенку было проще выстраивать иерархические отношения, чем отношения равных.

Или такие отношения бесплодны, и это про неравность вот этих процессов: родитель по большей части даёт, ребёнок в основном берёт.

Симптомы здоровых отношений – это когда мы умеем выдерживать и то и другое: мы умеем вступать в конкуренцию, не вступать в конкуренцию, выигрывать конкуренцию, проигрывать; вступать в коалицию, избегать коалиции, делать из коалиции конкуренцию и так далее. Это всё равные отношения, это норма.

Есть множество претензий в современном мире со стороны мужчин, что женщины не должны вступать в конкурентные отношения с мужчинами. Слышали про такое?

 

- Да…

 

Как это звучит?   

 

- Сексизмом попахивает…

 

Это сексизм и есть.

 

- Вари борщ!     

 

А если тоньше?

 

- Женщина – хранительница очага. Не должна больше зарабатывать, чем мужчина.

 

Не должна больше зарабатывать, чем мужчина. То есть обесценивается её способность дать. И в таком случае отношения тоже будут скорее всего бесплодными (и в вопросах детей и во всех остальных смыслах).

 

- Но при этом женщина всё равно же даёт тепло домашнего очага. Она в это вкладывает себя. Мужчина при этом принимает домашний уют…

 

- А если она не хочет этого делать?

 

- Я к тому, что если это её устраивает этот объём «отдачи»…

 

На здоровье. Я не уверена, что в твоём примере есть детско-родительские отношения. Это могут быть зрелые взрослые отношения.

 

Итак, у секса и отношений есть три аспекта, в которых может быть здоровье или нездоровье.

 

- А если в отношениях пары всегда звучит: «Нет – мне!», «Нет - мне!», «Нет – мне!», «Нет – я!», «Нет – ты!» - как-то вот так? Это всё-таки равные отношения?

 

Это больше похоже на отношения между сиблингами, то есть между детьми одних родителей, чем на детско-родительские. В таких отношениях больше равности, чем в инцестных отношениях, но при этом они могут не быть здоровыми, потому что у них может не быть навыка сказать: «Ну окей, сегодня ты», а на следующий день сказать: «Нет, сегодня я». То есть вопрос конкуренции – это не только вопрос вступления и выдерживания конкуренции, но и невступления. Это тоже здоровый навык: не вступать в конкуренцию, иногда давать другому человеку выиграть.

Итак, есть три аспекта отношений и три аспекта секса, в котором у нас могут развиваться всякого рода проблемы.

Гедонистический - про то, как мы не испытываем удовольствия и оргазма; про то, как мы обращаемся с нашим возбуждением: насколько мы его слышим; насколько мы позволяем ему расти и реализовываться в отношениях; насколько мы свободны от травм в этой области для того, чтобы дать энергии пройти полный цикл. 

Коммуникативный – про то, способны ли мы на равные отношения, которые одновременно являются разными. Способны ли мы выдерживать разность другого, равность другого, как нам в этом вообще живётся. 

Репродуктивный – про то, что же из этих отношений рождается: есть ли у нас в отношениях какие-то плоды, которые мы делаем вместе.

 

Если что-то из этих аспектов в сексе сбоит, то оно будет сбоить и в отношениях со всем миром вообще. И поэтому сексуальные проблемы часто являются прекрасным маркером того, что в отношениях человека с миром что-то не так (где-то есть травма, которую можно найти, прожить и двигаться дальше более здоровыми и более счастливыми).

 

ТУР ВОПРОСОВ И ОТВЕТОВ

 

- Предположим, у двух людей уже существуют другие нормальные отношения. Между ними может быть дружба, основанная на похожести?

 

Коллега мне как-то рассказывает, моя ровесница. Она куда-то там съездила и рассказывает: «Вот, ездила на дачу к приятелю, собирала у него клубнику, мылась в баньке». Я у неё спрашиваю, а что за приятель? Она говорит: «Да мы просто друзья. У него жена, дети, а у меня тоже есть отношения». Я отвечаю: «Ну это же неправда, что вы просто друзья». Она отвечает: «Конечно неправда: он в меня влюблён, а я его использую». Вот это – правда.

Или, например, ещё одна история. У мужчины есть отношения и у женщины есть отношения. Но при этом они где-то встречаются, дружат, пьют кофе. Она ему даёт телефон своего мастера по маникюру, а он ей – телефон своего юриста. Как к этому относятся их половинки?

 

- Ревность?

 

Есть ревность. Вы согласны с этим?

 

- Не вижу причин. Вроде, всё нормально.

- Меня бы это напрягало…

 

Кого ещё бы это напрягало?

 

- Меня бы точно…

- С моей стороны было бы непонимание…

 

Возникает такой вопрос. Почему то возбуждение, которое ты можешь вкладывать в наши с тобой разные отношения, ты вкладываешь в другие разные отношения? Почему она даёт тебе телефон маникюрши, например, а не я?

Почему это вообще в их отношениях стало возможным?

 

- Они что-то недополучают в тех отношениях…

 

Что-то такое в тех базовых отношениях происходит про неудовлетворённость - и они с этой неудовлетворённостью дефлексируют. То есть выбирают не заботиться о том, чтобы быть удовлетворёнными в этих отношениях, а выбирают более простой путь: дефлексировать в другие отношения, в которые можно не так вкладываться.

Например, жена недовольна мужем в области заботы и внимания. И вместо того, чтобы выстраивать эти отношения по-новому, работать с этим, разбираться, разговаривать, что-то переживать, какую-то боль легализовывать и изменяться (чувствуете, какой большой объём работы?) – она просто заводит себе пару друзей мужского пола, дефлексируя из основных отношений в другие отношения.

Если замужняя женщина едет в Турцию в отпуск с приятелем [Смех в зале]…

 

- Это, конечно, хрень!

 

А почему, собственно? Если всё остальное не хрень, то почему это хрень?

 

- Про обмен номерами юристов я могу понять. Если у меня нет знакомых юристов, я вполне могу взять номер у подруги.

 

Ладно, про юристов допустим. Хотя я бы всё равно спросила: «А почему это крашеная «пип» обращается к тебе с таким вопросом? На каких основаниях?».   

 

- А можно на вопрос «С кем ты поехала?» просто отвечать, что с коллегой, не уточняя, какого пола?

 

Вопрос: что такое между ними происходит, что у них в паре такие поверхностные разговоры?

 

- Утверждается, что слишком долго знакомы и доверяют друг другу.

 

Мои мама и папа вместе тридцать пять лет. И до сих пор занимаются сексом. И спят в одной кровати, и всё у них хорошо, и встречают друг друга с поцелуями и с мур-мур-мур и всем таким. Я не могу себе представить, что папа куда-то бы поехал, а мама не выспросила бы всю подноготную: что, где, куда и с кем.

 

- Это просто ложь?

 

Да, это ложь. И это тоже, кстати, болезненные такие вещи: осознавать, что где-то в наших отношениях есть ложь.

Или, например, даже рациональная причина. Мужчина и женщина вместе едут кататься на велосипедах. Безобидно? Вроде да. Они оба любят кататься на велосипедах, у них партнёры в это время на работе. Нормально это или нет?

 

- Не очень…

 

То есть это говорит о том, что в их базовых отношениях всё хорошо и прекрасно - или всё же нет? Или это дефлексия?

 

- Ты категорична.

 

Я категорична и знаю это.  

 

- А если в паре мне интересно кататься на велосипедах, а моей девушке нет? Я катаюсь с тем, кому это интересно.

 

Почему не с мужчиной? Что, мало мужчин катается на велосипедах?

 

- Дефлексия только по отношению к мужчине? Имеется в виду - к противоположному полу?

 

Да, к противоположному.

Я даже мужчин-клиентов спрашиваю: «А почему ты со мной время проводишь, а не с женой? Что происходит в ваших отношениях, что ты каждую неделю находишь время для того, чтобы прийти ко мне в кабинет и провести со мной время, но не находишь его для того, чтобы провести тот же час с женой? И всегда есть причины, которые кроются в их отношениях.

 

- Хотел бы привести в пример свою собственную жизнь. Мне всегда было проще общаться с женщинами. У меня всегда было больше друзей-женщин.

 

Ты хочешь мой комментарий?

 

- Я хотел бы знать причину, по которой вы считаете необходимым не общаться с такими друзьями (противоположного пола)? Я бы не стал требовать от своей партнёрши, чтобы она порвала контакты с другими мужчинами, а сам бы не стал ради неё рвать контакты с другими женщинами.

 

Я могу быть честной?

 

- Да.

 

Теоретически, если мужчина лучше справляется с отношениями с женщинами, а не с мужчинами – у него есть какие-то трудности, связанные с отношениями с мужчинами: какие-то переживания, какие-то травмы, какая-то сознательная или бессознательная боль, которая в этих отношениях возникает, поднимается, актуализируется. А в отношениях с женщинами этого нет. Если отношения с противоположным полом становятся проще, чем отношения со своим полом (хотя теоретически должно быть наоборот), то тогда можно говорить о принятии себя как мужчины или принятия себя как женщины (если мы говорим о женщине-пацанке, у которой лучше складываются отношения с мужчинами, а не с женщинами).

Девочки, скажите, что нужно делать в отношениях с женщинами? Чтобы строить отношения с женщинами – что нужно? Конкурировать. И скорее всего девочка, которая строит отношения с мальчиками, не выдерживает женской конкуренции (потому что конкуренция жестокая). И то же самое в случае с мужчинами. То есть перекос в разнополые отношения говорит о невыдерживании чего-то в однополых отношениях.

 

- Может ли факт, что бросил биологический отец, привести к этому?

 

Да, конечно. Есть трудности в отношениях с родителем своего пола. Мы же принимаем свой пол, исходя из того, кто у нас родитель своего пола. У мальчиков это про папу, у девочек – про маму. Там – да, есть какая-то травма.

 

- В чём вообще состоит ценность отношений и общения для человека?

 

Это, кстати, свеженький вопрос. Я сейчас отвечу на него так, как бы тебе пятьдесят лет назад на него никто не ответил. У психологии как у науки тоже были свои периоды. Например, прошлый век считается нарциссическим веком – в том числе в психологии и психотерапии. Тогда считалось, что самое главное для человека – это справиться с самим собой: научиться распоряжаться теми потребностями, которые у него возникают, так, чтобы самому с ними справляться. Век нарциссизма, век одиночества. А сейчас говорят о том, что в психологии и психотерапии появляется новый социальный запрос: про то, что человека мало научить жить в мире с самим собой, его ещё нужно научить жить с кем-то другим. То есть у нас в психике есть нормальная часть потребностей, относящаяся к нам самим, и нормальная часть потребностей, относящаяся к социуму. Например, про принятие, про какой-то статус – про те потребности, которые я могу удовлетворить только в отношениях. И в этом смысл отношений: у нас есть в них потребность.

 

- Почему тогда удовлетворение этих потребностей в дружеском общении с противоположным полом нездорово?

 

Давай я попробую использовать другое слово. Дружеские отношения с противоположным полом не нездоровые. Но в отношениях между мужчиной и женщиной существуют потребности, связанные с сексуальностью. Я не называю их нездоровыми. Тут я скорее хотела провести грань между дружбой и такими отношениями.

 

- Другой мужчина – это тоже другой человек, которого мне бывает сложно понять [это говорит мужчина].

 

Но ваша структура психики друг с другом будет более похожей, чем, например, женская структура. Давай один конкретный пример приведу. У нас разные тела, а психика и тело – это часть единого целого. Мы – женщины - строим свою психику, исходя из того, какое у нас тело: для нас важны вопросы, связанные с принятием, и это про то, какие органы у нас есть (какими органами мы можем принимать). Для нас важны вопросы, связанные с деторождением, и это находит отражение в нашей психике. А в мужской психике находят отражение другие особенности тела. И мы можем интеллектуально их понять, но разделить и понять эмпатично – уже нет (потому что это другая Вселенная).

Если, например, ты был на войне, а я на войне не была – я пойму тебя интеллектуально, но я не смогу разделить с тобой эти переживания. Я могу только рядом с ними побыть, когда ты будешь это переживать. И то же самое про разницу тел. Это фундаментальная разница.

 

- Вернёмся к примеру про совместные поездки на велосипеде. Почему он меня задел? На одной из предыдущих лекций обсуждалось то, что «мне хорошо с тобой, мне хорошо и без тебя в равной степени». Сейчас ты мне несколько выворачиваешь мозги совершенно в другую сторону. Сейчас ты говоришь, что этого вообще быть не может. Как так?

- Может быть, просто надо относиться к этому честно и осознанно…

- Ну подожди. Мы к этому относимся честно. Ну не люблю я кататься на велосипеде, коленка у меня болит. Я совершенно спокойно могу отпустить кататься партнёра на велосипеде с другой девочкой. Это же нормально, в чём проблема?

- Я бы не отпустила…

- Я не понимаю, что в этом такого? У меня сейчас идёт небольшая несостыковка. С одной стороны ты рассказываешь, что зона доверия, границы – это хорошо, люди должны быть равные, разные и так далее. С другой – поездка с другом, если я женщина, это ненормально.

- Ты просто смешиваешь…

- Мне как-то всё равно: пусть катается с девочкой. Они же на велосипеде катаются.

- Ты учти, что когда он будет кататься с этой девочкой, он всё равно будет испытывать какое-то сексуальное влечение…

- Да ради Бога! Я могу кататься с мальчиком на коньках и…

 

… и испытывать те же самые сексуальные потребности. Пожалуйста.

 

- Почему обязательно сексуальные? Может, с ней просто поговорить интересно?

 

Почему не с мужиками-то? Чего, мужиков умных нет?

 

- Вот этот вопрос меня и сводит с ума…

- Потому что с теми мужиками не выдерживает конкуренции.

 

Да!

 

- Он не выдерживает их конкуренции, да. Он общается с девушкой, потому что она умная, и плюс у него ещё будет какое-то сексуальное возбуждение.

 

Да.

 

- Я пытаюсь понять: во мне должен в таких случаях зарождаться какой-то ревнивый червь?

 

Не обязательно. Просто будь с собой честна и на здоровье. Ты вполне можешь с этим справляться. Это не обязательно должно приводить к ревности, к каким-то мукам, запретам. Мир разнополый. В ваших отношениях может быть гласно или негласно принято правило, что мы с тобой строим отношения, но при этом нормально, что мы оба дефлексируем часть энергии в других людей.

 

- А есть люди, которые в сексе друг другу не подходят? Или это физиология? Как можно натренироваться?

- Значит у них в отношениях что-то не то?

 

Да. Секс – это часть отношений. И так не бывает, что люди в отношениях друг другу подходят, а в сексе не подходят.

 

- Ну патологии разные бывают… физиологически не подходят…

 

А зачем она выбрала партнёра с патологией?

 

- Она даже не знала! А как она могла заранее знать?

 

Если у него есть патология – значит у него есть какие-то стереотипы поведения, которые проявляются не только в сексе, и это было видно. Если, например, он импотент – это про что? Про то, что он не может дать; про то, что он не уверен, например; про то, что он полон страхов – этого разве не видно было до того, как они легли в постель? Да видно это было! И это контакт на уровне бессознательного и бессознательного. У неё, например, травма про то, что у неё папа не дающий. Она её считала в своём партнёре и затем обнаружила, что он импотент. Сюрприз? Никакой это не сюрприз. Это всё считывается.

 

- Учитываются ли этой психологической моделью, что поражающие здоровье (в том числе половое) факторы могут иметь не только психологическую природу, но исходить из окружающей среды (физические факторы, химические, биологические)? То, что поразило тело. А поскольку мы знаем, что тело человека не может восстанавливаться полностью от любой травмы…

 

В психологии считается, что полученные травмы имеют отношение к системе, в которой человек живёт, и в конечном счёте имеют психологическое влияние. Например, ребёнок рождается инвалидом. Он рождается инвалидом не в каждой семейной системе, а в той, которой нужен ребёнок-инвалид для стабилизации, например. Я сейчас подробно не буду об этом рассказывать, но в психологии мы рассматриваем физиологические факторы как системные нарушения.

 

- Прямо люди-экстрасенсы…

 

Нет. Это же обоснованная наука.

 

- Значит, эта система предполагает, что человек полностью контролирует свою жизнь.

 

Да ничего подобного. Система как раз предполагает, что есть часть моей свободной воли, а есть то, что я делаю как часть системы.

 

- Но при этом психологическая модель, которую вы практикуете, не учитывает, что есть то, что от свободной воли не зависит.

 

Учитывает вполне. Есть то, что я вообще бессознательно выбрала, когда мне было три дня от роду. Я была помещёна в такой контекст, в котором этот выбор был единственно возможным для меня, чтобы выжить.

 

- В таком случае травмы, вызванные окружающей средой, - всегда ли они являются причиной психологических факторов?

 

Психологи считают, что да.

 

- Точно сверх-способности!

 

Нет, нет. Не сверх-способности, но часть системы. Смотри, если человеку на голову упал кирпич – он же почему-то там шёл, верно? По этой стройке без шлема. Есть какой-то контекст, в котором происходит травмация. И в этом контексте травма, во-первых, предсказуема, во-вторых – предотвратима, и, в-третьих, функциональна (то есть она выполняет какие-то функции).

 

- Пешеходный переход, пьяный водитель… Катастрофа какого-то общественного транспорта, террористические акты - это навскидку те факторы, которые невозможно предсказать самому, если не являешься пророком.

 

Но водителя предсказать можно? Зачем он не смотрит на дорогу? Или зачем человек садиться в машину к пьяному водителю?

 

- Это про водителя. А что делать пешеходу?

 

А пешеходу – смотреть по сторонам.       

 

- Как прожить и принять отчуждение так, чтобы не сталкиваться с этим отчуждением в отношениях с мужчинами из раза в раз?

 

У меня есть лекция про отношения отцов и дочерей. Посмотри её, пожалуйста. Механизм такой: прожить, разместить переживание и дать ему во что-то разрешиться. Суть в том, что переживание, которому даётся место и время, конечно, оно во что-то разрешается. Если я его подавляю и не нахожу ему места, то оно остаётся в моём жизненном контексте, но при этом никуда не разрешается. А если я даю этому место… Например, если я даю место гневу на отца, то это переживание конечно, и оно заканчивается, например, моим равнодушием, когда мне правда больше не больно. Или заканчивается, например, жалостью и пониманием. Суть в том, чтобы найти травмирующим переживаниям место и время в безопасной обстановке, его прожить и дать ему возможность закончится.

 

- Встречаются комплиментарные пары, то есть мужчина и женщина с определёнными травмами. Мне интересно, как эти люди притягиваются друг другу с точки зрения психологии? Я не говорю о том периоде, когда они уже пообщались, а чисто даже на визуальном уровне – как-то ведь они считывают эти признаки травмы?

 

Конечно. Довольно очевидно. Например, я прихожу на вечеринку с целью найти себе мужчину. У меня есть определённая травма на тему холодности и отчуждённости отца-алкоголика. И на этой вечеринке есть мужчины, которые пьют, есть те, которые не пьют. Есть один мужчина, который выпил и пошёл смотреть футбол в одиночестве в самую крайнюю комнату. Это же информация. И у девушки уже есть информация про то, что он за человек: как себя ведёт, какие отношения с миром строит. И её влечёт к тому, кто пошёл пить один в дальний угол.

 

- Я ведь его должна заметить до этого…

 

Она же перемещается как-то по клубу на вечеринке. Понятно, что её магическим образом в комнату не принесёт, но она же видит и слышит, получает информацию отовсюду – и её бессознательное делает выбор: строить отношения именно с этим мужчиной.

Я приводила в прошлых лекциях очень яркий пример. Вечеринка, дискотека. Женщина туда приходит. Там много самых разных мужчин. Кто-то предлагает ей выпить, кто-то – потанцевать. Один из них посылает её на три буквы – и это та травма, которая ей нужна: они уезжают с дискотеки вместе. Она говорит, что это была любовь с первого взгляда («бабочки в животе», но на самом деле они про страх, а ей кажется, что про любовь). То есть вся информация считывается из того, как человек себя ведёт, какое у него выражение лица, как он говорит.

Или, например, девочка с нарциссической матерью, которой надо отработать нарциссические травмы. Она выберет себе нарцисса. Нарциссов же видно в любом обществе: это тот, кто всех презирает, кто «ярче всех», кто харизматичен. Мимо не пройдёшь, в общем. 

 

Если травмация живая и актуальная, то смена мужчины проблему не решит. Девушка просто заменит его на такого же. Что делать, чтобы перестать от мужчины требовать и ждать, чтобы он, наконец, взялся и улучшил мою жизнь?

 

- Взять и самой улучшить свою жизнь.

 

Верно. Вот и всё решение. Взять на себя ответственность за свою жизнь. Понять, что если у меня нет денег на сапоги, то это я нищая, а не мой мужик плохой.

 

- А если я сама зарабатываю на всё, но мне всё равно хочется иногда тепла и внимания? Говорю ему, а он всё равно забывает.

 

… значит у тебя есть травма про отвергающего мужчину. Потому что если травмы нет, то он покупает.

 

- А что означает ожидать чего-то и требовать?

 

Это скорее инфантилизм, про детско-родительские отношения: про то, что мне удобнее и безопаснее жить в мире, в котором кто-то другой отвечает за мои сапоги и другие аспекты благополучия. Я ведь с равными не выдерживаю конкуренцию в мире, например, поэтому ищу партнёра, который готов на родительскую позицию (сначала я очень тобой доволен, а потом буду тобой недоволен, потому что ты не идеальный родитель, а идеальных родителей не бывает). И выход тут в том, чтобы повзрослеть.

 

- Я сидела на сайтах знакомств после развода. Мне нужно было какое-то общение. Я преследовала цель просто пообщаться. Очень часто мне писали молодые люди и с ходу предлагали заняться сексом виртуально или приехать друг к другу в гости. Я понимала, что моё общение там никому не нужно. И в связи с этим у меня такой вопрос. Это моя травма и я притягивала этих людей на сайте – или там в принципе большинство такие люди, которые с ходу предлагают секс?

 

Это твоя дефлексия: когда ты хотела общения, а пошла на сайт знакомств. Ты же не в библиотеку пошла, правильно? Ты пошла именно в то место, где потребность в общении будет выглядеть как потребность в сексе.                              

 

- Получается всё-таки, что ко мне притягивались люди, которым…

 

Ты выбрала место, в котором этих людей больше, чем в других местах. Я бы сказала, что у тебя скорее была травмация про развод. Про то, что ты на тот момент казалась себе неинтересной как личность.