Давайте начнём лекцию, которой, мне кажется, не хватало. Мы многое знаем о нарциссизме и как будто много знаем о том, чем должен здоровый человек отличаться от нарциссической личности, но мы как будто не знаем почти ничего про вот эту прослойку между… Даже не то что «прослойку между», а мы как будто не обсуждаем тот факт, что в каждом из нас есть нарциссические черты просто потому, что у каждого из нас есть Эго. И бывают времена, когда мы со своим Эго строим такие отношения, что становимся нарциссичными, а бывают времена, когда мы несколько свободнее от того давления, которое Эго на нас оказывает.

Бывает, мы где-то ведём себя как нарциссы, а бывает, что нет. И как будто когда любой человек изучает информацию о нарциссизме, он задаётся вопросом «А не нарцисс ли я?», но как будто то, что нам предлагает широко известная информация – это про то, что ты либо нарциссическая личность (с нарциссическим расстройством), либо ты полностью лишён нарциссических проблем (это, конечно, не так). Сегодня мы поговорим о том, как каждый из нас может быть нарциссичен или ненарциссичен, и в какие тонкие места нам бьёт реальность таким образом, что мы становимся нарциссичными, а самое главное – как оттуда возвращаться, не развивая свой нарциссизм, не давая ему каких-то поблажек. Мы будем говорить об очень – я надеюсь – простых и бытовых примерах из жизни каждого из нас, но если вы изучали нарциссизм, возможно, эти примеры как раз заставят вас задуматься о том, а не нарцисс ли я.

Для того, чтобы обращаться с этим понятием более свободно и гибко, я предложу вам представить себе нарциссизм и нарциссические черты как некий континуум.

 

Уже название нашей лекции предполагает, что кроме патологического нарциссизма, существует ещё и непатологический нарциссизм. Нэнси Мак-Вильямс, например, пользуется понятием «повседневный нарциссизм» (сегодня мы будем пользоваться её работами). Фрэнк Саммерс таких терминов не предлагает, но его мы тоже вспомним. Кроме Мак-Вильямс и Саммерса сегодня я буду основываться на собственной практике, собственной работе и собственных жизненных наблюдениях.

 

Итак, давайте представим себе некий континуум, по которому мы движемся. Основанием для этого континуума будет то, куда мы тратим свою энергию. Если мы говорим о нарциссизме, то мы можем выделить два полюса. С одной стороны, мы тратим энергию своей психики на поддержку своего Эго. С противоположной стороны - мы тратим её на эмпатию и развитие.

Думаю, что по ходу лекции станет яснее, почему я выбрала именно эти два полюса. Сейчас это не очевидно, но они – по большому счёту – взаимоисключающи. Когда мы тратим ресурс своей психики (сознательно или бессознательно) на то, чтобы сохранить своё самоуважение, то мы действуем в направлении, противоположном тому, где лежат эмпатия и развитие. Если мне крайне важно сохранить своё самоуважение или остаться правым, то я не могу одновременно оставаться правым и заботиться, например, об отношениях, в которых нахожусь, если у нас конфликт.

Или – мы говорим о развитии – если я зациклен на своём самоуважении как нарциссически ориентированная личность, или же я нахожусь в такой жизненной ситуации, что моё Эго страдает и требует себе подпитки – то у меня возникают трудности с развитием и обучением, потому что способ, которым я поддерживаю своё эго, это в том или ином виде – грандиозность. А грандиозные люди не могут учиться.

Возможно, вы наблюдали это по себе: в ситуациях, когда вы чувствуете себя неуверенными, сложно учиться, и бессознательным основанием этого процесса является то, что для того, чтобы учиться у кого-то, нужно признать, что этот кто-то лучше, чем я, и допустить это, и пережить, и через это у него чему-то научиться.

У нарциссических личностей бывают очень серьёзные проблемы с обучением и развитием (и с терапией тоже), поскольку им кажется, что всё важное, значимое, ценное должны придумать они сами, потому что иначе, если мне кто-то что-то сказал – а я не сам это придумал и не сам создал – то мне настолько стыдно, я чувствую такую боль от ущерба, который получает Эго в этот момент, что мне необходимо обесценить то, что говоришь ты, и потом, возможно, придумать это самостоятельно. Партнёры нарциссических людей знакомы с этим феноменом. Например, когда они говорят об одном и том же, годами пытаясь донести какую-то прописную истину и потом внезапно партнёр говорит: «Я понял! Я сам это придумал!» - а то, что это ему годами говорили, он не слышал (правда не слышал, поскольку нарциссические защиты, которыми мы все пользуемся для того, чтобы защититься в периоды, когда Эго получает ущерб, они грандиозны).

 

Итак, есть некий континуум. Мы можем быть ближе к эмпатии и развитию или ближе к Эго. На том конце континуума, где Эго, у нас находится нарциссическое расстройство личности. Оно статично. Ущерб Эго у людей с нарциссическим расстройством личности так велик и получен настолько рано, что они по этому континууму никогда не шатаются. Это те люди, у которых в ста процентах случаев энергия будет сосредоточена на том, чтобы поддерживать эго, потому что без подкачки энергии Эго всё время разрушается, потому что оно не то что хрупкое – оно само по себе разваленное (и постоянно требует подпитки и подкачки энергии).

Мы же с вами двигаемся туда или сюда по шкале континуума. Людей, которые статично находятся в зоне развития и эмпатии, наверное, не существует, потому что существует Эго. Это, наверное, какие-то сферические здоровые люди в вакууме – мы сегодня о них не говорим и о них не фантазируем. Мы признаём реальность, где бывает всякое, поэтому обычные люди качаются вдоль шкалы. В определённые моменты жизни мы можем обнаруживать себя почти совсем не нарциссичным человеком, справляющимся со своим стыдом, проявляющим эмпатию, благодарность, способным к извинениям, к близости, к признанию своей вины, проживанию стыда.

А в другое время мы можем обнаруживать себя намного ближе к зоне Эго, и то, что с вами сейчас происходит – почти невыносимо. И мы можем обнаружить – самостоятельно или через обратную связь – что то, что мы делаем сейчас в своей жизни, выглядит и является достаточно нарциссическим. Мы можем обижать других людей, можем не заботиться об отношениях, можем делать такой выбор, что нам всё равно, как другой себя чувствует (главное, что мы правы). И только когда человек признает, что мы правы – тогда мы поговорим о том, как он себя чувствует. Мы можем обнаруживать себя закостенелыми, и это будет означать, что мы находимся близко к полюсу Эго.

Условная серединка – некое существующее Эго, но которое при этом построено на здоровых основаниях. Эго, построенное на здоровых основаниях – это Эго, которое опирается на реальность.

Эго, основанное на реальности – это ответ на вопрос, которым мы тоже часто задаёмся в повседневной жизни. Например, если я прихожу в незнакомую компанию и там какие-то мальчики, мужчины, женщины – и мне как-то не нравится то, как они себя ведут (например, мне с ними скучно). Допустим, мне кажется, что их интересы или темы, которые поднимаются в этой фантазии – как-то я это уже всё обсуждал десять лет назад и мне бы сейчас хотелось поговорить о каких-то других вещах, а о других вещах поговорить не получается, потому что меня либо никто не понимает либо вообще говорят о том, что я высокомерный и мне надо быть проще. У нормального человека в такой ситуации возникает к себе вопрос: «С кем из нас что-то не так? Я чувствую то, что чувствую, но я это чувствую, потому что я нарцисс и всех обесцениваю или дело в чём-то другом?». Если я своё самоуважение основываю на том, что у меня в жизни действительно есть (например, жизненный опыт, уровень интеллекта, количество прочитанных книг)… Это звучит нарциссично, но я действительно считаю, что человек, который прочитал очень много книг в своей жизни, будет скучать рядом с тем, кто читал всего две или три книги (за редким исключением: есть люди-дислексики, которые мало читают, но при этом получают информацию по-другому, являясь разносторонними и интересными). И здесь вопрос: «Я фантазирую о себе, что я что-то из себя представляю, или я правда что-то из себя представляю?».

Грубо говоря, я пришёл в компанию, и я космонавт. Я нарцисс, если ощущаю своё некое превосходство над теми людьми, которые там собрались? Или не нарцисс? Если я фантазирую о том, что я космонавт, а на самом деле с мамой живу – вот тогда это нарциссизм. А если я правда космонавт или знаменитый хирург или написал восемнадцать книг или получил большую прибавку к зарплате, которую многие и во сне не видели – это факты реальности.

Если я в своём самоуважении опираюсь на факты реальности, то тогда некая моя выборочность по отношению к контактам или выборочность по отношению к тому, что я хочу делать, чем хочу заниматься в жизни или какие книги хочу читать и какие фильмы смотреть – то это нормальная критика и нормальная забота о себе. А вот если я фантазирую о том, что я тут всех умнее, богаче, успешнее и так далее, но при этом на самом деле у меня ничего нет – вот тогда это нарциссизм.

И вот пока я основываю своё Эго на реальности, на то, что у меня действительно есть – со мной более и менее всё в порядке, и я качаюсь по континууму от Эго к Развитию/Эмпатии. Если я фантазирую о том, кто я есть (как это делают дети, и в их случае это нормально) – это уже не про реальность, а про нарциссическую защиту.

 

Вопросы и комментарии из чата:

- Я замечаю сложности с обучением, когда испытываю стыд от незнания. Я чувствую себя ущербным, и это мешает брать у другого нужное. Это просто ужасно.

 

Абсолютно согласна. Это действительно ужасно, особенно для человека, который не фиксирован в своём нарциссизме. Если бы вы были фиксированы, то тогда просто считали бы всех глупее себя, и никого из них не считали бы достойными давать вам знания. А вы страдаете от того чувства ничтожности, которое у вас вызывает эта ситуация, и это конечно большая проблема, поскольку получается как бы замкнутый круг («Я так страдаю от того, что мне стыдно за то, какая я ущербная, что не могу учиться, потому что мне больно обнаруживать, что кто-то знает больше, чем я»). И поэтому я не развиваюсь и остаюсь там же (вместо того, чтобы развивать реальность, на которую можно опереть своё Эго), и снова это повторяется. Это мучительное состояние, и я надеюсь, что сегодня мы обозначим для вас какие-то пути, которыми вы сможете пойти и от этого вам может стать легче.

 

- Неумение присваивать себе свои знания и достижения – это про нарциссизм?

 

Мне не хватает контекста в вашем вопросе. Иногда, наверное, да, потому что мои достижения слишком маленькие (а я фантазирую о том, что они у меня должны быть большие). Иногда это про перфекционизм, который так же может быть нарциссическим, а может быть невротическим или травматическим… в общем, мне не хватает контекста.

 

- Если есть патологический нарциссизм двух видов – грандиозный и ничтожный – то в непатологическом тоже есть два вида?

 

Я предлагаю в детали сегодня не закапываться, потому что это как бы краски. Вот есть нарциссизм – грандиозный либо ничтожный в своих проявлениях – но его внутренняя фундаментальная патология одинакова. И здесь тоже [Анастасия показывает на доску, где схематично отображён континуум от Эго до Развития/Эмпатии] мы будем говорить об одинаковом фундаментальном нарушении и его проявлениях, не делая разницы между грандиозностью или ничтожностью, хотя словом «грандиозность» сегодня будем пользоваться часто.

 

- Разве космонавт – не такой же человек, как и другие, ведь суть у людей внутри похожа?

 

Такой пример. Я прихожу в компанию, я космонавт. Я потратил огромное количество усилий на то, чтобы стать тем, кем я стал. Я пережил такой опыт, которого больше ни у кого нет (или есть у очень маленького количества людей). Я развивал своё тело, развивал свой разум, я пытался и страдал, я ставил себе задачи, шёл за своей целью. Я справился со своим страхом, со своим стыдом, я построил отношения внутри этой системы таким образом, чтобы меня взяли в Космос. И вот я прихожу в компанию и могу собой гордиться, могу знать это про себя в каждый момент своей жизни. А если я себе говорю: «Ну они же тоже люди, и я тоже - просто человек…» - как будто это может быть вполне гуманистическим посланием, а может быть пристыживающим меня самого посланием. Если я себя осуждаю в том, что вот, я тут пришёл весь такой распустивший перья, а они ведь тоже просто люди и вообще ничем от меня не отличаются – это нарциссический стыдный удар, которого быть не должно.

А если я прихожу с мыслью: «Я – совершенно офигительный чувак. У меня есть вообще всё для того, чтобы я себя уважал» - и при этом могу понимать, что другие люди тоже люди и достойны моего внимания или интереса (хотя бы первичного), подхожу разговариваю, пробую инициировать контакт… - тоже окей. Как-то так.

 

- Меня задевает даже то, что мой психолог лучше меня.

 

- Я правильно понимаю, что когда внутри возникает вопрос «Что-то со мной не так или с другими?» - выходом из этого будет опора на реальность?

 

Абсолютно верно.

 

- Если у старшей сестры было нарциссическое расстройство личности и меня стыдили за недостатки, могло ли быть из-за этого депрессивно-тревожное расстройство у меня как одна из причин? Хотя, получается, я тоже нарциссична и нахожусь в качелях (на континууме от Эго до Эмпатии/Развития).

 

Да, абсолютно верно.

 

Итак, мы плаваем по этому континууму. Но теперь возникает обоснованный вопрос: «А что нас, собственно, сдвигает с точки равновесия?» Например, что-то происходит, и моя энергия начинает тратиться на подпитку Эго, и я обнаруживаю себя более нарциссичным, чем я хотел бы быть или чем обычно являюсь. Что может нас сдвинуть?

 

Итак, мы начинаем быть более нарциссичными, то есть наша психика склонна к тому, чтобы включать нарциссические защиты и тратить свою психическую энергию на поддержку нашего Эго, когда:

 

1. Мы получаем ущерб Эго

 

Перед лекцией я думала о том, что так часто буду говорить слово «Эго» и это как будто такое самоочевидное понятие, что я даже не знаю, как его объяснить, но всё же попробую. Здесь я имею в виду Эго не в психоаналитическом смысле, где есть Сверх-Я, Я и Либидо (и Эго – как некая серединка, некий Я, который движется между своими инстинктами и моралью).

Здесь Эго – это какая-то часть психики, задачей которой является самоуважение и сохранение к себе самоуважения. Эго – моя потребность относиться к себе хорошо, уважать себя и хотеть для себя чего-то хорошего. В повседневном смысле я сегодня буду использовать слово «Эго» в таком значении.

Я получаю ущерб Эго тогда, когда происходит что-то, что атакует моё самоуважение. Это может быть ошибка, это может быть поражение, это может быть карьерный провал, плохая обратная связь от людей, которые для меня значимы или даже не значимы.

Например, большая часть нашей жизни происходит в соцсетях, и люди, которые думают о том, что им надо бы развивать свою карьеру или свою практику или свой бизнес – они должны выходить в соцсети и что-то о себе рассказывать. Они совершенно справедливо предвкушают, что их Эго окажется под ударом комментаторов на YouTube или в соцсетях или где-то ещё. Удары и атаки будут. Хотя это и незнакомые люди, удары от них могут быть очень болезненными. Больно может быть и если наш друг говорит нам: «Слушай, ты ведёшь себя плохо. Мне не понравился твой поступок. Я считаю, что это было неправильно и ты должен извиниться» - это может нанести серьёзный ущерб по нашему Эго.

 

2. Необходимость сказать «Прости, я был не прав» или необходимость сказать «Спасибо».

 

Мы не с самого начала нашей жизни умеем быть благодарными или виноватыми. Хотя и вина и благодарность и стыд являются частью нормального здорового развития. И мы со временем, когда растём и развиваемся - если среда, в которой растём, к нам достаточно благосклонна – мы постепенно учимся переносить собственное чувство стыда, вины и благодарности.

Поначалу это очень непросто. Маленький ребёнок думает о том, что он грандиозен (он фантазирует про себя, что он грандиозен – это истинное бытие ребёнка: маленький человек правда так живёт, словно он грандиозен и мир вертится вокруг него). Это его способ жить. И в этой фантазии осознать, что он может быть не прав, для него очень трудно. Может, вы видели по вашим детям или по детям знакомых, когда совсем маленькие дети гневно, яростно, со слезами и истериками протестуют против того, что они могут что-то делать неверно. И в этом месте, если взрослый пытается подсказать, а дети считают, что надо делать по-своему – они могут впадать в настоящие аффекты, потому что они хотят так и считают, что это правильно. И признание в том, что это не так, требует существенного внутреннего сдвига, для которого у маленького ребёнка не всегда есть силы.

Вина и стыд не должны быть слишком большими для того, чтобы ребёнок мог развиваться. Для того, чтобы мы учились быть виноватыми (а нужно учиться быть виноватыми и переносить стыд)… Если нас никто не поддерживает, никто не помогает, то эти чувства слишком большие, чтобы психика их переварила. И вместо того, чтобы брать это в себя, перерабатывать и возвращаться в реальность уже немного изменившимся человеком – наша психика их отбрасывает и говорит: «Нет, это я прав. Не может быть, чтобы я был не прав. Я буду сейчас всем доказывать, почему именно я прав и никого не захочу слышать».

Но когда мы можем испытывать вину, это обеспечивает нам развитие. Это обеспечивает нам хорошее отношение. Адекватная, не слишком большая вина – это когда я правда что-то сделал, причинил какой-то ущерб чувствам другого человека или материальному миру, который важен для другого человека. И я при этом не могу быть человеком, который движется по жизни, никогда и никому не причиняя ущерба. Если я хотел бы быть в отношениях, то должен это признать. И тогда, если я, например, разбил твою любимую кружку, я говорю: «Извини, пожалуйста. Мне очень жаль». А если я не способен переживать свою вину, то говорю: «Слушай, это твоя ответственность: это ты сюда кружку всё время ставишь, а я сто раз тебе говорил, чтобы ты её убрала».

Понятно, что человек, который говорит «извини», потом эти кружки не трогает. Он учится бережности по отношению к вещам другого человека. Человек, который говорит «сам виноват», не учится ничему, тем самым получая ущерб для своего развития.

Мы как-то так росли, что чувство вины, стыда и требования благодарностей («Я тебя родила – ты теперь мне должен» от матери, например)… Если их было слишком много, то мы учимся не столько с этим справляться, сколько от этого бегать – и тогда взрослая жизненная ситуация, в которой мы должны извиниться, сказать «прости», поблагодарить, признать свою неправоту - мы можем чувствовать в этой ситуации (или бессознательно испытывать), что она буквально режет нам горло, вызывает внутренний протест. Я не хочу говорить, что был не прав, я не хочу извиняться, я не хочу говорить «спасибо» - вместо этого я буду говорить: «Да если бы не я – вы бы вообще!», «Если бы он поступил иначе, то я бы никогда…» - весь ком этих рационализаций и искажений реальности может быть очень серьёзным. Я повторюсь. Речь о прошлом, о той ситуации, когда мы внутри ещё не прошли этот путь достаточно хорошо и достаточно далеко, чтобы «прости» или «спасибо» не наносило ущерб нашему Эго.

У сферического «здорового человека» в вакууме Эго не страдает от этих слов. А у нас у всех, в зависимости от того, на каком отрезке континуума мы находимся,- может вполне страдать.

 

3. Ограничение всемогущества, вызванные реальностью.

 

Иногда это может быть мило у детей или взрослых, если взрослый позволяет себе спонтанно выражать эти чувства и ни на что всерьёз не рассчитывает.

В реальности мы не всемогущи. В реальности мы скорее состоим из ограничений, чем из возможностей. И мир тоже состоит как минимум наполовину из ограничений.

Например, «Почему я не могу ничего не делать - и чтобы у меня при этом всё было?» или «Почему ты не можешь просто вести себя всё время так, как должна была вести себя моя идеальная мама?» или «Почему я не могу просто всегда опаздывать на мероприятия и меня бы всё равно при этом любили и не ругали?» - и так далее. Я правда чего-то не могу. Реальность такова, что я этого не могу и никогда не смогу. В более и менее нормальном варианте это вызывает самоиронию, иногда – настоящую злость. Но в вариантах, о которых говорим сегодня мы, это вызывает такую реакцию: «я против», «я не согласен это принимать». Моё Эго, моё самоуважение страдает, если я чего-то не могу. Если я обнаруживаю себя не всемогущим (в том числе в контроле, в успехе, в любых жизненных ситуациях), то могу ощутить, что как будто начинаю хуже относиться к себе: не просто к миру у меня претензии, что он такой, какой он есть, а я к себе отношусь плохо за то, что не всемогущий.

 

4. Агрессивные регрессы

 

Мы все двигаемся по континууму между взрослостью и младенчеством с большей или меньшей амплитудой, с большей или меньшей скоростью по возвращению к собственным годам и собственному бытию. У нас у всех есть регрессы: когда мы устали, когда мы болеем, когда мы очень расстроены – мы ведём себя как дети. Причём не какие-то абстрактные – а именно как дети, которыми мы с вами были в самом раннем возрасте. Кто-то нежный, чувствительный и ранимый, жалующийся, зависимый, за ножку цепляющийся – если вы были таким ребёнком, то во время регресса превращаетесь в такого же взрослого. А кто-то в детстве был агрессивным, напористым, враждебным - в такого ребёнка мы взрослые и превращаемся.

Агрессивные регрессы – это когда я так устал, что во взрослости не удержался. Превратился, например, в трёхлетнего пацана, и этот трёхлетний пацан довольно нарциссичен. Например, он требует, чтобы его желания угадывали, чтобы ему даже не надо было их произносить. Это вполне связано со всемогуществом: дети проходят несколько этапов примирения со своим невсемогуществом. Когда младенцу кажется, что для того, чтобы его желания удовлетворялись, достаточно самого факта их возникновения (потому что хорошая мама правда угадывает, ведь она соединена с ребёнком). Потом ему кажется, что достаточно показать,  и это тоже работает, потому что соединённая с ним мама понимает, чего он хочет. Потом он думает, что достаточно сказать слово, и если развитие проходит хорошо, то потом ребёнок понимает, что и этого тоже недостаточно, чтобы потребности были удовлетворены.

В регрессах мы можем забывать о том, что мы не всемогущи, и что другой человек с нами не соединён, и вообще мы не пуп мира, и Земля вокруг нас не вертится. И вести себя искренне, прикладывая всю энергию, чтобы доказать своё всемогущество. Тут, например, в отношениях возникают скандалы, когда кто-то из партнёров говорит: «Ты не догадалась сделать это…», «Ты не догадался то… - как можно быть таким тупым и равнодушным?». В этом очень много гнева и очень много нарциссизма (эмпатия идёт лесом, отодвигается в сторону, и какое-то личное развитие по поводу того, «А почему произошла эта конфликтная ситуация и что я могу сделать, чтобы этого не повторялось?» - тоже идёт боком). Остаётся капризный, агрессивный ребёнок, который топает ножкой и говорит: «Ты – плохая! Я хороший, а ты – плохая!».

 

5. Необходимость обучения

 

Мы можем быть стабильными, а потом оказывается, что нам нужно учиться и развиваться, и это вызывает у нас чувства стыда или ничтожности или грандиозности - и это провоцирует движение в сторону Эго на континууме.

 

6. Необходимость выбора

 

Очевидно, что меня в какой-то степени определяет мой выбор. Если у моего Эго нет оснований в реальности, на которые я могла бы опираться, то каждый мой выбор будет таким испытанием для Эго. Если я ошибусь со своим выбором, это будет означать, что со мной что-то не так. И поэтому каждый выбор должен быть идеальным, а это может либо требовать слишком много времени (и вы знаете таких людей или сами страдаете от трудного выбора: вам нужно всё прочитать, всё посмотреть перед тем, как выбрать). Выбор может затягиваться на дни, месяцы, недели и годы, и изматывать самого человека и его близких.

Кстати, чуть ближе на континууме к Эго происходит ещё более интересная штука, связанная с выбором: когда выбор так сильно завязан на Эго, которое при этом базово хрупкое, не целое, ущербное – то тогда я могу перекидывать ответственность за выбор на другого человека, создавать такие ситуации, в которых я как бы не выбираю. При этом, если выбор мне подойдёт и решение будет отличным, я могу его себе присвоить, а если другой человек ошибётся – будет во всём виноват. И вам тоже может быть знакома ситуация: когда у партнёра что-то не так с самоуважением, на вас ложиться нагрузка по принятию решений (обед, который вы сегодня будете есть, или как проведёте выходные, или даже выбор, какого цвета купить ручки, когда они кончаются). Это изматывает, потому что речь не просто о выборах: это выборы, нагруженные смыслом поддержки Эго. Здесь невозможно просто купить ручку – здесь нужно выбрать такую ручку, чтобы она поддержала самооценку партнёра, и это, конечно, крайне проблематично.

 

Вопросы из чата:

 

- Включается защита Эго при столкновении с нарциссическими проявлениями другого человека, и мне стыдно за это.

 

Окей. Видимо, вы при столкновении с нарциссическими проявлениями другого человека (там же очень хорошо работают проекции и проективные идентификации, когда такому человеку нужно, чтобы не ему было стыдно, а вам), вы через проекцию это отхватываете, и получает ущерб уже ваше собственное Эго, и вы сами становитесь нарциссичным, да? Вот такая вот карусель…

 

- Во время обучения, когда профессор объясняет, он объясняет материал плохо и непонятно, но очень уверен, что это легко. В этот момент он загоняет меня в стыд, что, мол, я тупая…

 

Отличный пример. Где реальность? Кто из вас в данный момент отвечает за то, что вы не понимаете материал? Можно здесь опереться на других людей и спросить сокурсников, понимают ли они материал, комфортно им или нет. Это неплохой тест реальности, когда мы выходим из своей головы и начинаем спрашивать окружающих, как они оценивают то, что происходит.

 

- Ложное самовозвышение, основанное на фактах: у меня есть больше, я больше знаю, у меня выше статус. Это всё равно голос Эго и проявление нарциссизма…

 

Поясните, пожалуйста, а как ложное самовозвышение может быть основано на фактах?

 

- А бывает так, что человек просто хамит и сам идиот… Тогда Эго обосновано бунтует, но иногда понимаешь это только через какое-то время спустя, выслушав человека.

 

Все мы не идеальны. Были бы мы идеальными в вакууме и сферическими – тогда бы мы сразу всё понимали: кто из нас кто, с кем сейчас происходит что-то невротическое, и кто должен приложить усилия, чтобы поменяться.

 

- Как признавать ошибки перед нарциссом? Он ведь только этого и ждёт, и испытывает удовольствие от извинения – в результате ущерб Эго ещё больше.

 

У нас сегодня разговор про непатологический нарциссизм. Я немного переформулирую вопрос, потому что он интересный: «Как признать свою ошибку, например, перед человеком, который именно сейчас ведёт себя нарциссически, но вообще-то себя нарциссически обычно не ведёт?».

А кстати, давайте вот как сделаем. Я в самом конце лекции расскажу вам немного о том, как работают с нарциссическим расстройством личности в терапии буквально в нескольких фразах, потому что это крайне интересно лично мне, например, и вам, возможно, тоже будет интересно. Там способы необычные, и если их осмыслить, если подумать, то многое из того, что используют психотерапевты и психоаналитики, можно притащить в свою повседневную жизнь и в свои отношения с партнёром, воспринимая это примерно так:

Я вижу, что ты сейчас не окей, ты в своём нарциссизме, ты гонишь, ты занимаешься только тем, что подпитываешь своё Эго, - а мне что делать? Вот ты требуешь от меня извинений. Я, может быть, и права, но ты сейчас это услышать не способен. Но при этом я знаю, что вообще базово ты нормальный человек и что сейчас у тебя период такой. В этом месте, если моё собственное Эго и моё собственное самоуважение достаточно прочное, то тогда я могу и извиниться – пусть он поликует, может ему легче станет и он вернётся к своему обычному состоянию. Когда он вернётся в обычное состояние, мы об этом поговорим. Мы можем вернуться к этому разговору и обговорить всё заново – это тоже будет окей для отношений.

 

- Как бороться, когда человек важный или очень весомый умышленно делает из тебя глупого и загоняет в стыд и чувство вины и призывает бросить своё дело?

 

Держаться от него подальше.

 

- Как в терапии научиться переносить стыд и вину, если ты не человек с нарциссическим расстройством личности, а травмированный?

 

Вся вторая часть нашей лекции будет как раз об этом. Не только про терапию, но и про то, что вы можете сделать для себя сами и что вы можете сделать для своего партнёра, потому что человеческие отношения могут быть кладезю исцеляющего ресурса. Если ресурс взаимно в равных пропорциях делать, то это было бы просто отлично.

 

- Парным отношениям всегда свойственен регресс? Как можно этому противостоять, чтобы не разрушить отношения своим регрессом?

 

Да, парным отношениям всегда свойственен регресс. Регресс – это нормальная и здоровая часть отношений. Частью ценности партнёра для нас является его безопасное присутствие при наших регрессах и одновременно наше безопасное присутствие для его регрессов. Регресс – это какая-то часть отношений. Их бывает больше вначале, их бывает меньше со временем, но регрессы неизбежны, потому что мы несём в себе прошлое каждый день, да и ничего супер-плохого в том, чтобы регресснуть, какое-то время побыть ребёнком – нет (если это временно и если ваш партнёр тоже может себе это позволить).

 

- Когда происходит фрустрация при необходимости обучения, что с ней делать?

 

Очень помогает осознанность. Чуть позже об этом расскажу.

 

- Часто такие нарциссические качели замечаю у своего ребёнка-подростка. Как помогать ему и себе в такие моменты?

 

Я надеюсь, что отвечу на этот вопрос в сегодняшней лекции. Подростки и нарциссизм – это синонимы, как и трехлетний ребёнок и нарциссизм. Поддержки ради я могу вам сказать, что это забудется и пройдёт, но это время, конечно, очень непростое и одновременно очень хорошее для того, чтобы вы научили его с этим справляться.

 

- Я теряюсь и думаю, что, может быть, это мой нарциссизм, когда у меня есть моё не очень приятное мнение, отличающееся от мнения большинства в аудитории. Как узнать реалии в этот момент?

 

Спросите у людей, которым вы доверяете в области их рационализма, например, в области того, что их Эго достаточно прочное. Например, все думают, что наряжать ёлку на Рождество – это неправильно, это мещанство, а мне нравится – вот как ты думаешь, это нормально? Все хотят иметь детей, а я нет – это нормально? Можно найти человека, с которым можно об этом поговорить.

 

- Где взять критерии адекватности реальности?

 

Их можно взять из собственного жизненного опыта и опыта людей, которые кажутся вам адекватными.

 

 

Что со всем этим делать

 

Итак, наша задача – по возможности держаться подальше от полюса Эго или как минимум задерживаться там не так надолго, чтобы это становилось нашей ведущей чертой характера или ведущей характеристикой отношений, в которых мы находимся.

Мы можем ходить туда-сюда вдоль континуума от эмпатии к Эго, это нормально и жизни вполне свойственно. Жизнь не идеальна, а мы не всемогущи, чтобы всё время сидеть на стороне эмпатии. Но мы можем возвращаться, мы можем останавливать движение к Эго и возвращать себя в сторону эмпатии. И вот это направление движения от Эго, а не к Эго – это мы вполне можем контролировать (опять же, не идеально).

 

Итак, как же я могу развернуть себя в сторону эмпатии?

 

- Реальные достижения

 

Это прекрасное противоядие против грандиозных фантазий о самом себе. И это прекрасное противоядие против того ущерба Эго, о котором я говорила в первой части лекции. Если я ошибся, упал, облажался, сильно подвёл своего партнёра, лишился его доверия – то могу вернуть себе самоуважение либо тем, что обвиню всех, либо тем, что буду просто про себя фантазировать, что ничего такого не произошло и вообще я тут всех краше и светлее. Либо я могу сказать: «Да, я облажался, был не прав: я должен делать вот это, вот это и вот это для того, чтобы всё исправить (или чтобы вывести свою карьеру из тупика или вернуть друга, с которым поссорился)». Я могу делать внутренние усилия и достигать чего-то внутреннего: например, я не был способен к извинениям, но сделал усилие над собой, что-то понял, что-то прожил, в чём-то себе признался, превозмог своего внутреннего нарциссичного ребёнка, смог его утешить и успокоить, вернуть бразды правления самому себе – я смог прийти и сказать: «Прости, я был не прав». И это реальное достижение, это то, что я дальше про себя буду знать, то, что укрепляет моё Эго. Теперь я тот человек, который умеет извиняться: при необходимости мне больно, трудно и страшно, но я способен на эту внутреннюю работу. Я – тот человек, который может чего-то достигать: устраиваться на новую работу, где больше платят, лететь в Космос, например, рисковать, путешествовать.

Реальное достижение – то, что произошло в реальности, а не в моей фантазии, и точно так же останется со мной навсегда, как и все мои детские травмы. Я смогу на это опираться, потому что это было на самом деле. Поэтому - когда мы в провале из-за ущерба Эго - какое-то реальное достижение нам помогает.

 

- Признание своих ограничений

 

Я не всемогущ. Как будто достаточно просто признаться в том, что я не всемогущ, но ведь этого недостаточно. Понятно, что я не всемогущ. Никто из нас не всемогущ. А вот признаться в конкретном случае… Например, я не могу закончить этот ВУЗ с красным дипломом, я не могу справиться с этим агрессивным преподавателем, я не могу иметь множество друзей (это моё ограничение, как бы я ни хотел их иметь). И тогда признанные ограничения и проживание чувств по этому поводу тоже перестают ранить наше Эго, они становятся не атакой на моё самоуважение, а некой частью моих знаний о себе самом, которые я признаю и с которыми можно жить таким образом, чтобы продолжать относиться к себе хорошо. Я могу продолжать себя любить и уважать, и при этом не быть вынужденным усиленно и утрированно подпитывать Эго, потому что иначе оно от этого разрушается.

В чате был вопрос: «Как признать своё невсемогущество?».

Признание ограничений – это не просто процесс, а финал процесса, который называется «горевание». Горевание об ограничениях.

Горе – это процесс. Мы испытываем определённые чувства, мы испытываем их достаточное количество времени для того, чтобы они сделали свою внутреннюю работу и я, наконец, вышел к той точке, когда я наконец-то по тому же самому поводу начинаю испытывать какие-то другие чувства.

Я горюю о том, например, что у меня не так много друзей. Я не могу завести больше друзей. Я горюю об этом – это значит, что я испытываю боль, тоску, злость, депрессивные переживания. И если я не бегу от этих чувств, а позволяю себе их проживать (то есть буквально испытываю эти чувства на протяжении времени – так их и проживают). Я чувствую эту боль одну минуту, следующую минуту – весь день больно, я ощущаю эту боль, я в контакте с этой болью. И если эту боль, эту грусть, тоску, эту депрессию, этот гнев от того, что вот так происходит, я чувствую достаточное количество времени, то тогда процесс горевания делает внутри свою работу, и я прихожу туда, где потом снова об этом думаю, что, блин, я не могу иметь много друзей, не получается (это моё ограничение) – и мне очень больно, и я чувствую что-то иное. Например, я могу ничего не чувствовать, испытывать равнодушие, могу чувствовать нежность к себе за то, что ну такой я человек, да. Людям, у которых много друзей, наверное, живётся попроще, а мне чуть посложнее. Я могу чувствовать привязанность и благодарность к своим существующим привязанностям вместо вот этого всего.

Итак, как признать своё невсемогущество? Отгоревать свою надежду на всемогущество или своё желание быть всемогущим.

 

- Контейнирование стыда

 

Слово «контейнирование» - особенное: оно используется исключительно в психологии и психотерапии. У него много значений, но для нас сейчас оно означает следующее: контейнирование любого чувства – это когда я могу внутри себя слишком сильное чувство сделать достаточно маленьким для того, чтобы я мог его пережить. Огромный стыд никто не способен пережить, огромную вину никто не способен пережить. Но небольшой стыд я пережить могу и должен (как взрослый человек). И небольшое чувство вины я тоже должна уметь переживать. Не совсем маленькую вину, которая вообще ничего не значит для меня и ни к какому развитию не ведёт, а достаточно большую, серьёзную, неприятную, но всё же я могу её пережить.

Способность контейнирования своего стыда означает нахождение некоего баланса между огромным и небольшим стыдом. Если внутри своей жизни я получаю такую обратную связь от реальности или от других людей, которая вызывает во мне чувство стыда, то есть две крайности:

- я вообще ужасный человек, со мной максимально всё не так.

Я совершил какой-то ужасный проступок, и мне теперь лучше уйти в пещеру и оттуда не выходить. Слишком большой стыд (никто так не делает) - это нечто, не связанное с реальностью.

- маленький стыд, нивелированный стыд, когда мы придаём слишком мало значения – тоже не то.

 

Обратную связь нужно переработать и превратить это в нечто среднее. Например, я разбила кружку. Меня просили этого не делать, меня просили быть аккуратнее, но я её разбила и наплевала – честно говоря – на все эти посылы со стороны других людей. Мне показалось, что я и так её не разобью. Была не права. Причинила боль своему любимому человеку – это моя вина, моя ответственность, и я должна извиниться: или компенсировать цену или купить ему такую же кружку, вообще как-то с ним поговорить, выдержать его чувства по этому поводу. Он полностью имеет право на эти чувства. Когда вместо этого мы себя ругаем: «Я криворукая, я колченогая, дико неаккуратная. Как он со мной вообще живёт?» - это тоже несправедливо, а нашему партнёру ещё и успокаивать нас приходится.

С людьми, которые внутри одержимы стыдом, довольно сложно бывает в отношениях партнёрам, потому что они всегда с этим перебарщиваю. И вот эта саморазрушительность и готовность разрушить отношения просто потому, что «я настолько плохой, что не заслуживаю такого хорошего партнёра» - это, конечно, тягостно для того человека, которому бесконечно приходится контейнировать стыд, который должны научиться контейнировать мы сами (самостоятельно, без помощи партнёра).

То есть сконтейнированный стыд или сконтейнированная вина – это нечто среднее между тем, что я ужасный человек, недостойный жить, и тем, что со мной вообще всё прекрасно, а ты сам виноват.

 

- Рост осознанности.

 

Рост осознанности особенно важен в области агрессии. Так как проявления агрессии потенциально очень легко создают ситуации, в которых я буду либо виноват и мне правда должно быть стыдно (это согласуется с реальностью), то рост контроля над самим собой и своего развития предполагает также осознанность своих агрессивных импульсов.

Например, полностью проигнорировать просьбу моего партнёра нормально ходить около стола, на котором стоит его любимая кружка – это акт агрессии. И если я способна со своей агрессией взаимодействовать и в ней себе признаваться (я бываю агрессивной, бываю враждебной, иногда я очень злюсь, когда что-то происходит или мне указывают на моё невсемогущество), то тогда контейнирование стыда будет намного проще, потому что тогда я смогу быстро себе сказать: «Так, моей агрессии было вот столько. Вот это действительно была моя агрессия, такого размера. За неё я беру на себя ответственность, потому что иначе я думаю, что либо её слишком много и она огромна, либо её слишком мало и как будто нет вообще».

Знакомство со своей агрессией – важный фактор развития. Люди, которые дают нам обратную связь по нашей агрессии, делают для нас большую работу. Понятно, что они для себя её делают, пытаясь нас держать в границах и чтобы мы не кусались, но они и для нас делают большую работу. Как хорошая сферическая в вакууме мама говорит ребёнку, что злиться – это нормально и хорошо, но кусать её нельзя. И если ребенок хочет кусаться, то она просит его пойти и укусить того, кому не больно, а ей – больно. Ребёнок имеет право злиться, но кусать её – нет. И в следующий раз, когда происходит что-то, подталкивающее ребёнка на континууме к Эго, я могу думать: «Ай, блин, это где-то я проявляю агрессию». Вот я сейчас говорю своему партнёру: «Сам виноват! Да сколько можно! Задолбал уже всё время меня в этом обвинять!» - я могу при этом заметить, что «ага, я сейчас крайне враждебна, крайне агрессивна – что случилось? Что меня задело?» - и разворачивать эту историю назад. И вместе с разворачиванием этой истории назад оттягивать энергию на реальные достижения.

 

- Обучение извинениям и благодарности.

 

Умение говорить «прости» связано, как мы уже говорили, с осознанностью своей агрессии, с умением контейнировать свой стыд, с признанием своего невсемогущества - и так далее по списку.

Умение говорить «спасибо» связано с тем, что я способен осознать тебя как важного мне человека, способен осознать и признать свою нужду в тебе и свою неграндиозность. Ты делаешь для меня что-то, что я для себя сделать не могу или не могу сделать так хорошо, как ты делаешь. Когда это делаешь ты, мне хорошо, ты мне нужен. Без тебя моя жизнь хуже. И признаться в этом себе самому – значит стать способным на то, чтобы сказать другому человеку «Спасибо тебе большое за то, что ты делаешь. Спасибо, что говоришь мне о чём-то важном. Спасибо за твоё терпение» - и так далее.

Благодарность – это важная часть отношений. Для того, чтобы благодарность в отношениях звучала, нужно признать вот эту нужность таким образом, чтобы нужность не задевала Эго, потому что это ведь тоже атака на Эго (хрупкое: если мне кто-то нужен, значит со мной что-то не так). Конечно всё с вами так: ваше Эго не должно опираться на то, что вам никто не нужен, потому что это фантазия о своей грандиозности, а не какое-то реальное достижение. Быть одиноким человеком, которому никто не нужен – это не достижение.

 

- Адаптация в реальности

 

Адаптация в реальности близка к реальным достижениям, но не только реальными достижениями исчерпывается.

В реальности каждый раз, когда я прихожу в незнакомую компанию, мне говорят: «Ты, конечно, космонавт и молодец, но ты такая высокомерная заноза, всё лучше всех знаешь, в любой разговор встреваешь и все, значит, мы хуже тебя, и все такие глупые, а ты вот в Космос летал». Реальность. К ней надо адаптироваться. Если мне говорят об этом из реальности (несмотря на то, что я космонавт, я веду себя как высокомерная заноза в заднице, которая всё лучше всех знает и рядом с которой всем стыдно, плохо), они ощущают себя глупыми и недостойными. Мне необходимо к этому адаптироваться, признать реальность такой, какая она есть, вне зависимости от того, космонавт я или нет.

Адаптация к реальности – это на самом деле про многое из тех вещей, про которые мы говорили выше.

 

- Конфронтация своей ригидности

 

Нарциссизм очень ригиден, то есть малоподвижен, в нём нет динамики: просто всегда так и не иначе. Например, я десять лет назад так решил и с тех пор ни разу своего мнения не менял.

Конфронтация – это когда я спорю с какими-то вещами в самом себе, когда ставлю их под сомнение. Если, например, мне всегда казалось, что посуда бьётся к удаче и это нормально, то если мой партнёр снова и снова говорит мне: «Мне больно и неприятно. Это моя любимая кружка, а ты её разбила. Мне это не подходит: не хочу переживать за каждую кружку. Я их вообще коллекционирую и мне хотелось бы, чтобы ты построил мне шкаф, в котором каждая кружка стояла бы на своей кружевной салфетке, а ты мне со стола кружки смахиваешь» - я могу внутри себя поставить своё убеждение и своё мнение под сомнение ради того, чтобы внутри отношений проявить эмпатию.

Часть этих вещей [Анастасия показывает на доску, где написаны все вышеперечисленные тезисы] вообще по большому счёту имеют отношение вот к этому переключению… про то, что я могу быть и прав и ничего не делать, но ради отношений, ради другого человека, которому я сочувствую, способен сделать усилие и, например, конфронтировать свою ригидность, адаптироваться к реальности, сказать «прости» или «спасибо», растить свою осознанность в области агрессии.

Если отношения с другим человеком мне не важны, если их нет, - мне это вообще всё нафиг не надо, потому что это усилия, без которых я как будто могу обойтись, но их цена –отношения, и ради моего партнёра я готов всё это делать. Ради партнёра я готов осознавать своё Эго как хрупкое и стараться жить таким образом, чтобы мне было за что себя уважать, потому что если я этого не делаю, то буду заставлять тебя уважать меня так, чтобы я сам себя уважал, а это не твоя задача. И вот это переключение с самого себя на отношения (может быть и не в ста процентах случаев, но в большинстве случаев), вот эта способность на то, что я что-то могу сделать ради тебя (может это не всегда то, чего бы ты хотела), но сам факт того, что я к этому акту способен - делает человека пригодным для отношений. В остальных случаях (если человек «всегда» прав и никогда не делает никакого усилия) – это такая отношенческая профнепригодность, патологический нарциссизм.

 

Вопросы и комментарии из чата:

 

- Сосредоточенность на других – это про отсутствие нарциссизма и невозможность вернуться в Эго.

 

Наверное, фиксированность в районе эмпатии на континууме… бесконечная фокусировка только на отношениях, на другом человеке, на эмпатии к другому человеку называется созависимостью. Наверное, их можно назвать противоположными, категоричными [Анастасия имеет в виду людей, которые находятся на двух противоположных полюсах: Эго и Эмпатия] вариантами той вещи, о которой мы сегодня говорили. Всё-таки в норме я когда-то должен позаботиться о своём Эго в первую очередь (о самом себе, а не о тебе) – это тоже нормально.

 

- Если мои реальные достижения я оцениваю как достаточно хорошие, а другой пытается принизить, как бы убеждая, что ему со стороны виднее… На что тогда опираться?

 

Вообще с ним стоит поговорить о его агрессии. Очень приятно общаться с человеком, который свою агрессию осознаёт. «Почему ты это делаешь? Это довольно агрессивно. Я считаю свои достижения хорошими, горжусь собой. А тебе по какой-то причине сейчас важно донести до меня, что это не так. Что случилось? Что с тобой не так? Или в наших отношениях что-то не так? Может быть, ты скажешь о чём-то, что тебе интересно на самом деле, что тебе важно на самом деле?».

С людьми с высокой осознанностью и хорошим контактом с самими собой могут вестись очень полезные разговоры о том, что происходит у вас с ними, что послужило причиной… потому что даже в самых развитых парах бывает, когда кто-то выбрасывает свою агрессию, не успев заметить (и это тоже нормально: мы не можем быть всё время сосредоточены на том, что мы делаем и почему), но доступность к диалогу, договороспособность может очень интересные вещи нам дарить про нас самих и про наши отношения.

 

- Синдром самозванца – это так же про отсутствие теста реальности или что-то ещё?

 

Смотрите. Синдром самозванца… Как феномен это описано, но какой-то глубокой базы под этими наблюдениями… он как бы неспецифичен. Синдром самозванца может быть нарциссическим, травматическим, невротическим – то есть сам феномен один и тот же, но если работать с ним в терапии, то в зависимости от того, какая база у этого феномена, совместные усилия клиента и терапевта будут направлены на разные вещи.

 

- Если я, например, выношу из терапии, что не умею справляться с токсичными коллегами, в ответ от терапевта слышу, что я жертва – это про всемогущество терапевта, что я должна справляться, а не справляюсь?

 

Я бы у терапевта спросила, а почему он говорит вам то, что говорит: это звучит достаточно агрессивно. Это как препараты первой линии. Когда в отношениях происходит что-то агрессивное, бывают отношения, которые просто нужно на этом закончить. Но разрыв отношений не должен быть препаратом первой линии. Это как с лекарствами. Бывают препараты, которые даются в первую очередь (препараты первой линии). Если они не помогают, то прописываются другие. Разрыв отношений должен быть в конце, а не на первой линии. На первом месте должен быть диалог и вопрос: «Что ты имеешь в виду? Почему ты агрессивно об этом высказываешься? Что ты думаешь и чувствуешь по этому поводу?».

 

- Если я в чём-то не особо нуждаюсь, то легко благодарю. А если мне что-то очень нужно, то трудно сказать «спасибо»…

 

Вот именно. Как раз там, где надо признать нужду и это изнутри корёжит, труднее сказать «спасибо», чем за мелочи. Но настоящая благодарность стоит дорого, и это тоже очень важно: это тоже реальные достижения (я научилась, я смогла благодарить тогда, когда это было мне по-настоящему важно).

 

- В примере с разбитой кружкой нужно принять и то, что я несовершенна, и это в принципе могло произойти с любым человеком, и принятие этого тоже смягчает ситуацию.

 

Да, это как раз про адекватное контейнирование: то есть моя вина не огромная и не безграничная. Опять же, контекст. В примере, который я придумывала, мне много раз об этом говорили (не разбей кружку) – тогда моя вина стопроцентная. А если я совершенно случайно разбила кружку и мне никто до этого про неё не говорил – тогда да, это с каждым может случится, ничего страшного. Огромная, безграничная вина – это всемогущество наоборот.

 

- Возможно ли полностью прогоревать экзистенциальные данности?

 

Ирвин Ялом по этому поводу говорит: прогоревать как окончательный процесс невозможно, но горевать в процессе жизни – это жизнь облегчает и наполняет её чем-то новым, кроме протестов против экзистенциальных данностей. Насколько я помню, идея его состоит именно в этом.

 

- Когда поработала над уверенностью в себе, стало хотеться признавать свои косяки, благодарить и делать комплименты, идти на контакт. Наконец-то чувствуешь, что стоишь двумя ногами на земле.

 

Прекрасно. Очень-очень рада за вас. Это именно тот процесс, которого я вам всем желаю и о котором сегодня говорю.

 

- Поблагодарить и почувствовать благодарность – это разные вещи…

 

Да. Почувствовать благодарность, если мы делаем в отношениях для другого, недостаточно, потому что я не всемогущ и мой партнёр о моих благодарностях не узнает, если я ему не скажу.

 

 

Терапия нарциссического расстройства личности в кресле терапевта.

 

Возможно, из нескольких фраз, которые я сейчас скажу, вы тоже с помощью своей творческой энергии сможете создать что-то для себя полезное и реализуете это в ваших отношениях.

 

Есть три подхода к терапии нарциссизма. Они развивались последовательно, но при этом одновременно существуют сейчас в терапевтическом поле у специалистов разных направлений и разных личных предпочтений:

 

- холдинг

- интерпретация агрессии и зависти

- поддержка самости (индивидуально)

 

 

1. Холдинг

 

От слова «hold», означающего «держать». Был в моде такой вид терапии для аутичных детей, когда его обнимал родитель и держал в объятиях много часов до тех пор, пока аутичный ребёнок не успокаивался. Этот метод сейчас категорически раскритикован по отношению к аутистам, потому что, конечно, во многом это насилие. Но само понятие «холдинг» про то, что ты можешь делать всё, что угодно (брыкаться, кусаться, орать), но я всё равно буду тебя держать для того, чтобы показать, что я здесь, рядом, а ты можешь на меня положиться (я никуда не пропаду, не разрушусь). Это такое поведение терапевта, который предлагает своему клиенту: ты можешь делать всё, что угодно, я никуда не денусь, не пропаду, я выдержу и останусь с тобой, потому что ты мне важен.

Ограничения метода и его минусы очевидны. Это трудно для терапевта. Возможно, это немного проще для американской традиции психотерапии (именно для психоанализа), потому что их сеттинг – это три-пять дней в неделю, и можно себе представить терапевта, у которого одновременно в терапии пять-восемь человек. Они почти каждый день к нему ходят, но их всего пять-восемь. И как будто в таких условиях правда можно и подержать. Это усилие становится выносимым. Но в русских реалиях это почти не работает, поскольку встречи с терапевтом происходят раз в неделю или раз в две недели, и у нас одновременно в терапии не пять-восемь человек, а двадцать-сорок.

Холдинг имеет место быть, вы можете осмыслить его внутри своих родительских отношений, например, с вашими детьми в области их нарциссизма… не в смысле взять целиком метод холдинга, а как-то переосмыслить отдельные моменты.

 

2. Интерпретация агрессии и зависти

 

Это когда терапевт знакомит своего нарциссического клиента с его злостью и завистью. Эти интерпретации по моему опыту возможны, когда уровень осознанности достаточно велик. Если к нам приходит человек с нарциссическим расстройством, фиксированном на своих защитах, то после интерпретаций, касающихся зависти, он исчезает из терапии.

Например, он рассказывает какую-то историю про то, что он поссорился с другом, который купил машину, а я ему сказал, что машина хреновая (я был прав, а он на меня обиделся – и мы послали друг друга). Если терапевт в этом месте скажет: «Слушай, похоже, ты ему позавидовал» - этот клиент с большой вероятностью больше не придёт. Но с людьми с хорошим уровнем осознанности это очень эффективно. Это как раз те вопросы, которые я задаю в ответ на наши сообщения в чате про то, что это агрессивно со стороны человека, и почему бы у него не спросить, почему он так себя ведёт. И это работает.

Терапевт может сказать в ответ на историю клиента о конфликте на работе: «Похоже, вам очень не понравилось, что замечательный вы всё равно должны заниматься административной работой. Вам хотелось бы, чтобы этой работой занимались только плебеи, а вам остались бы только великолепные вещи, связанные с вашей харизмой и высочайшим интеллектом. И если у вас достаточно хороший альянс, а у клиента с нарциссизмом достаточно признания своей агрессии (вы это сами уже создали в процессе терапии или он в своей внутренней работе стал к этому готов) – тогда здесь появляется самоирония, и он говорит: «Правда. Я действительно считаю, что мне должны оставаться только плюшки, а всю остальную работу должны делать какие-то плебеи. Пойду-ка я завтра извинюсь перед этим коллегой, потому что я ему, конечно, нагрубил и был не прав».

 

3. Поддержка самости

 

На мой личный взгляд, это самый широкий в применении способ. Это когда под нарциссического клиента или клиента, склонного к тем нарциссическим проявлениям и защитам, о которых мы говорили сегодня, терапевт изобретает свой способ терапии, как бы чувствуя грань, до которой движение ещё возможно, а за которой уже нет, потому что включаются бессознательные защиты. И вот это изобретение терапии, в которой я где-то могу фрустрировать своего клиента для того, чтобы он развивался, но при этом фрустрация находится в той зоне, которая ему доступна, которая его не обижает, не заставляет его закрываться и защищаться, - вот это важное движение. Совсем понемногу, но тоже можно представить это на том же самом континууме: постепенно, очень маленькими шагами со всей возможной поддержкой мы приходим к тому, что Эго укрепляется, оно больше не сыпится, самость укрепляется - и вещи, которые были невозможны в начале терапии, потому что много энергии тратилось на Эго, а теперь энергия освобождается, и человек всё чаще способен находится ближе к эмпатии (к своему личному развитию, к построению отношений).

Я думаю, что идея баланса, идея, что вы можете быть на сто процентов правы в том, что вы хотите сказать, но при этом человек не способен этого сейчас услышать, - опять может заставить вас признать свои ограничения и в каких-то важных отношениях подумать и осмыслить о том, где этот баланс находится. Когда вы говорите то, что возможно услышать; то, что может принести пользу человеку, с которым идёт диалог, вам самим или вашим общим отношениям.

 

Удачи вам в этом осмыслении, удачи вам в работе над собой, в отношениях!