Лекция о нарциссизме: текстовой вариант



Я по роду деятельности психолог. Занимаюсь психологией и психотерапией, стараюсь на своих лекциях рассказывать о том, что известно профессиональным психологам, но неизвестно большинству людей, к которым психология как профессия не имеет отношения. Поскольку есть литература по психологии двух разных видов – есть научная литература, которая непонятна, и есть понятная литература, которая ненаучна. И с помощью лекций, с помощью роликов я пытаюсь принести понятную психологию в жизнь как можно большего количества людей, потому что это хорошая наука. Это наука, которая помогает делать жизнь лучше, которая помогает быть счастливее, строить более качественные и полноценные отношения, работать, достигать чего-то – такова моя метацель.

 

Название сегодняшней лекции – «Нарциссизм – современная эпидемия».

 

Кто такой «нарцисс»? Каким вы его себе представляете?

Из зала:

- Человек, который любуется собой.

Это правильный вариант. Есть ли что-то ещё?

Из зала:

- Нарцисс – эгоист.

Тоже верно.

Самовлюблённость, самолюбование, эгоизм – это всё правильно, но проблема в том, что на этом черты нарцисса не заканчиваются. На самом деле «нарциссизм» в психологии считается одним из расстройств личности, одной из патологий характера. Звучит это как «Нарциссическое расстройство личности». И когда мы воспринимаем нарциссизм как что-то обыденное (как самолюбование или эгоизм и т.п.), мы не чувствуем той проблемы, которую несёт в себе человек с нарциссическим расстройством личности.

Мы считаем: «А что плохого в нарциссизме? Ну нравится себе человек, любуется собой – в чём проблема?». Сегодня, когда я просматривала комментарии к анонсу своей лекции, один из комментариев был «И чего в этом плохого?». И действительно, на первый взгляд ничего плохого в этом нет. Но нарциссы – это не просто любующиеся собой люди, не просто эгоисты, не просто люди, занимающиеся самовосхвалением. Люди с нарциссическим расстройством личности не умеют выстраивать отношения: они не остаются одни, но в отношениях, которые мы строим с нарциссическими личностями, мы остаёмся неудовлетворёнными, мы остаёмся с ощущением, что с нами что-то не так, и мы остаёмся с ощущением того, что каждый наш день наполнен стыдом и переживанием собственной неполноценности.

За последние полгода я много работала с нарциссами и нарциссическими жертвами (то есть с людьми, которые находятся в отношениях с нарциссом), и у меня накопилось много информации про то, как в реальности человек с нарциссическим расстройством личности влияет на других людей, что он делает с собственной жизнью, как оттуда выкарабкиваться, если вы нарцисс или если вы в этих отношениях. Вот об этом мы сегодня и поговорим.

Самый сложный случай – это нарциссизм в своём патологическом варианте, который не корректируется вообще никак: ни с помощью психотерапии, ни с помощью каких-то интеллектуальных идей, ни с помощью медикаментов. Он встречается довольно часто: это примерно один процент населения. Это американская статистика – я не знаю, как обстоят дела в России, но есть огромное количество людей, которым свойственен нарциссизм в той или иной степени. И когда я сегодня буду рассказывать про то, что же такое нарциссизм, возможно, вы увидите что-то в себе и, возможно, у вас возникнет вопрос «Что с этим делать теперь?» - вот после перерыва мы как раз этим и займёмся.

 

Как я уже сказала, нарциссизм – это патология личности. Что такое «личность»? Грубо говоря, «личность» - это человек, который вступает в отношения с другими. Личность – это социальная характеристика. Личность отражается на том, как мы строим отношения в разных сферах деятельности.

Когда мы говорим о личности, нам нужно упомянуть самость. Слышали такое? Что она означает? Самость – это психоаналитический термин.

Из зала:

- Самость – это представление о себе.

Не только представление о себе, но и то, чем я на самом деле являюсь. Чем я являюсь? Что является составляющими моей самости? Тело является? Вы – это тело? Однозначно да. Что ещё? Эмоции, чувства – однозначно да.

Из зала:

- Душа…

Что такое душа? Про что это? Такого термина в психологии нет…

Есть тело, есть мои чувства и эмоции, есть мой характер. Что такое характер? Характер – это набор поведенческих паттернов. Это то, как я поступаю с самим собой и как я поступаю с другими людьми.

Из зала:

- Темперамент…

Темперамент – это качество нервной системы, это то, как быстро или как медленно я реагирую на разные стимулы. Да, это тоже относится к самости. Ещё к самости относится система ценностей. Система ценностей – это ваши внутренние ориентиры, это тот шаблон, по которому вы выбираете, что такое «хорошо» и что такое «плохо».

Системы ценностей у каждого разные. Есть две большие системы ценностей, которые предлагаются нам извне: это Уголовный Кодекс и религиозная система - но всё же мы в течение жизни изобретаем собственные системы ценностей для того, чтобы включить их в собственную самость и чувствовать себя полноценным человеком.

Почему я говорю про самость? Дело в том, что самости у нарциссов нет. Человек с нарциссическими чертами личности не представляет себе, какой он на самом деле, не взаимодействует со своей самостью, не контактирует с ней, а как бы присваивает себе самости других людей.

Как это может выглядеть? Если, например, ваш босс – нарцисс с неприсвоенной самостью, а вы при этом талантливый работник, вы хороший инженер, вы прекрасно чертите и решаете нестандартные задачи, но при этом ваш начальник отдела нарцисс – кому будет принадлежать успех, которого добьётся отдел, благодаря вам? Начальнику (в том случае, если начальник нарцисс). Нарцисс как бы обменивается с другими людьми тем, что называется самость. Если вы талантливый дизайнер, то в отношениях с нарциссом вы будете чувствовать, что талантливый дизайнер – это он. Если вы хороший, добрый, порядочный человек, то вы будете чувствовать в отношениях с нарциссом, что это вообще не про вас, а эти качества принадлежат ему. Если вы успешны и умеете зарабатывать деньги, то в отношениях с нарциссом вы будете чувствовать себя так, словно не умеете ничего и за всю свою жизнь не заработали ни рубля, а вот нарцисс действительно умеет.

Как это происходит?

Это почти что магия. Это то, что характеризует нарцисса в первую очередь. Слово, которое используется в литературе по поводу этой характеристики, это «бесстыдство». Я буду использовать его, но сам термин более широкий.  

Дело в том, что база нарциссизма – это неумение переживать стыд. Мы говорили о том, что нарцисс – это тот человек, который любуется и восхищается собой, заботиться о своих интересах. Что ограничивает человека ненарциссического склада от того, чтобы собой беспрестанно восхищаться, заботиться только о своих интересах, выставлять свои достоинства напоказ?

Нас ограничивает стыд. Нас от очень многого удерживает стыд. Стыд сейчас, например, ограничивает меня от того, чтобы встать здесь в полный рост и сказать: «Слушайте все меня! Я сейчас расскажу вам как жить!». Женщину, которая воспитывает ребёнка, от того, чтобы считать себя идеальной матерью и требовать к себе идеального отношения, ограничивает стыд.

Стыд – это то чувство, которое помогает нам выстроить собственную систему ценностей, решить, что такое «хорошо» и что такое «плохо». И как раз этого качества у нарциссов нет. Именно по доступности стыда мы будем мерять, насколько нарцисс патологичен, насколько он всё же может устыдиться, испытать это чувство, прожить его и двинутся дальше, либо для него это невыносимо.

Стыд – на самом деле одно из самых сложных чувств. Вы можете вспомнить, когда вы стыдились в последний раз?

Из зала:

- Да…

На что похоже?

Из зала:

- Пристрелите меня, чтобы не повторилось…

Да, именно. Самочувствие ниже плинтуса.

Стыд – это сложное чувство в любом возрасте, потому что стыд, в отличие от вины, которая представляет собой переживание проступка («я сделал что-то не так – я чувствую себя за это виноватым»), стыд – это страдание от ощущения личностного изъяна. Стыд – это сильное переживание, что со мной что-то не так.

Как поступают со стыдом нормальные люди? Как вы поступаете со стыдом? Если вам стыдно, что вы делаете?

Из зала:

- Исправляемся… Решаем больше так не делать.

Хороший вариант. Это нормальный поведенческий шаблон: мы сделали что-то, за что нам стыдно – где-то в животе мы испытываем чувство «убейте меня кто-нибудь, пожалуйста» - мы решаем, что больше так делать не хотим и не будем просто потому, что не хочу чувствовать стыд. И таким образом складывается наша система ценностей.

Но когда мы совсем маленькие, чувство стыда пережить не то что трудно – а невозможно в одиночку. Нам помогают впервые пережить чувство стыда собственные родители, которые успокаивают и утешают. Маленькая двухлетняя девочка, которая ударила семимесячного ребенка – ей стыдно, но родитель её утешает и говорит, что всё равно её любит. Если этого не происходит, если наши родители равнодушны или у них нет времени или они сами нарциссы с проблемами с чувством стыда – тогда мы так и не научаемся проживать этот стыд и делать из него основу своей будущей системы ценностей. И тогда наша жизнь – жизнь нарцисса – превращается в избегание чувства стыда.

Бесстыдство – это про такое поведение нарцисса, которое избегает чувства стыда. Это не про то, что он не делает того, за что ему стыдно (а не делать невозможно: жизнь длинная, отношения разные, эмоции и т.д.). Нарцисс тоже неизбежно делает то, за что ему должно быть стыдно, но избегает чувства стыда. Как очень здорово можно избегать чувства стыда?

Из зала:

- Обвинять другого.

- Перекладывать ответственность.

- Игнорировать.

 

Да, всё верно. Главный нарциссический механизм – это проекция, перенос чувства стыда на того, кому оно не принадлежит.

Например, нарцисс-бизнесмен сорвал контракт на несколько миллионов (не позвонил в нужное время, сказал не то и не вовремя, кого-то обманул на этапе договоренностей). Кого он в этом обвинит?

Из зала:

- Секретаршу…

Секретарша – немного не то, потому что она уйдёт домой. Если есть более близкий человек, то под удар попадёт именно он (например, член семьи). Как это можно сделать?

«Ты не напомнила мне, что надо позвонить». «Зачем ты вообще заставила меня родить ребёнка! Я же тебя предупреждал, что будет так сложно!».

На самом деле в ситуации с бизнесменом всё было немного глобальнее. Он говорил: «Ты хочешь, чтобы я разорился? Это твои неосознанные внутренние желания? Именно из-за этого я этот контракт провалил».

Как вам такая схема? Выглядит реалистичной? А как вы думаете, как чувствует себя женщина, которую в этом обвиняют? Например так обвиняют: «Я не могу зарабатывать, потому что тебе не нужен рядом богатый мужчина». Или как это звучит в современной моде на идеальную мужественность и идеальную женственность: «Ты – слишком «мужик» рядом со мной! Ты должна питать мужские финансы, должна меня вдохновлять, а ты не вдохновляешь, ходишь по дому с пучком и со шваброй». И то, что выглядит абсолютно неадекватным со стороны, внутри нарциссических отношений кажется совершенной правдой. Точно так же как нарциссической матери, которая шлёпает своего ребёнка, кажется, что виноват в этом шлепке. Матери-нарциссу кажется, что по-другому с ребёнком разговаривать не получится и что он вообще её не понимает.

Вот это бесстыдство составляет основу нарциссических отношений. Это перекладывание стыда на другого человека, которое оставляет самого нарцисса как бы в безопасности, как бы в неуязвимости.

Почему нарцисс не может пережить этот стыд?

Я много думала о том, что такого в нарциссическом стыде, что его невозможно пережить? Потому что нормальный стыд – он всё же проживаем с помощью других людей, с утешением, с поддержкой, с реальным взглядом на проблему. Но есть вещи, которые как будто постыдны настолько, что от этого стыда только умереть остаётся.

И когда работаешь с нарциссами, рано или поздно эта тема вылазит: стыд, непереносимый настолько, что к нему даже приблизиться не удаётся, потому что есть ощущение, что если я с ним соприкоснусь, я умру.

И я много думала о том, что же такого постыдного может делать маленький ребёнок, что он не проживает и потом сохраняет это всю оставшуюся жизнь, настолько, что он хочет умереть рядом с этим стыдом… И мне пришли в голову только табу. Какие у нас есть табу?

Табу – это вещи, которые запрещены нашим коллективным бессознательным, вещи, которые были запрещены нашим дедам, нашим прадедам и древним предкам… Что это были за табу?

Из зала:

- Убийство…

Как ни странно, нет табу на убийство. Убийство можно пережить. Вспоминайте мифы. Что запрещено в мифах? Всё коллективное бессознательное заложено в мифах.

Речь об инцесте.

И когда я работаю с нарциссами, когда копаю глубже – пока что во всех случаях в детстве нарцисса существовала такая история, когда родительское сексуальное возбуждение из родительских отношений мужа и жены смещалось на ситуацию родитель-ребёнок. То есть по большому счёту – похоже, это сейчас правда моя гипотеза (она ничем не подтверждена, кроме моих догадок и наблюдений) – истинная травма, которая приводит нарцисса в его плачевное психическое состояние – это вовлечённость в табуированную историю.

Может ли ребёнок что-то сделать со своей матерью, которая предпочитает проводить время с ним, а не с мужем? Которая предпочитает спать с ним в одной постели, мыть его до 12 лет в ванной, водить его с собой в женскую баню, ходить при нём без лифчика, просить потереть ей спинку в душе… Может ли маленький ребёнок что-то с этим сделать? Однозначно нет. Он становится в этом случае жертвой родительского возбуждения. Это табуированная тема, с которой в мифе об Эдипе (про царя Эдипа, который по стечению обстоятельств убил своего отца и вступил в брак собственной матерью). Чем закончился этот миф? Эдип ослепил сам себя и сбросился со скалы, мать погибла, отца убил сам Эдип, и ещё дети Эдипа все погибли. То есть в нашем коллективном бессознательном есть информация о том, что инцест равно смерть. И ребёнок, который вовлечён в эту невыносимую для себя ситуацию, может избегать этого стыда настолько, что ему он потом вообще не будет доступен, потому что соприкосновение с инцестуозным чувством стыда вызывает совершенно неконтролируемый страх смерти, бессознательный, пришедший к нам из мифов.

Это моя гипотеза. Можно на неё не опираться. Но есть наблюдения за тем, что нарцисс действительно рядом с собственным стыдом – когда его начинаешь туда приближать – делает всё возможное, чтобы его избежать, а если избежать его не получается – испытывает мощнейший страх смерти. Это правда. Я не знаю, с чем это связано.

Бесстыдство у взрослого нарцисса проявляется как перенос своего стыда, своих недостатков на другого человека. Есть ли у вас отношения с человеком, в которых вы постоянно чувствуете, что с вами что-то не так (у вас «не тот характер», вы «тратите слишком много денег», «вы слишком эгоистичны», «вы слишком равнодушны»)? На самом деле эти изъяны принадлежат не вам – они принадлежат нарциссу. И входя в эти отношения вы как будто теряете то хорошее, что у вас есть, и начинаете думать, что все ваши достоинства принадлежат другому человеку, нарциссу.

Это правда магия. Нарцисс общается с вами с абсолютной уверенностью в том, что вы правда такой, каким вас хочет видеть он сам. То есть когда тот мужчина, который слил контракт, общается со своей женой, он искренне, конгруэнтно (это когда то, что я говорю, то что я думаю, и то, о чём сигнализирует моё тело – одно и то же, совпадает) относится к своей жене так, словно она правда хочет его обанкротить. В этой конкретной истории есть ещё психотерапевт-нарцисс, который работает с этой женщиной, который поддерживает идею мужа о том, что она хочет его разорить. Эта история происходила двадцать лет назад. И все эти двадцать лет жена искренне думает, что с ней что-то не так: что у неё что-то не так с деньгами, что она хочет всех разорить, что она – зацените! – не умеет работать (якобы слив многомиллионный контракт), что это у неё проблемы с яростью (на самом деле – у её мужа), и так далее.

Вот эти конгруэнтные послания мы привыкли воспринимать как истину, мы привыкли их считывать так, что это на самом деле правда. И когда нарцисс относится к нам как, например, к лентяю, проецируя собственную лень, мы искренне думаем, что это действительно про нас. Если нарцисс относится к вам как к алкоголику, вы будете находить галочки, которые будут заставлять вас думать: «А ведь правда! Говорят же, что человек, который пьёт два раза в год, уже алкоголик!».

Из зала:

- Получается, что нарциссы так тонко видят других людей, что наступают им на слабые мазоли?

Вообще нет. Понимаешь, все пьют два раза в год, кроме контрзависимых к алкоголю людей, которые не пьют вообще (но это чаще всего тоже нарциссические личности, которые будут говорить, что весь остальной мир пьёт). Не важно, что я чувствую на самом деле. Я могу себя чувствовать, например, красивой и привлекательной, умной женщиной, но при этом, когда я буду общаться с нарциссом, он будет вести себя так, словно я страшная и глупая и бухаю. И его убеждённость в том, что это так (даже если я была абсолютно уверена, что это не так) заставит меня задуматься и подумать: «Блин, на самом деле есть женщины красивее меня». Всегда есть женщины, которые меньше пьют, красивее, получили образование получше. Если я получила высшее, то она аспирант, если я аспирант, то она училась в Лондоне, если я училась в Лондоне, то она училась в Лондоне и в Америке, если я училась в Лондоне и Америке, то она умеет этим пользоваться, а я-то нет – я приживалка, не хотящая работать, я лентяйка и мужа разорить хочу. Это такие выверты, это такие искажения реальности и моей картины меня, что это действительно очень трудно воспринять как ложь, потому что это не просто искажение, а абсолютная уверенность нарцисса в том, что всё так и происходит.

Это не похоже на трюизмы из гороскопов. Одно дело сказать «Завтра ваш день будет несколько напряженным, к вечеру возможна ссора с друзьями, позаботьтесь о своём здоровье и позвоните родителям» - всем подошло? Это трюизмы, это банальности, которые всем подходят. Нарцисс всё-таки говорит иначе: ты некрасивая, ты необразованная, ты бухаешь и вообще разорить меня хочешь – это конкретное обвинение, не трюизмы.

Это как раз то, в чём нарцисс обвиняет сам себя, это его области стыда, но при этом он ведёт себя так, как будто его постыдные черты принадлежат вам. И вы как бы обмениваетесь личностями.

Вы были образованным и красивым и успешным человеком, а он был менеджером по продажам в Техносиле. Но вот вы начинаете взаимодействовать, например, встречаться. Если вы мужчина, то вы были образованным, умным, успешным, а она была менеджером по продажам. И происходит переворот: происходит что-то, что вы чувствуете себя так, словно это вы менеджер по продажам в Техносиле, а он – умный, образованный и успешный человек.

Как вы можете подумать про тридцатипятилетнего продавца-консультанта, что он успешный человек? «Я занимаюсь в жизни нелюбимым делом, а он нашёл себя» или «Ему в жизни так не повезло: он такой талантливый человек, просто никто не может заметить его высокий интеллект, его прекрасные духовные качества». Я-то хуже по сравнению с ним: я-то карьеристка, а он весь такой духовный. Есть множество разных способов принять продавца-консультанта за успешного человека.

И это имеет прямое отношение к бесстыдству нарцисса.

Из бесстыдства рождается то, что называется магическим мышлением. Магическое мышление – это мышление, которое к реальности не имеет никакого отношения. Так мыслят дети. Вы все проходили эту стадию развития, когда вам нельзя было наступать на чёрточки – помните? Что произойдёт, если вы на чёрточку наступили? Мальчика полюбите, Ленина полюбите, мамочку погубите и так далее – и тогда все дети как параноики ходили переступали через эту чёрточку, искренне веря, что если это произойдёт, то будут страшные последствия. 

Магическое мышление – это волшебное мышление, это суеверие, искажение реальности, в которое сам нарцисс верит. Так как стыд он не переживает, возможности сформировать самость у него нет. Так как возможности сформировать самость у него нет, нарцисс сам по себе ничего из себя не представляет, потому что, например, для того, чтобы становиться успешным, нужны реальные дела, реальные достижения. Для успеха нужно ошибаться – согласны? Понял, где ошибся – сделал правильно. Нарцисс же настолько избегает информации про то, что он ошибается, что он избегает ошибок. А как можно избегать ошибок? Ничего не делать. Так и происходит. Но для того, чтобы нарцисс поддерживал свою самопрезентацию («я – самый великий на свете человек, успешный, умный и красивый и не пью»), нужно использовать магическое мышление. То есть искажать реальность и искажать собственную картину мира так, чтобы это казалось правдой. Так как реальных оснований, чтобы он чувствовал себя самым лучшим на свете, нет, а есть такая претензия (чувствовать себя именно самым лучшим: не просто хорошим, а самым лучшим – нужно обязательно сравнение. Если есть кто-то лучше него, то у него самость сразу разваливается, поэтому того, кто лучше, нужно захватить, унизить, обесценить и на его фоне выглядеть не так уж и плохо). Для того, чтобы так делать, нужны магическое мышление и фантазии – нужно врать.

Тот же мужчина, сорвавший контракт на много миллионов, о котором я говорила выше, звонил своей матери в другой город для того, чтобы рассказать о том, где он работает, на какой машине ездит, какую купил квартиру, какой у него загородный дом, как много денег у него в банке – а на деле жил в съёмной комнате и ездил на метро. И при этом правда на самом деле верил в то, что он успешен. Это называется патологическая ложь.

Встречали ли вы таких людей, которые врут и сами не понимают, что они врут? Вот это как раз одно из нарциссических качеств (качеств магического мышления), когда сегодня сказал одно, завтра сказал другое, но при этом искренне уверен, что и то и другое – правда.

Из зала:

- Он настолько заврался, что сам верит, что это не ложь?

Совершенно верно.

Любимая нарциссическая отмазка – особенно у престарелых нарциссов – «Я этого не говорил, откуда ты это вообще взял…». Слышали такое?

Например, мне рассказывал человек… (это, конечно, мелочь, но это хорошая иллюстрация). Они снимали квартиру для того, чтобы заниматься делами, бизнесом (а бизнес был связан с приходом клиентов). В самом начале они обговаривали, что чай и кофе, который предоставляется приходящим клиентам, входят в арендную плату. И через некоторое время – месяца через три – ему от нарцисса прилетело за то, что он обманывает. В чём? «Почему, - говорит, – ты чай-кофе не покупаешь? Я всё время на свои деньги покупаю, а ты нет.» «Так мы же договорились, что чай и кофе входят в арендную плату». На это нарцисс сказал, что они этого не обговаривали, я такого вообще никогда не говорил.

Ответ на плохо различимый вопрос из зала:

Всё же нарциссические фантазии имеют цель. Если детские фантазии цели не имеют, это просто воображение (что к ребёнку, например, вчера прилетал синий дракон), то нарциссические фантазии имеют цель: обслуживание своих интересов. Нарциссические фантазии направлены на обслуживание собственного эго, они – ради собственной выгоды.

При этом формирование нарцисса заканчивается в подростковом возрасте, и поэтому всё, что до подросткового возраста, можно списывать на детские фантазии (если это не какие-то хитрые манипуляции).

Просто детские фантазии в нарциссизм не выльются, если у ребёнка всё в порядке с родителями, которые помогают ему переживать разнообразные чувства (в том числе и чувство стыда).

Как мы ходим, не задумываясь об этом, так же нарцисс врёт, не задумываясь – это такой поведенческий паттерн. Он делает то, чего требует его эго, а там, где нет самости, появляется эго. Где самость не настоящая, появляется эго – то есть потребность в постоянном таком раздувании себя самого. И магическое мышление этому раздуванию как раз здорово способствует.

Рядом с магическим мышлением лежит то, что называется «высокомерие». Что такое высокомерие? Ощущение того, что я круче всех. Нарциссическое высокомерие – это когда я обязан, мне просто жизненно необходимо чувствовать себя лучше всех. Если я не лучше всех – значит я ничтожество. Единственный вариант, когда я могу переживать свою жизнь и себя самого таким, какой я есть, это моё ощущение того, что я лучше всех. Как нарцисс обеспечивает себе это состояние, учитывая, что у него нет самости и реальных возможностей для реальных достижений немного? Как можно оказаться круче всех?

Из зала:

- Принижением других…

Правильно. При этом есть люди, которые на это согласны, и есть люди, которые на это не согласны. Людей, которые согласны на принижение, мы будем называть нарциссическими жертвами (о них я прочту лекцию позже). А люди, которые не согласны, что их унижают, которые не берут на себя нарциссические проекции, которые не становятся рядом с нарциссами «менее успешными», «менее богатыми», «менее довольными собой» - что с ними делает нарцисс?

Из зала:

- Он с ними не общается…

Безусловно. А внутренне?

Из зала:

- Обесценивает их…

Конечно, молодец. Обесценивает. Обесценивание выражается в презрительности и в зависти. Зависть – это хорошее качество или плохое? А теперь вспомните, что у нас нарцисс, который не выносит ни намёка на личностный изъян – может ли он признаться себе, что кому-то завидует? Однозначно нет. А значит, что он будет чувствовать? Он будет чувствовать презрение. Когда нарцисс смотрит на человека, который лучше него (в деньгах, в отношениях и т.д.), то начинает его презирать и находит для этого основания. Например: много ли нарциссов в России презирают Путина? Каждый. Что можно такого придумать с помощью магического мышления про Путина, чтобы его презирать? На Горлума похож, у него двойка по изобразительному искусству, он лысеет, он тиран и деспот – фу-фу-фу.

Или, например, есть известные люди, которые вызывают чувство презрения (а презрение – это плохо замаскированная ненависть). Когда эти знаменитости позволяют себе то, что нарциссы позволить не могут, то поднимается общественная нарциссическая волна. После чего Аршавина перестали любить? Он сказал: «Вы в ваших ожиданиях сами виноваты, вы за свои ожидания сами и отвечаете». После этих слов Аршавин сразу стал из героя антигероем, презираемой фигурой. Он сразу стал «завравшимся рекламным агентом чипсов Лейс», хотя до этого вызывал вселенскую любовь. Аршавин позволил себе отступить от идеального образа и поэтому поднялась общественная нарциссическая волна презрения.

Например, нарцисс может презирать своего друга. Скажем, друг нарцисса у нас хороший семьянин: у него в двадцать четыре года жена и ребёнок, которых он любит, и поэтому друг идёт после работы не в бар, а домой. Что будет думать про него нарцисс, завидуя? «Подкаблучник», «тряпка».

Что может думать коллега-нарцисс про вас, если вы поднимаетесь по карьерной лестнице? «Карьерист», «лицемер» - это основания для презрения, которое нарцисс испытывает от невыносимой зависти.

Я встречала нарцисса, который превозносил людей, которых он считал своими учителями (великие режиссёры, великие писатели), но при этом, когда речь заходила о Хэмингуэйе, который застрелился, он высказывался об этом писателе как о сумасшедшем параноике. То есть нарцисс считал его великим писателем, но сумасшедшим параноиком, не замечая того, что он обесценивает Хэмингуэйя.

 

Следующая особенность нарцисса - претензия на обладание правом. Это как раз та вещь, которая травмирует человека, находящегося в нарциссических отношениях, больше всего. Это называется нарциссической травмой, когда мы внезапно чувствуем себя плохо или постоянно чувствуем себя плохо. Претензия на обладание правом даёт больше всего возможностей для нарциссических травм.

Это про то, что нарцисс чувствует, что он имеет право. И всё. Просто имеет право. Например, на успех без труда. Слышали такую идею? Слышали. В нашем современном нарциссическом обществе (у нас сейчас эпидемия нарциссизма: очень много нарциссических идей). Например, одна из таких идей – «Чтобы быть успешным, нужно не работать», «Настоящий успех – это когда ты много получаешь, а вкладываешь совсем немножко». Я даже слышала конкретную идею про то, как это нужно делать: достаточно позитивного мышления. Якобы если ты будешь настраиваться правильно и думать правильно, у тебя будет успех без труда.

В подростковом возрасте я прочитала книжку Лазарева «Диагностика кармы». Очень модная была книжка, и там была такая идея, что если всё время крутить в голове одну и ту же фразу «Господи, на всё твоя воля», то в жизни будет добро и благо. Я клянусь, что только полтора года назад отследила, что у меня до сих пор в голове крутится эта фраза. При этом я особого эффекта не заметила. И здесь (Анастасия показывает на доску, где кратко записаны черты нарцисса) примерно то же самое: я имею право быть счастливым, не прилагая к этому никаких усилий; я имею право быть успешным, но при этом ничего не делать; я имею право быть в отношениях, ничего в них не вкладывая; я имею право на то, чтобы меня любили, ничем за это не заплатив.

Эта идея больше всего мешает терапии нарциссических личностей. Это выглядит примерно так:

Допустим, нарцисс, который обратился на психотерапию – уже более сохранный, потому что он осознаёт в себе какой-то личностный изъян и с ним приходит на терапию. Этого недостаточно, потому что потом начинаются подобные вещи:

Например, нарцисс, осознающий свою неполноценность в отношениях, говорит: «Я хочу быть с одной девушкой, но когда я с ней – меня всё время тянет на других. Что делать?». Какой логичный ответ? Если человек хочет быть в отношениях, если он хочет семью и детей, но при этом про себя знает, что его могут привлекать другие женщины – что надо делать? Надо принять решение о том, что он будет с одной женщиной, контролировать себя, помнить о том, что интрижка на стороне приведёт к потере семьи. Нарцисс в ответ спрашивает: «А как?» Как будто есть какая-то магическая фраза, какое-то магическое действие, которое позволит ему добиваться того, чего он хочет, не прикладывая усилий. Как будто есть что-то в психотерапии, что позволит перестать ему этого хотеть; как будто он сейчас за 15 минут станет другим человеком, не проходя через этот мучительный стыд, через вот это ощущение личностного изъяна, не принимая каждый момент своей жизни другое решение, не делая выбора между семьёй и интрижкой.

Постоянное ожидание магического пришествия – очень большая проблема в терапии нарциссических личностей. При этом если нарцисс говорит про свои отношения с окружающими (не с возлюбленными, а с друзьями), примерно то же самое происходит: как легкий нарцисс я понимаю, что я эксплуатирую окружающих, я понимаю, что мне нужно перестать их эксплуатировать – и тут нарцисс задаёт один и тот же вопрос: «А как?». Как не эксплуатировать окружающих? Просто перестать.

Но нарцисс постоянно ждёт магического пришествия: волшебной фразы, волшебного пенделя.

 

Из претензии на обладание правом выходит то, что называется эксплуатацией.

У нарциссов больное эго (не самость, а именно эго). Для того, чтобы нарцисс ощущал, что с ним всё в порядке, нужна некая свита людей, которые будут вращаться вокруг него, делая за него то, что он должен был бы сделать для того, чтобы ощущать себя хорошим человеком. Если он собирается строить бизнес, то ему нужны люди, которые будут за него работать. Представляете себе такую историю? Это люди-нарциссы, которые считают, что у них с идеями хорошо, но им нужны исполнители.

Из зала:

- Что в этом плохого?

Идеями мир полон. Идея без исполнения не стоит ничего. Прямо сейчас ты можешь придумать двадцать пять идей стартапа, который выстрелит в первые же три месяца. Дело не в том, что нарцисс плох в реализации – дело в том, что я вообще не собираюсь её реализовывать, потому что не хочу сталкиваться с реальностью. Потому что если я нарцисс, то реализация моей идеи безусловно столкнётся с трудностями, а для меня как для нарцисса трудности невыносимы, поэтому обязательно нужно, чтобы мои идеи реализовывал кто-нибудь другой, потому что потом, когда начнутся трудности, нарцисс сможет сказать: «Идея-то была прекрасная. А к корявой реализации я отношения не имею».

Самое интересное, что один раз я слышала, как к нарциссу, который говорил «Идеи – это так ценно. Идеи – это так важно!», подошёл сотрудник и сказал: «Вы заработали миллион на моей идее. Может, мне премия положена, а не ручка с логотипом компании?» И тут нарцисс ему ответил: «Идеями полнится воздух, идея без реализации ничего не стоит». То есть нарцисс сказал противоположное своей позиции утверждение, совершенно не понимая, что тем самым сам себе противоречит.

Ещё об эксплуатации. Если нарцисс хочет отношений, кто будет строить эти отношения? Второй партнёр. Если нарцисс хочет друзей, друзья сами должны с ним дружить. Видели бы вы нарциссов, которые хотят похудеть! Как вы думаете, кто должен заставлять его худеть? Как это может происходить? Чаще всего это тот, кто кормит, и ему можно сказать: «Не корми меня больше: я на твоих плюшках двадцать килограмм набрал».

Допустим, нарцисс – это мужчина, который хочет похудеть, а его женщина – не нарцисс. И вот он ей говорит, что она готовит слишком вкусно, он не может этого не есть, поэтому просит её больше не готовить дома. Она спрашивает: «А мне что есть?». Он отвечает: «Ну, тебе тоже не помешает пару кило скинуть». Она отвечает: «Хорошо, сбросить пару кило. Но тебе-то тридцать пять килограмм надо сбрасывать! Мне что, не есть всё это время?» И так продолжается потом многие месяцы и многие годы, когда она готовит себе еду (допустим, невкусную – я встречала такие семейные пары, когда женщина для того, чтобы хоть что-то есть, готовит невкусно), но мужчина приходит, видит эту невкусную еду, съедает, а потом предъявляет претензии: «Я же тебе говорил, что мне нельзя есть!». Это была каша для собаки! Собака тоже хочет есть. Как собака может отвечать за то, чтобы человек худел или не худел? То есть за то, что человек потолстел, отвечает жена, потому что вкусно готовит, а вот если он похудеет – то он молодец, проявил силу воли.

Если у нарцисса проблемы с сексом. Это называется: «Жена, плохо выглядишь!». Или «Муж, плохо целуешь!». Если проблемы в отношениях возникают, то виноват тоже всегда другой. Это такая эксплуатация, в которой жизнь человека, находящегося в нарциссических отношениях, превращается в обслуживание нарциссических потребностей. Чего бы нарцисс ни хотел, вся его жизнь будет обслужена другими людьми.

Например, я была свидетелем истории. Это было в другом городе. Большая компания в гостях, и один из мужчин в три часа ночи говорит: «Котлеток бы и картофельного пюре…». В три часа ночи. Как вы думаете, что происходило потом в этой компании? Жена этого мужчины молодец: она осталась сидеть, сказав: «Хочешь пельмешек – организуй кого-нибудь» (ей тоже свойственен нарциссизм). Другие девочки в этой компании подорвались, сходили в три ночи в магазин (потому что мужики уже пьяные), купили фарша, накрутили котлеток, сделали пюрешку, в пять он поел, а дальше… «Ой, объелся! Зачем я опять объелся! Зачем вы меня так вкусно накормили?».

 

Видео обрывается.

 

… говорила про неудовлетворённость нарциссического партнёра, а не про неудовлетворённость нарцисса.

Там знаешь как? Как будто удовлетворён в отношениях может быть только один. То есть если удовлетворён нарцисс, то второй должен быть неудовлетворён. А если второй удовлетворён, то значит нарцисс не удовлетворён. И поэтому нарциссу почему-то всё время нужно делать другого человека неудовлетворённым. Пойдут они за котлетами или не пойдут – нарцисс всё равно будет настаивать на том, чтобы они чувствовали эту неудовлетворённость: из-за того, что они его не обслужили, из-за того, что он остался голодным или из-за того, что он переел. Всё равно там будет как бы стыд. Потому что это базовое условие отношений с нарциссом: ты испытываешь стыд, если ты не нарцисс (за всё, что угодно).

 

Жертвы нарциссов вырастают из отношений с нарциссическими родителями, которых тоже достаточно много. Это по большому счёту такая табличка у нарцисса: «Кому хочется меня обслужить и за счёт этого как будто чувствовать себя лучше?». Нарцисс – патологический лгун, он даёт очень много обещаний. Когда мы вступаем в отношения с нарциссами, нам никто не говорит, что вы будете стыдиться, вам будут завидовать, унижать, что вы будете обслуживать другого человека и вертеться вокруг его жизни как комета. Говорят же другое. Что, например?

Из зала:

- Я подарю тебе звезду!..

Я подарю тебе звезду (с магическим мышлением).

Из зала:

- Нарциссы – яркие личности?

Нет, не всегда. Есть очень скрытые нарциссы, у которых яркости не хватает на то, чтобы привлекать к себе внимание, - тогда они будут переводить превосходство в область моральных качеств.

Например, когда я пришла к тебе в гости, ты накормил меня тортиком, а я тортики готовить не умею – а значит у меня зависть и презрение. Но я при этом не могу же его разоблачить – я говорю: «Блин! Прекрасный торт! Прекрасный! Ты вообще прекрасный человек! Серьёзно! Я никогда в жизни такого вкусного торта не едала! Вот некоторые люди не любят, когда некоторые делают лучше, чем они – я вообще не из таких. Я тобой искренне восхищаюсь» - и это переведёт моё превосходство в область морального. «У тебя торт вкусный, но я всё равно лучше тебя» - это будет вот такая схема. Это и есть скрытый нарциссизм, не яркий.

Но при этом нарцисс и правда много обещает: со мной ты будешь такой-то, со мной ты будешь такой-то. Очень часто нарциссы говорят о себе: «Я – идеальный муж», «Я – идеальная жена», «Такую как я трудно найти, легко потерять и невозможно забыть»… При этом любые нарциссические фразы вызывают внутреннее «тьфу», «нафиг».

Вот, например, нарциссическая фраза: «Высоко забрался – высоко и падать». Нравится она вам?

А кто сказал, что падать придётся? Зачем падать вообще? Что за идея? Ведь можно идти дальше, правда?

Из зала:

- Я не поняла, почему эта фраза нарциссическая?

Потому что она отражает зависть и презрение. Она выражает ожидание плохого для человека, который высоко забрался. Это когда бабушки нарциссические у подъезда сидят, которые – если вы живёте одна – то думают о вас, что вы «проститутка». А если вы не водите никого, то «старая дева». Если вы с кем-то живёте не в браке, то «замуж её никто не берёт». Если вы поженились, то «обманула, охмурила, приворожила». Какие нарциссические интересы бабушек вы обслуживаете? Поболтать с ними. А если не поболтаете – то вы «наркоман». Ещё какие? Поддержать у бабушки статус эксперта, спросив у неё совета. А если не спрашиваете, то вы «наркоман»))) Ещё интерес нарциссических бабушек в том, чтобы вы посочувствовали, порасспрашивали о заболеваниях, а если не сделаете этого, то вы «бездушное хамло». Так же у них есть претензия на обладание правом: если я живу с тобой в одном подъезде – значит мы одна семья, значит я должна знать всё, что знаешь ты.

С их стороны идёт постоянная провокация, чтобы вы чувствовали себя каким-то не таким. Если вы пройдёте мимо и поздороваетесь – вас вовлекут в разговор и заставят чувствовать себя какой-то не такой, а если не поздороваетесь – проклянут и обидятся.

Эксплуатация начинается ещё в детско-родительских отношениях. Родители-нарциссы рожают детей для того, чтобы те обслуживали их потребности, и никак иначе. Какую материнскую нарциссическую потребность может обслужить ребёнок? Родила – значит полноценная женщина (идеальная женщина должна иметь детей, и не просто детей, а замечательных, самых лучших и хороших). Дети рождаются для того, чтобы обслуживать потребность матери в том, чтобы быть идеальной матерью, а значит этим детям фактически ничего нельзя. Детям нарциссов нужно быть идеальной картинкой: им нужно ходить в белых колготках, им нужно хорошо учиться, разговаривать на восьми языках в два года – иначе «станешь дворником» (постыдные родительские проекции).  

История: Девочка двух лет с матерью-нарциссом приехала в Москву впервые. Её одели как «мёртвую девочку»: красивое светлое платье, беленькие туфельки, белые колготочки (так в гроб кладут…). Девочка падает на ступеньках метро и пачкает коленки. Что говорит ей мать? Всё то время, пока они спускаются в эскалаторе, едут на поезде, поднимаются обратно – всё это время мать говорит: «Мне за тебя стыдно. Хорошие девочки так себя не ведут. Приехала в большой город – веди себя нормально». Тем самым мать проецирует свой собственный стыд за свою неидеальность на ребёнка – в этом случае ребёнок как бы становится лицом своей неидеальной матери.

Это, кстати, можно легко отследить по вашим подругам, у которых есть маленькие дети. Если у подруги нет нарциссизма и вы пришли к ней в гости, то вы будете разговаривать о чём угодно: о мужиках, например. Если у подруги выражен нарциссизм, то разговаривать вы будете о её дочке. Вы будете разговаривать только о дочке и только при ней. Мама возьмёт её на коленки и скажет вам: «Посмотри, какие у нас ногти. Мы вчера их покрасили. Анечка, покажи ногти».

Из зала:

- Ещё, наверное, попросит Аню стишок рассказать…

Не факт. Если она плохо читает стихи, то подруга не станет позориться за её чтение. Тем более «Наша Таня громко плачет…» - это не комильфо. По мнению мамы, ребёнку надо сразу декламировать Бродского, например.

При этом мама не будет удовлетворена даже если девочка всё классно сделает. Когда вы уйдёте за дверь, мать скажет «Мне было за тебя стыдно!». Это эксплуатация.

Как эксплуатируют нарциссические боссы? Это когда вы боитесь делать ошибки в том, что вы делаете, потому что потом вам за это достанется (потому что вашему боссу досталось за это от генерального директора и он «за вас два часа краснел»).  Или, например, вариант: «Надо доделать работу, а у меня билеты в театр» - и сотрудник вынужден делать работу босса.

Какие потребности женщины-нарцисса будет обслуживать муж? Делать всё для того, чтобы она могла чувствовать себя самой-самой лучшей. Вот, например, он пришёл уставший домой. Пошёл мыть руки. И что начинается? «Ты не заметил новую форму моих бровей…» (Это же вообще взрыв мозга для мужчины: «У тебя есть брови?!»). Или она прикопается: «А почему ты мне ничего не говоришь?». Должно постоянно звучать: «Ты у меня – самая красивая!», «Я тебя люблю!», «У меня никого не было, кроме тебя».

Или она может упрекнуть: «Зачем ты мне сказал, что у тебя кто-то там был? Ты меня теперь всё время сравниваешь!». Как от этой претензии можно отбрехаться?

Из зала:

- Женился-то я на тебе!

Анастасия отвечает за женщину-нарцисса: «Конечно, потому что они все тебя отшили, наверное, вот и всё…».

Из зала:

- Но думаю-то я постоянно о тебе!

Анастасия отвечает за женщину-нарцисса: «А почему тогда не звонил сегодня? Что у тебя руки бы отсохли набрать мой номер? Я видела, что ты сегодня заходил на ВКонтакте в 12:32 – не мог написать?»

На это практически невозможно возразить. Это выглядит как бы логично с налётом магического мышления – и мы чувствуем себя отвратительно: мы чувствуем, что любим не так, как должны были любить, заботимся не так, как должны были бы заботиться, кормим не тем и не так.

Допустим, претензия жены-нарцисса: «Ты мне совсем не помогаешь по дому!». Муж начинает помогать: пылесосит, моет полы, готовит, вычёсывает кота. Какая будет следующая претензия? «А вообще тряпка ты у меня… Под жену подстраиваешься. Настоящий мужик деньги зарабатывает, а не полы надраивает». «Ты же сама жаловалась, что я не помогаю по дому!» «Я этого не говорила… Когда это я говорила? Вообще другое имела в виду…»

 

Ещё одно свойство нарцисса - нарушение границ

Границы в психологическом смысле – это то, что со мной делать можно и что нельзя. Например, моя граница в том, что на меня нельзя кричать, меня нельзя обзывать, меня нельзя бить, нельзя рыскать в моём телефоне – это моя территория.

В нормальных отношениях границы соблюдаются обоюдно: я соблюдаю твои границы и не хожу с тобой смотреть футбол с твоими друзьями, а ты соблюдаешь мои и не ходишь смотреть, как мы с девочками бухаем шампанское.

Нарциссическое нарушение границ – это результат того же самого процесса обмена личностями с нарциссом. Для того, чтобы это происходило, нужно представить себе, что мы - один человек. Это такая первая нарциссическая идея, когда «Мы всегда будем вместе» (детская идея про отношения), «Мы умрём в один день, крепко обняв друг друга», «Когда у меня появится второй, то мне больше никого будет не нужно». Это идея про слияние: что мы будем настолько вместе, что между нами не будет никаких границ (например, не ставить шпингалет на дверь туалета).

Если партнёр нарцисса ставит пароли на свои устройства, то нарцисс может упрекнуть его в том, что он что-то скрывает. Но скрывать – это естественно, ведь они не один человек, а две отдельных личности.

Нормальные отношения – это отношения индивидуальности и индивидуальности, где у каждого свои границы. Нарциссические отношения – это если в отношениях с нарциссом ваши границы вообще перестают существовать.  Больше нет ничего, что с вами нельзя – с вами теперь всё только можно, потому что вы как будто часть нарциссической личности. При этом с остальными людьми, с которыми не такие тесные отношения, нарциссы способны соблюдать границы.

Недавно мне рассказывали историю. Девушку-нарцисса просят взять на себя кредит, потому что её подруге нужны деньги. Это нарушение границ? Однозначно. Но она на это идёт, при этом сама эта девушка-нарцисс не работает. Её подруга перестаёт платить кредит, и тогда кредит за подругу начинает платить муж девушки, потому что это как бы его проблема. Таким образом муж два года платит кредит за подругу своей девушки, к которой не имеет никакого отношения (а делает он это для того, чтобы не испортить кредитную историю своей девушки).

Я вижу, что у вас от этой истории поднимаются брови и округляются глаза, но такие истории случаются сплошь и рядом.

Или, например, девушка нашла на ВК у своего нарциссического парня переписку, по которой очевидно, что он ей изменяет. Она говорит: «Ты мне изменяешь. Я увидела переписку». О чём будет скандал, как думаете? О том, что девушка залезла в его переписку в ВК. В итоге он сказал, что больше не хочет с ней разговаривать, и ушёл. Она осталась, мягко говоря, в недоумении, потому что разговор-то должен был идти про измену, а не про «залезла в мой ВК». Через три дня он снова начал с ней разговаривать и сказал ей: «Ты всё время лезешь в моё личное пространство. Мне от тебя душно. Ты меня душишь – именно поэтому я завёл любовницу. Ты сама виновата». Она в ответ могла только зачарованно кивать, потому что такой уровень магического мышления вообще неподвластен пониманию.

Из зала:

- Ну согласитесь, что в этом магическом мышлении есть же какая-то польза?

Есть два параметра психического здоровья человека: способность любить и работать. Магическое мышление не помогает ни тому, ни другому. Поэтому я бы не сказала, что в этом есть какая-то польза.

Лучшая защита от нарциссизма – это нарциссизм. Магическое мышление на магическое мышление. Эксплуатация на эксплуатацию и т. д.

Из зала:

- Чтобы считать человека нарциссом, он должен соответствовать всем семи пунктам?

Да, в таком случае это будет патологический нарцисс, такое расстройство не лечится и не корректируется. Чем больше перечисленных нами выше свойств характерно для нарцисса, тем сложнее корректировать его характер.

Из зала:

- Как понять, что вы находитесь в отношениях с нарциссом?

Есть один очень полезный маркер. Если вы начинаете чувствовать себя неудовлетворённым, ищите нарцисса. Ещё один маркер – это ощущение того, что с вами что-то не так. Это тоже маркер того, что рядом есть нарцисс: он может быть близким или далёким, скрытым или явным.

Вопрос: как нарциссы всё это делают с теми людьми, которые с ними в отношениях? Что они используют для того, чтобы с ними в отношения вступали?

Они делают четыре вещи:

      - Нарцисс искажает картину самости партнёра.

      - Нарцисс искажает реальность.

      - Нарцисс искажает представление о границах.

      - Нарцисс искажает представления об отношениях.

Как он это делает? С помощью магического мышления, с помощью патологического вранья, с помощью переноса/проекции стыда – с помощью этого всего нарцисс искажает четыре базовые вещи, которые могли бы послужить защитой от нарцисса:

- опора на себя

- опора на реальность

- защита своих границ

- опора на взаимные отношения

Нарцисс всё это искажает, поэтому вы начинаете чувствовать, что всё это неправда, не так, а правда то, что говорит нарцисс.

Как нарцисс искажает картину вашей самости? Перекладывая вину, ведя себя убедительно по поводу того, кем вы являетесь (конгруэнтно, искренне в это веря и сообщая об этом вам, не стесняясь).

Из зала:

- Просто он говорит настолько уверенно, что другой человек ему верит.

Всё правильно. Кстати, не пытайтесь найти бонусы в нарциссических отношениях – их нет.

Как нарцисс может искажать реальность?

Я видела совершенно удивительную ситуацию по поводу искажения реальности в голове у нарциссической жертвы. Девушка говорит: «О, я наконец нашла мужчину…

 

Видео обрывается.

 

… он прекрасный кандидат в мужья, прекрасный кандидат в отцы моих детей.» Через некоторое время выясняется:

- у него есть девушка

- не одна девушка

- он женится через две недели (не на той девушке, которую мы назвали нарциссической жертвой)

 

… но при этом у неё в голове (жертвы нарцисса) он – реально хороший будущий муж. Что должно происходить для того, чтобы она так думала (хотя вся реальность говорит об обратном)? Но она не просто встречается с ним – она много месяцев строит с ним отношения, продолжая думать о том, что он идеальный партнёр (не смотря на то, что у него три женщины…).

Из зала:

- Значит он так с ней общается…

А что он делает? Он говорит ей: «Я тебя люблю. Я встречу тебя из роддома с шариками – я сегодня видел это во сне». Ми-ми-ми. При этом он всем троим говорит одно и то же. А про других девушек говорит: «Я, безусловно, их брошу. Между нами давно ничего нет, мы вместе не спим – просто они в меня так влюблены, а я такой хороший, что не могу сделать им больно, поэтому нужно время, чтобы они смирились с мыслью о нашем расставании». 

Из зала:

- Неужели есть такие девочки, которые ему верят?

Ну у меня сейчас конфликт интересов моих и твоих. «Нет, Илья, что ты… Все девушки – умные, осознанные, рациональные» (Анастасия смеётся).

… а потом эта девушка видит, как этот нарцисс дарит букет цветов своей второй девушке. А при этом есть такая магическая история про то, что он расходится с той второй и третьей девушкой, что всё уже давно между ними кончено. Однако дарит букет цветов.

Из зала:

- Наверное, у той второй девушки праздник?

Нет. Нарцисс повернёт это так, что у одариваемой девушки горе, поскольку вчера он ей окончательно дал понять, что они расстаются, а букет – это красивый прощальный жест.

Наверное, я преувеличиваю некоторые нюансы в этой истории, но в целом всё как-то так и происходит. Что должно происходить в голове у этой девушки для того, чтобы она терпела такие казусы? Нужно искажать реальность, нужно считать, что реальность вообще не такая, как думает эта девушка.

 

Вторая история, более серьёзная:

Присутствуют алиментные обязательства. Муж – нарцисс. Он решил не платить алименты. Решил. Правда. Просто решил. Он решил, что сумма, которую он платил, слишком большая, и решил, что платить будет в три раза меньше, потому что «и этого будет достаточно». Это вся его аргументация. Она подала на него в суд. Он – естественно – проиграл, но платить не начал. Знаете на каком основании? «И так достаточно». То есть он настолько не воспринимает реальность, в которой он проиграл суд, в которой ему ограничили выезд за рубеж, в которой у него копятся огромные пени за неуплату алиментов в полном размере, - что он до сих пор продолжает верить в то, что для того, чтобы не платить алиментов, нужно просто так решить.

Вопрос: как в этом чувствует себя жена (до того, как подаёт в суд)? В суд она подаёт только месяца через два после его решения уменьшить сумму в три раза.

Из зала:

- Она считает, что это она слишком много денег тратит, неэкономна…

Молодец! Она думает: «И правда… Большая же была сумма. А то, что мне не хватало ни на что – так это я не умею тратить. А то, что он платит сейчас, для Ижевска сумма приличная – можно и на неё прожить».

Она находится в этом бреду два месяца, а потом начинает замечать, что им с сыном не хватает еды, одежду не на что купить. Ещё какое-то время она думает, что она не умеет тратить, а потом она возвращается в реальность одним рывком. Она резко просыпается ночью и думает: «А не … ли он???» - и подаёт на него в суд. Самое интересное, что он действительно до сих пор не платит в полной убеждённости, что достаточно решить не платить для того, чтобы не платить. Периодически девушку отбрасывает к искаженной реальности, и она думает, а вдруг он вообще перестанет платить и мы умрём с голоду. Но потом она снова «просыпается» и судится дальше.

Исказить представления о границах – значит исказить ваши представления о том, что с вами можно и что с вами делать нельзя. Как можно, например, исказить ваше право на запароленный телефон? У вас есть право на то, чтобы телефон был защищён паролем? Конечно есть. Как можно убрать это право?

 

Видео обрывается.

 

… иди к психотерапевту. И она пришла. И сказала: «Со мной что-то не так, я ставлю на телефон пароль. Я не доверяю своему мужчине».

 

Ответ на неразборчивый вопрос из зала:

Люди, которым нарциссические отношения чужды и непривычны, через пару дней скажут: «Неет, чур меня!» и выйдут из отношений. Есть люди – нарциссические жертвы – для которых такой вид отношений является желательным.

Есть где-то сорок процентов нарциссов и у девушки есть выбор, с каким мужчиной сойтись. Вот вам история.

Есть два молодых человека. Один здесь, любит её, предлагает ей замуж и детей. Девушка – что важно – хочет замуж и детей. Нормальный молодой человек: работает на хорошей работе. Второй живёт в Сургуте, за 2000 километров от неё. Бывает в её городе раз в два месяца. Прилетает на самолёте и у него есть ночь, и для того, чтобы эту ночь где-то провести, он строит с ней отношения. Она едет забирает его из аэропорта, везёт к себе домой, кормит, они занимаются сексом. Она переживает, что не так сексуальна, потому что у них ничего не получается, везёт его обратно в аэропорт и потом два месяца страдает от того, что он ей не пишет. Потом он внезапно ей пишет: «Что ты делаешь в эти выходные?». Она отвечает: «Тебя жду, конечно» - и ситуация с его приездом повторяется. Вопрос: кого она выбирает для отношений?

Того, который в Сургуте. Потому что ей необходимы именно эти отношения. А почему ей необходимы именно эти отношения, я расскажу на лекции в декабре.

Из зала:

- Как они умудрились пересечься, если он в Сургуте живёт?

Она могла и в Ижевске найти такого же. А так – на сайте знакомств нашли друг друга. Там было много кандидатов, многие с ней знакомились, но она выбрала того, кто относится к ней хуже всех – и построила с ним взаимоотношения. Уже на сайтах знакомств понятно, кто хуже всего к тебе относится: кто равнодушнее, кто пытается эксплуатировать, кто раздувается – всё это понятно, всё это не сложно отследить.

 

Как исказить представления об отношениях?

У нас в голове есть представления об отношениях. Например: в нормальных отношениях муж должен ночевать дома. Как для вас звучит такая установка? Нормально?

Да, нормально. Вопрос: как это исказить?

«С чего ты это вообще взяла, что муж и жена должны ночевать вместе?». Это во-первых. А во-вторых ещё стыдом это всё нужно разбавить. «Ты пытаешься меня контролировать. Ты пытаешься меня задушить – и когда ты себя так ведёшь, мне вообще домой не хочется возвращаться». Бинго! Теперь, если он не ночует дома, ей нельзя высказывать своё недовольство (потому что он и не будет ночевать дома), и при этом нельзя никому жаловаться (т.е. как-то проверять свою реальность: реальность проверяется, когда мы у других людей спрашиваем), потому что если будет жаловаться, то снова окажется виноватой в том, что «ещё и жалуешься на меня! И как я должен ночевать дома, почему мне должно хотеться домой, где есть жена, которая на меня всем жалуется и постоянно меня душит?».

Это не просто запутывание – это реально призма, через которую нарцисс смотрит на окружающий на него мир и даёт вам такое же ощущение. Когда мы думаем, что дерево зелёное? Мы на него смотрим и ясно видим, что дерево зелёное. Но около нас появляется нарцисс, который говорит, что дерево жёлтое – при чём говорит с такой убеждённостью, что мы волей-неволей задумываемся, а всё ли с нами в порядке: так ли мы видим цвет, знаем ли мы названия цветов, может нас неправильно научили? Мы начинаем сомневаться.

Добивает нас второй нарцисс. Это ещё одна схема нарциссическая «Два нарцисса». Когда появляется второй нарцисс – не важно, мама, друг, друг нарцисса, коллега, босс – который тоже говорит, что дерево жёлтое. И вот тогда мы реально начинаем смотреть на зелёное дерево и видеть жёлтое, и действовать так, словно оно на самом деле желтое, потому что наша реальность не проходит проверку их словами. Другое дело, что их слова не проходят проверку реальностью, но для того, чтобы понимать, что они брешут, нужно держаться реальности, нужно держаться себя, своих границ, и отношений, которые взаимны.

Вспомнила пример! Нормально в отношениях – это как брать, так и отдавать. То есть нормально в отношениях заботиться как о своих интересах, так и об интересах другого человека. Согласны? Как это можно исказить?

«Пойдём в кино!» - говорит нарцисс. «Может, мы лучше сегодня останемся дома? Я приготовила ужин, посмотрим что-нибудь…». «Банально! Нет, мы пойдём в кино!».

Из зала:

- Нарцисс ещё скажет: «Ты хочешь, чтобы я потолстел»…

Это будет, но позже. А тут нарцисс ещё упрекнёт по поводу похода в кино: «Ты никогда меня не поддерживаешь! Ты всегда думаешь только о себе!».

Например, они договорились заехать к её родителям. Договаривались за две недели, аккуратно, медленно и осторожно, естественно, чтобы ни дай бог не «эксплуатация». И вот она у родителей, звонит ему, он отвечает: «Я на работе». Она говорит: «Мы же договаривались две недели назад. Я родителей предупредила. Они давно тебя не видели». Ответ нарцисса: «Ты всегда думаешь только о себе! Я же сказал: у меня работа!».

Выглядит реалистичным? На первый взгляд. Выглядит? Да, там всё выглядит реалистичным на первый взгляд (со всей вот этой вот нарциссической убеждённостью). «Действительно, чего это я только о себе думаю… Побуду сегодня с родителями одна» - задумывается эта девушка.

И так далее и тому подобное. То есть любая претензия ненарцисса на обладание правами, на то, чтобы его интересы соблюдались, выставляется как эгоизм, как что-то, достойное стыда. Срабатывает проекция нарцисса и получается, что ненарцисс «думает только о себе».

 

Как жить с нарциссами.

 

Возьмём четыре персонажа, с которыми будем учиться оставаться в безопасности и удовлетворённости.

Вообще в литературе по нарциссизму есть одна большая рекомендация про нарциссические отношения: держаться от нарцисса подальше. Это нереалистичное требование. Ещё в литературе советуют не сталкивать нарцисса со стыдом, то есть его обслуживать. Ещё там есть следующее: если вы хотите быть в отношениях с нарциссом, вам не нужно обращать внимание на его недостатки. Короче все рекомендации по защите от нарциссов помогают выстраивать нарциссические отношения. Мы с вами попробуем по-другому. Возьмём четырёх персонажей:

- Коллега

- Партнёр или партнёрша (или муж, жена)

- Родитель

- Вы

  

Из зала:

- Сколько из семи качеств нарцисса должно набраться, чтобы я могла считать себя нарциссом?

Одно, хотя бы одно – только тогда мы будем говорить: «Во мне есть нарциссическая часть».

 

Итак, вы в отношениях с нарциссом. И этот нарцисс – ваш коллега. Цель – остаться в этих отношениях удовлетворённым, с пониманием того, кто вы есть, с пониманием реальности, в границах и с правом на взаимные отношения с другими людьми.

(Ещё один вариант нарциссических искажений – это про то, что ты ничего, кроме этого, не стоишь (это обычно говорят матери: «Кто тебя такого, кроме меня, полюбит?»).)

Итак, что делать?

Из зала:

- Выстраивать границы.

Как? Давайте сначала пару слов о том, как это проявляется, почему от этого надо защищаться. Если ваш коллега нарцисс, то что он делает и во что превращается ваша жизнь. Вы всегда во всём неправы, делаете всё невовремя и не в срок. Такое, кстати, может быть от заказчика, для которого вы делаете проект (то есть человек с вами не на одной иерархической ступеньке, но при этом считает себя лучше: любой нарцисс считает себя лучше, причём абстрактно лучше). Вы доделываете за него работу; вы исправляете его косяки; вам стыдно за свои косяки больше, чем нужно. Это варианты, когда вам говорят: «Как тебя вообще на работу взяли?». Или спрашивают: «А ты где учился-то? Аааа, а как? Ааа, понятно».

Давайте обсудим вариант третейского судьи – третьего человека, который будет судить со стороны вашу ситуацию с нарциссом. Вариант третейского судьи вам как? Кто-то, обладающий властью, кто вас рассудит, кто скажет: «Нет, ты сам дурак».

Есть люди, которые могут вернуть вас в реальность. Которые не будут поддерживать искажённую картину нарцисса. Это может быть человек, которые выше вас в иерархии, или просто люди, которые думают так же, как и вы. Под их влиянием вы можете начать думать, что это не с вами что-то не так, а с нарциссом что-то не так. И тогда произойдёт внутренний процесс отделения себя от нарциссической проекции. Для того, чтобы отделить себя от нарциссической проекции, её нужно вернуть её правообладателю (нарциссу). Если все остальные люди или большинство других людей считает, что со мной всё в порядке – значит это с ним что-то не так. Это помогает вернуться в реальность и чувствовать себя защищённым.

Это не касается вещей, которые как бы общеприняты. Например, есть такие общепринятые идеи о том, что у женщины до тридцати лет точно должны быть дети. И у вас, допустим, есть коллега-нарцисс, который говорит вам: «Ну да, ты же даже детей ещё не родила, что ты за женщина-то такая». Если это общепринятая идея, будьте готовы, что все остальные будут видеть здесь «дерево жёлтым». И что понадобится тогда?

Из зала:

- Группа поддержки из женщин, которые не родили до тридцати.

Нарцисс тогда скажет: «С вами со всеми что-то не так».

Здесь неплохо опираться на другие общепринятые идеи: например, идею о том, что мы не обязаны отчитываться ни перед кем в том, какую жизнь мы себе выбираем.

Если есть общепринятая идея, пользуйтесь другой общепринятой идеей, которая противоречит предыдущей. Он говорит, что все женщины должны рожать до тридцати, а вы говорите о том, что каждый сам выбирает ту жизнь, которую хочет. И в этом более реально найти статистический большую группу поддержки.

 

Что такое возврат во взаимные отношения? Это когда мы начинаем ориентироваться на тех людей, с которыми у нас взаимные отношения. Когда есть коллега, который говорит нам вот это, и мы рядом с ним чувствуем себя вот так, есть другой коллега, с которым у нас нормальные взаимные отношения, и он говорит по-другому. И тогда мы можем заставить себя больше верить вот этому, а не тому. Тут вопрос в том, чтобы у себя в голове дать нарциссу его реальные размеры. Здесь нужно знание о том, что нарцисс раздувается (он и правда у нас в голове превращается в какой-то идол невероятной величины, но на самом деле он маленький). Всё, что он может, это искажать – просто очень много, очень умело (всю жизнь же этим занимается).  И есть другие люди, которые находятся в неискажённой реальности и которые думают так же, как и вы – на это можно опираться. Но при этом не ожидать, что нарцисс будет вести себя по-другому.

Вообще попытки исправить нарцисса чаще всего обречены на провал. И, наверное, они оправданы только вот в этом случае (Анастасия показывает на доску, где написано слово «Партнёр») и только тогда, когда нарциссизм не патологический. Говорить о том, что если ваш супруг нарцисс и вы внезапно сегодня это осознали и поэтому вам завтра нужно написать заявление на развод – я не готова. Я искренне верю, что есть способы, чтобы с этим справиться. Но для этого нужно время и нужна близость, а с коллегой (Анастасия показывает на доску с надписью «Коллега») ни того, ни другого нет. Поэтому от коллеги-нарцисса просто защищаемся другими людьми, которые возвращают нас в реальность.

Из зала:

- Получается, наша стратегия – сохранить себя в этих отношениях? Мы с него ничего положительного взять не можем?

Совершенно верно. Ожидание того, что он наконец-то скажет вам что-то хорошее – это как раз втягивание в нарциссические отношения, когда мы в ожидании, что мы наконец оправдаем его надежды, заслужим его уважение, заслужим его реалистичность в восприятии нас – они обречены на провал. Ну не то, чтобы обречены на провал, но требуют очень много времени и очень много сил, и отдадите вы за это время больше, чем – может быть – получите (а может и не получите).

Вообще с далёкими нарциссами эта стратегия работает, когда вы понимаете, что перед вами нарцисс, который вас искажает, и начинаете держаться людей, которые вас не искажают и не искажают реальность. При этом, если у нас есть нарциссические травмы (например, у нас нарциссические родители или нарциссические мужья), мы будем склонны втягиваться в эти отношения, потому что они будут казаться нам проще. Маме доказать, чтобы она меня полюбила, уже невозможно, а вот коллеге доказать, что я профессионал, ещё можно. На самом деле ни там ни там это невозможно, но есть другое уважение, которое можно брать у других людей.

С коллегой-нарциссом бывает два варианта: либо ты его обслуживаешь, либо он тебя презирает. Чем более отношения с коллегой формальные, тем более вы защищены. Если тебе нужно получить от него бумажку, ты приходишь к нему тогда, когда время получить бумажку.

Из зала:

- А он не будет в это время строить всякие козни?

Будет. В некоторых случаях можно обращаться к начальству: оно имеет рычаги давления, которых у вас нет.

Вам помогут реальность и границы. «То, что сейчас происходит, к делу отношения не имеет и разговаривать об этом я не буду».

Забавно, но нарциссы действительно очень боятся разоблачения. И любой формализм, оценочная система, включение третьих лиц в это дело может нарциссов пугать. И для того, чтобы избежать стыда от разоблачения, нарцисс может перестать делать презрение явным (то есть влияющим на ваши отношения).

Есть рабочий способ про нарциссов – это угрожать разоблачением. Нарциссы дичайше паникуют, впадают в невероятную ярость. Если нарцисс – ваш партнёр, не надо этого делать, потому что ярость может вас реально уничтожить, а с коллегой этот способ может сработать.

 

Нарцисс-партнёр (жена, муж)

 

Основное требование – «обслуживай мои потребности», «в наших отношениях есть место только моим интересам».

Из зала:

- В таком случае нужно понять, чего тебе надо, а потом начать это обозначать.

Кстати, да, очень неплохой вариант: сначала понять, что надо вам, что в отношениях с нарциссом не обязательно терять собственные потребности и собственные интересы, а потом начать это как-то заявлять. Если нарцисс не патологичен, то через некоторое время они с этим как будто смиряются. Может, не начинают чувствовать ваши потребности эмпатично, угадывать ваши желания, искренне об этом заботиться – но научить как поведенческой привычке этому можно. Например, научить спрашивать, как у вас дела раз в три дня. Можно научить говорить «спасибо» за вашу еду. Научить спрашивать «Чего бы ты хотела, дорогая, на эти выходные?», а не просто говорить «Мы едем к моей маме на огород».

Это потребует сил и времени, но стратегия «Понять, чего хотите вы, начать об этом заявлять и начать об этом заботиться с пониманием того, что о вас здесь не позаботятся (это будет ваша работа по постепенному деланию из нарцисса нормального человека)» - правильная. И самое интересное, что при этом ваши отношения будут становиться полноценнее, потому что через все эти навыки и привычки человек с нарциссическими чертами сам будет чувствовать, что то, что он делал до этого и то, что получается сейчас – как-то ближе, как-то взаимнее, как-то удовлетворительнее.

А что по поводу обвинений от нарцисса вроде «Я мало зарабатываю, потому что ты ненастоящая женщина и мало меня вдохновляешь!»?

Из зала:

- Что же ты до сих пор со мной живёшь?

«Дурак, наверное…» – скажет нарцисс.

Как справляться в обвинениями нарцисса, которые к реальности никак не прикручены?

Из зала:

- Пропускать мимо ушей…

- Отзеркаливать свои претензии…

«Да если бы ты был настоящим мужчиной, я бы была настоящей женщиной» - нарцисс ответит на это взрывом ярости. Нарциссическая ярость плоха тем, что она изощрённа и мстительна. Нарцисс найдёт повод вам отомстить, и чем больше вы общаетесь – тем больше у него таких возможностей. Поэтому прямые манипуляции чаще всего выходят боком.

Безусловно, лучшая защита от нарцисса – это нарциссизм, но ваши отношения от этого полноценными не становятся. Если два нарцисса в браке, у них проходит такая игра «Собака сверху – собака снизу», кто чьи потребности сегодня обслуживает.

В ответ на неразборчивый вопрос:

Видишь, это абсолютно привычная для нарцисса позиция, когда его эго обслуживают. И у него есть способы, как всё равно оставить вас в этом неудовлетворёнными. Например, говоришь ему «Ты - очень талантливый человек. А вот если бы ещё вот это, то был бы ещё талантливее и способнее» - и он на вас смотрит и говорит: «Что-то ты хитришь… Что-то как-то не так ты со мной разговариваешь… Манипуляторша! Лекций психологических наслушалась».

Из зала:

- А если просто молчать?

Тоже как-то неполноценными отношения получаются… Нарциссов ничто так не выводит из себя, как равнодушие других людей – это чистая правда.

Из зала:

- Можно признать, что да, я не готовлю и готовить не буду. Не нравится – уходи.

Да, это тоже границы. «Я не готовлю, и ты можешь считать меня хоть адским сотоной за это, но готовить я от этого не стану». 

 

/Видео обрывается/

 

Все здесь способы партнёрские – это по возвращению и его и себя в реальность. Про то, как дело обстоит на самом деле. Про отказ разговаривать на нарциссической волне. Про ощущение себя, про соблюдение границ, про осознание своих желаний и про ваше ощущение нормальных отношений (помните, мы говорили про какие-то нормальные установки в отношениях?).

У меня был случай, когда девушка ложилась спать раньше, а мужчина – позже. И он сидел работал за компьютером, а она от создаваемого им шума не могла заснуть. Она много раз просила его не сидеть за компьютером, у них каждый вечер был скандал. А в квартире у них две комнаты, есть куда идти. Она всякое пробовала. Пробовала сама уходить спать в другую комнату на коврике для йоги, а потом бесилась, почему она должна спать на коврике для йоги. А потом открыла форумы, набрала в поисковике что-то вроде «Компьютер мужа мешает спать», почитала отзывы реальных людей про то, что это невыносимо, про то, что это сложно, про то, что людям нужно спать в тишине и темноте. Дождалась его, показала, что есть другие люди, которые думают так же, как и она. А нарцисс не будет вступать в противодействие с абстрактными другими людьми (это невозможно, нереально), и у них всё наладилось. Она показала ему, что реальность такова. Но для того, чтобы настаивать на реальности, должно быть подкрепление этой реальности (что так думаете не только вы, но и многие другие). То, что так думают ещё многие другие люди, для нарцисса это серьёзный аргумент.

Или, например, ещё одна нарциссическая история, когда муж будил жену в семь утра просто потому, что «Чё ты до сих пор спишь? Лежебока! Всё проспишь! Кто рано встаёт, тому Бог подаёт!». Просто он ложился в девять вечера, а она в двенадцать. И будил её каждый день в семь утра.

Нужны какие-то аргументы, какие-то доказательства. Чем нарцисс менее патологичен, тем он более способен к восприятию этих аргументов, но не только из ваших уст исходящих. Ваши желания, ваши границы и реальность. И время, во время которого – да – вам будут нанесены нарциссические травмы.

А ещё нужно чёткое понимание того, что эти конкретные отношения с нарциссом – это не единственные отношения, которые у вас могут быть. Что то, что вы в этих отношениях – это не от безвыходности, но вы сейчас выбираете быть в этих отношениях ровно до тех пор, пока у вас есть удовлетворение. Тут ещё мамы могут нарциссические подключаться и говорить: «Он такой! Почему ты с ним живёшь!? Он ведь зарабатывает так мало и проводит с тобой так мало времени!». И тогда маму мы тоже можем вернуть в реальность: «Если я с ним живу – значит меня всё устраивает. А вот если я приду к тебе с чемоданами и останусь у тебя жить – значит ты была права». Мама сразу говорит: «Нет-нет, не надо».

 

Родители-нарциссы

 

В родителях есть два нюанса. Во-первых, первые в жизни нарциссические травмы вам нанесли именно они. Во-вторых, к старости нарциссизм родителей становится хуже. Почему? Потому что в старости у нарцисса немощь становится очевидной, а немощь родителями всячески избегается: нельзя её осознавать. Поэтому к старости нарциссизм может из лёгкой формы переходить в патологическую.

Что делать, если у вас нарциссический родитель?

Из зала:

- Бежать, смириться… Принять.

Вопрос. Как в самом худшем случае остаться в безопасности? Если, допустим, ваш нарциссический родитель живёт с вами, а совесть не позволяет вам сдать его в третьи руки. Такое бывает сплошь и рядом. Может, у вас бабушки-дедушки нарциссы, и вашим родителям придётся проходить через всё эту муку.

«Ты сказала, что пошла в магазин, а я видела в окошко, что ты пошла не в магазин, а в другую сторону! Где ты была сорок пять минут??», «Бросили меня тут, на смерть привезли! Молюсь за вас, молюсь…» - это я цитирую собственную бабушку.

Что делать, если у вас престарелые родители-нарциссы? Я согласна, что паттёрны будут общими: про реальность, про границы, про взаимные отношения, которые есть у вас помимо отношений с этим родителем (например, мама относится к вам как к исчадию ада, а муж относится к вам как к очень хорошей женщине).

Из зала:

- То есть убедиться, что с этой стороны поддержки вы не получете?

Да, совершенно верно. Реальность этих отношений в том, что ничего не изменится: бОльше из них вы получать не будете, что бы вы ни делали; заслужить внимание, сочувствие, любовь, симпатию нарциссического родителя не получится (за всю жизнь не получилось и теперь не получится). Но мы можем отказаться от желанию получить больше в этих отношениях, и начать получать то, чего мы так хотели от наших нарциссических родителей, от кого-то другого. Это не значит, что нарциссические родители успокоятся. Это не значит, что они внезапно станут к нам более терпимыми. Это не значит, что они перестанут за нами следить, оскорблять нас, лезть под руку, нарушать границы, обвинять во всех смертных грехах (при чём чем религиознее родители – тем больше смертных грехов вы на себя соберёте).  Но отказаться от желания восстановить нормальные отношения можно для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Да, есть мама, да, на основании своей совести я выбираю заботиться о её теле – вот это важно.

Когда мы не заботимся о том, как она себя чувствует, о том, чувствует ли она себя счастливой или несчастной, довольной или нет – всё равно бесполезно, всё равно она будет чувствовать себя несчастной и неудовлетворённой, как чувствовала себя всю жизнь до этого.

Или отец, злобный и параноидальный. Мужчины-нарциссы почему-то в паранойю чаще ударяются в старости, а женщины – в религиозность. Религия – подходящий объект для манипуляции: одно дело сказать, что ты мать (меня) не любишь и мне от этого грустно, а другое дело – сказать, что ты мать не любишь, и за это будешь гореть в аду. Это совершенно разные по весу угрозы.

Женщины-нарциссы к старости уходят в религию, а мужчины-нарциссы – в паранойю («Ты вчера у меня был – у меня деньги потом пропали», «Ты всю жизнь меня подзуживал», «Твои братья лучше, чем ты» (при этом кто из детей дальше живёт от нарцисса, тот и лучше, а кто ближе – тот хуже: для обслуживания вот этой распадающейся к старости личности). При этом чаще всего болезни Альцгеймера они избегают. Живут они долго, остаются при этом в здравом уме, что ещё более печалит их взрослых детей, потому что сказать, что у родителя к старости как бы крыша поехала не получается (он, блин, абсолютно в своём уме: такой же, как был, только хуже). И вот этот отказ от намерения наконец влюбить в себя собственных родителей – он будет защитным. Оставить себе намерение заботиться о теледа: покупать еду, возить к врачу, покупать одежду, стирать – это пожалуйста, но на этом всё. Тоже формализм, да? Формальные отношения. Я выбираю вот эту формальность, и она может быть защитной.

Ну и ещё, безусловно, моей маме нужна поддержка, когда что-то между ними с её нарциссической матерью происходит. Она мне звонит и спрашивает, правильно ли она сделала, и я чувствую, что – как бы ни была мудра и опытна моя мама – в этих нарциссических отношениях ей необходимо, чтобы кто-то сказал: «Да, ты всё сделала правильно. Ты избежала вот этого, вот этого и вот этого…».

 

Если нарцисс – вы.

 

Что делать, если вы – нарцисс?

Из зала:

- Получать удовольствие…

Только патологические нарциссы способны полноценно наслаждаться тем состоянием, в котором находятся. Что бы сказал патологический нарцисс, услышав эту лекцию?

Из зала:

- Это всё неправда…

Да, девочка какая-то сидит и фигню несёт.

Из зала:

- Он бы ушёл через десять минут после начала…

Но видео же будет, понимаешь? Его уход будет зафиксирован.

А всё же, если нарцисс не патологический, есть шанс на осознание того, что «ну да, есть нарциссизм, и это не очень хорошо, это мешает мне жить, дружить, любить и работать». Что делать такому человеку?

Из зала:

- Идти за помощью.

Да, верно. А ещё?

Из зала:

- У нарцисса в основе лежит стыд на грани смерти…

Ты совершенно права. Да, это будет ключевой момент в изменениях.

Стыд, который мучает нарцисса, переживаем, когда мы признаём, что в маленьком возрасте от нас ничего не зависело. Нарциссическая травма была получена в очень раннем возрасте, когда от нас мало что зависело. Кстати, часто это вспоминается.

Из зала:

- Понятно, что это какая-то защитная реакция на своё несовершенство. Может, смириться со своим несовершенством?

Нарцисс задал бы тебе вопрос: «А как?».

Из зала:

- А в чём конкретно несовершенство?

Ну вот представь себе. Нарцисс, который в тридцать пять решил, что как-то надо лечиться. За эти тридцать пять он наворотил столько, что у него осталось очень мало опоры на себя. Он правда осознаёт, что он эгоист, эксплуататор, что он нарушает границы, что он ведёт себя непорядочно, что он оскорбляет и обижает других людей, что он порвал все отношения – во что ему возвращаться? Он же не прожил эту жизнь как хороший человек.

Из зала:

- У него есть выбор. Либо жить так, как он жил, либо начинать всё с нуля.

Ты права, да. Там есть ощущение, что нужно начать «с нуля», именно так. Даже если есть одна нарциссическая черта (например, эксплуататорство) – это значит, что все мои отношения на сегодняшний день этим пронизаны. И для того, чтобы мне избавляться от этой черты, мне нужно полностью осознать, насколько я был эксплуататором, пройти через это, выйти с другой стороны и с нуля начать строить новые отношения. Это самое страшное, что у нарцисса сейчас нет ничего, и всё надо начинать с нуля.

Из зала:

- Начинать с этими же людьми?

Можно с этими же. Можно с новыми. И это вопрос не магического мышления, а жёсткой самодисциплины. Если я решаю соблюдать чужие границы, то я делаю это осознанно. Возможно, я прошу помощи других людей, чтобы они мне немножко рассказали о том, что такое границы, какие бывают границы, что можно делать, а что – нельзя, как вообще их выяснять (эти границы). Сначала это может быть неуклюжим. Например: «Я понимаю, что вопрос звучит странно, но скажи пожалуйста, как бы ты не хотела, чтобы я к тебе относился? Не удивляйся – у меня просто с границами трудности». Это тоже ещё один важный навык: предупреждать других людей о том, что со мной происходит. При этом нарциссизм будет стимулировать использовать это как манипуляцию, говорить: «Я же предупреждал. Сама виновата» (в случае нарушения границ, например).  

Многому нужно учиться. Учиться извиняться, контролировать себя. Привыкать к тому, что не будет магического ответа на вопрос: «А как?».

«А как мне не смотреть на других женщин?» - берёшь глаза и не смотришь. «А как мне не нарушать чужие границы?» - узнать, что такое границы и перестать их нарушать, не подсматривать в чужие телефоны. У нарцисса на пути исправления будет такое ощущение, что есть что-то, что облегчит этот путь, но ничего такого нет. Потому что претензия на обладание правом выглядит так: когда я понял, что я нарцисс и захотел измениться, - этого должно как будто быть достаточно для того, чтобы я изменился. Но на самом деле это долгая, тяжёлая, очень болезненная война с самим собой – при чём это война с непредсказуемым финалом. Я не знаю, справлюсь я с этим или не справлюсь, но я хотя бы попытаюсь – и это тоже для нарцисса совершенно непонятная идея, потому что у нарцисса либо справлюсь либо никак. Идеально же всё: если я за это взялся – значит я справлюсь. А допускание, что я с этим могу НЕ справится, поднимает тревогу и вот этот смертельный стыд.

Здесь может помочь идея о том, что «Все те годы, что я жил, стыдно мне быть не переставало – я просто делал с этим стыдом что-то, что касается переноса, но ведь не умер же от этого». Стыд-то был. Может быть, оттого, что я его осознаю, ничего особенно не изменится (ну в смысле моей жизни, в смысле того, что я жив)? Так-то изменится конечно, но жить буду.

Я думала о том, чтобы сделать терапевтическую группу конкретно для нарциссов. А потом я себе представила, как это будет, и подумала, что – наверное – не стоит.

Из зала:

- Стоит сделать терапевтическую группу для жертв…

Да, для жертв нарциссов сделаю. А вот терапевтическая группа для нарциссов для меня выглядит странно. Собрались, посмотрели друг на друга, задались вопросом, чего нас здесь эта девочка собрала – с нами всё в порядке, мы пошли.

Когда терапевтическая группа состоит из одних нарциссов – это кошмар. А вот в терапевтической группе, где большинство не страдает нарциссизмом, нарциссу очень полезно быть. Когда в группе среди нормальных людей один или двое нарциссов, им это очень полезно, потому что как раз на материале того, как НЕнарциссы строят отношения, как они сближаются, что от этого получают – нарцисс может что-то в себе изменить. Но он и там сопротивляется, отталкивает других людей, холоден, директивен, однако в группе есть возможность обратить внимание, что не все так поступают.

Можно, кстати, наткнуться на тренинги личностного роста, которые наоборот воспитывают нарциссизм. Там говорится, что это со всеми окружающими что-то не так, мы здесь избранные, сейчас мы это всё поймём и двинемся дальше.

Или, например, женщина, которая осознала себя нарциссом, может попасть на женский тренинг, где будут говорить, что есть идеальная женщина. Ей очень понравится эта идея, она подумает: «Вот же, точно: я просто была неидеальной! А сейчас я стану идеальной и всё будет зашибись». Там очень много вот этих подводных камней, поэтому всё же нарциссу лучше читать правильные книги. А правильная книга про нарциссизм, например, называется «Адская паутина» Сэнди Хотчкис – это самая правильная книга про нарциссизм. Но также есть и огромное количество макулатуры про нарциссизм, которую не стоит читать, поскольку она вредна и для нарциссов и для их жертв.

В ответ на неразборчивый вопрос из зала:

Они осознают, что с ними что-то не так через повторяющуюся обратную связь от других людей и через ощущение своей депрессии. Нарциссы всё время в депрессии: самости-то нет, ресурсов-то истинных нет. Вот эта вот лёгкость наступления депрессивных состояний обычно и приводит нарцисса к психотерапевту.

Среди успешных людей нарциссов много. Особенно много нарциссов среди людей, обладающих властью. Для того, чтобы эксплуатировать других людей, нарциссу нужна свита, а для того, чтобы создавать иерархическую обусловленность этой эксплуатации, нужно занимать должность повыше. Но при этом у них нет истинного основания для этой успешности или для этой власти. Это может быть начальник, который не умеет руководить – он просто всех обманул. Это может быть человек, который случайно заработал деньги и так же случайно их спустил, но при этом выглядит успешным. Это может быть человек, который, например, летает бизнес-классом, носит дорогую одежду, но при этом постоянно залазит в кредит, то есть шикует не на заработанные деньги. Там всегда за видимой успешностью есть провал.

Из зала:

- На соматике это отражается?

На соматике отражается нарциссическая жертва. Нарциссическая жертва чувствует, что с ней что-то не так, и поэтому она будет болеть теми болезнями, которые лишают её работоспособности и как бы подтверждают, что с ней что-то не так. Либо лишают работоспособности, либо это эстетическая симптоматика («Ой, я правда страшная…»), и в конце концов это очень часто заканчивается смертельными заболеваниями: как будто единственный выход из этого невыносимого стыда – это смерть.

Из зала:

- А у самих нарциссов?

У них есть соматика тогда, когда они оказываются в неустойчивой ситуации. Например, мужчина-нарцисс, который развелся с одной женой (она как-то прозрела и решила, что с неё хватит), и вот до того, как он женился во второй раз и не нашёл вторую жену, которая будет его так же обеспечивать, - он начинает умирать. В этот период у него анализы по крови, которые дают подозрение на СПИД, он весь покрыт герпесом (ВЕСЬ, даже под кожей головы).


То есть в отношениях с патологическим нарциссом кто-то умирает: либо сам нарцисс, либо нарциссическая жертва. А вернее нарцисс начинает умирать, когда у него нет обслуги. А потом появляется жертва – и начинает умирать жертва. Часто умирают дети, к сожалению (это в патологических вариантах нарциссизма, когда там правда кто-то должен умереть, чтобы всех остальных от стыда освободить).

Истории про бесконечные попытки суицида – это истории про нарциссических жертв рядом с патологическим нарциссом. При чём, как ни странно, чем более сама жертва хочет жить, тем менее способы самоубийства работают.

У моей клиентки была история, когда она выпила количество таблеток, которое хватило бы на три самоубийства. И даже не заснула. Но с тех пор парадоксально реагирует на лекарства: от аспирина у неё поднимается температура, от валерьянки она нервничает – то есть всё наоборот.

Первая часть лекции:






Вторая часть лекции:






Третья часть лекции:





Четвёртая часть лекции:



Пятая часть лекции:




Шестая часть лекции:





Седьмая часть лекции: