Лекция о нарциссических жертвах: 6 историй

Меня зовут Анастасия Долганова, я психолог, и у нас сегодня лекция, посвящённая нарциссической жертве. Лекция по формату не совсем обычная: я расскажу вам шесть историй живых людей, и на этом материале расскажу о шести ловушках, в которые мы попадаем рядом с нарциссами.

Нарциссическая жертва в самом общем толковании термина – это человек, находящийся в отношениях с нарциссом. И мы с вами уже знаем, что нарцисс – это не просто самовлюблённый человек, что нарциссизм – это тяжёлая личностная патология, что с нарциссами тяжело и мучительно больно, и теоретически в отношения с такими людьми попадают люди, которые привыкли к таким отношениям и готовы на такие отношения. Может быть, такие отношения – это единственное, на что они согласны. Но это не всегда так. Если бы это было так, то мы бы не попадали на нарциссов так часто. И есть нарциссические ловушки, в которые попадают люди, никак к этому не приспособленные: люди с нормальными, не нарциссическими родителями. Но – внезапно – люди со здоровой психикой тоже обнаруживают себя в отношениях с нарциссической личностью, будь то муж, жена, коллега, директор, партнёр, и чувствуют себя так же.

Помните, как чувствует себя нарциссическая жертва? Вечно виноватой, поскольку нарцисс не переносит стыд и проецирует его на другого человека – значит жертва вечно виновата. Жертва чувствует себя во всём хуже нарцисса. Маниакально-депрессивные фазы «Я гений – я гавно – я гений – я гавно»: то человек чувствует себя на высоте, а то – хуже всех. Жертва чувствует себя зависимой от обратной связи, исходящей от нарцисса. У жертв нет личного пространства: границы нарушаются. У нарцисса есть претензия на обладание правом на время, на деньги, на способности жертвы.

Помните ещё про смену личностей такую штуку? Что нарцисс ведёт себя так, словно это он обладает всеми достоинствами, а его партнёр – всеми недостатками.

Недавно рассказывали такую историю. Девушка, добившаяся успеха, у которой муж – нарцисс. Он ей говорит, что она достигла успеха, потому что он её десять лет назад познакомил с нужным человеком, и всё, что у неё сегодня есть, принадлежит ему.

Ни один человек в здравом уме не согласится на такие отношения, правда? Никто не хочет чувствовать себя всё время плохо, всё время испытывать вину, быть пристыженным, приписывать себе кучу недостатков. Никто не хочет опускать свою самооценку или построить жизнь вокруг другого человека.

Нормально в отношениях хотеть взаимности, хотеть как отдавать, так и получать. Но дело в том, что, к сожалению, есть такой нюанс: в нашей современной культуре мы не очень хорошо понимаем и знаем, что такое «нормальные отношения».

Когда с нами что-то происходит впервые или когда мы привыкли к какому-то отношению к нам, исходящему от наших родителей или нарциссических учителей (или воспитателей), то нам сложно в начале отношений понять, правильно ли то, что происходит, или неправильно.

Например, я вам расскажу маленький эпизод, а вы мне скажете, это нормально или нет в отношениях:

Мужчина встречается с девушкой. Она на первом свидании спрашивает: «Сколько ты зарабатываешь?». Он отвечает: «Сорок тысяч рублей». Она отвечает: «А я – пятьдесят пять». Норма или не норма? Уместны ли такие вопросы на первом свидании?

 

Из зала:

- На первом свидании?..

 

Да, Стас, на первом. Есть такие книжки, написанные для женщин, в которых им советуют задавать определённые вопросы. И в них сообщается, что нужно спрашивать, сколько мужчина зарабатывает, о планах на ближайшие пять лет, чего он хочет, к чему стремится, какие у него амбиции.

 

Из зала:

- Ну это нормально…

 

Паша говорит, что нормальные вопросы.

Как это вообще выглядит?

 

Из зала:

- Спросила, встала и ушла…

 

Да. У автомобилистов это называется тест-драйв. Характеристики мне ваши сообщите, пожалуйста: жизненную миссию, отношения с родителями, уровень заработка, количество волос на теле.

Вот в этой ситуации, когда мужчина ответил, что зарабатывает сорок, а женщина ему сказала, что зарабатывает пятьдесят пять – это уместно или нет? Обоснованно или нет?

 

Из зала:

- Как-то не очень…

 

Почему?

 

Из зала:

- Человек захотел возвыситься за счёт другого…

 

Так.

 

Из зала:

- Как будто постебалась над ним…

Вот почему-то именно это происходит у нас в голове: мы не можем понять, нормально ли то, что происходит, или нет. Я недавно ехала в такси и чуть не заплакала, потому что там играла песня по Радио Дача. По радио кто-то из слушателей попросил поставить песню в честь дня рождения своего знакомого. Я вслушалась в текст песни и правда чуть не заплакала. Поётся о девушке, у которой день рождения. Её поздравляют её лучшие друзья. Они её любят, дарят ей подарки. Рядом её родители, и говорят ей, что она нежная, милая, красивая и подобное. Что она в это время делает? А он не пришёл. И все её мысли в голове не про то, как ей хорошо здесь и сейчас, и не про то, сколькими прекрасными людьми она окружена, а о том, что кто-то не пришёл. Он не пришёл, не позвонил – и вся её жизнь из-за этого превращается в ад. Это нормально или нет?

Есть массовая культура. Это то, что мы воспринимаем с экранов телевизоров, слушаем по радио. В любой культуре нам передаются модели поведения и – в том числе – модели взаимоотношений. Вспомните навскидку хотя бы три фильма или три песни, в которых показана нормальная, гармоничная модель отношений.

 

Из зала:

Мелодрамы различные…

 

Кто смотрит мелодрамы? Вспомните хотя бы одну с нормальной моделью отношений.

 

[Видео обрывается].

 

Как-то так. И почему-то у нас в культуре не принято между детьми и родителями говорить о нормальных моделях отношений. Вы помните, чтобы с вами родители говорили о том, как строить отношения?

 

Из зала:

- К сожалению, да…

 

[Анастасия смеётся в ответ].

Ну про секс же родители более и менее разговаривают с детьми. И хотя бы книжки покупают по секспросвету. Сначала эти книжки стоят на самой верхней полке, потом переезжали пониже.

Я по-моему рассказывала на одной из своих лекций, что у одной моей клиентки сексуальное воспитание началось с книжки «Венерические заболевания и их лечение» (медицинская хрестоматия с цветными фотографиями). Вы помните, чтобы с вами родители говорили про отношения? Чтобы папа, например, вас сажал и говорил: «Ты знаешь, то, как к тебе относится твой парень – так нельзя к тебе относиться». Не было такого?

Странно, правда? Мы проводим в отношениях большую часть жизни, это значимая часть жизни. Это такой ресурс и такие великолепные возможности для развития и самореализации, но мы понятия не имеем, как их строить, поэтому вещи, которые с нами случаются, - мы даже не знаем, в какую корзинку их положить, хорошо это или плохо. В лучшем варианте мы знаем какие-то грубые нарушения: физическое насилие. Если он её бьёт – это плохо, а если она его бьёт?

 

Из зала:

- Ничем не отличается.

 

Совершенно верно. Это ничем не отличается. Но ведь нужно как-то задуматься об этом, да? Иногда проскакивает мысль: «Ну она же девочка. Что такого?».

Если он пьёт – это очевидно плохо. А если она?

 

Из зала:

- Нет, не плохо.

 

Неочевидно плохо. Даже это неочевидно плохо. А ещё есть какие-то факторы?

 

Из зала:

- Измена…

 

Измена. Это плохо? А есть такая модель, что если она тебе изменила, то ты сам виноват? Сейчас же в интернетиках много пишут, что женщины взаимны до невозможности: если ты её не любишь, то и она тебя тоже. Вот такая модель отношений. Норма или нет – не понятно. Всё время нужно думать о том, что вообще нормально в жизни и что в жизни ненормально.

 

Или вторая история.

 

Второе, третье, пятое свидание. Он говорит ей, что нормально зарабатывает. Он позиционирует себя как человека, который неплохо зарабатывает. И тут она его спрашивает: «А сколько?». Он отвечает, что пятьдесят. Она говорит: «Фу, и ты говоришь это много?». Такое поведение нормально или нет?

 

Из зала:

- Нет…

 

Почему? В отношениях-то это нормально? Обоснуйте. Видите, даже слова не подбираются, почему такое поведение ненормально.

 

Из зала:

- В отношениях женщина позволила себе пренебрежение, усмешку, унижение, пробудила в молодом человеке отрицательные эмоции.

 

Тоже вопрос, что делать потом с отрицательными эмоциями (без которых отношения невозможны в принципе). Но этот вопрос не для этой лекции.

У нас беда с нормой в голове: мы не знаем, что нормально, а что нет. Мы не можем отследить момент, когда начинается нарушение нормы, и не можем описать словами, почему такое поведение ненормально. Вещи иногда просто случаются и мы оказываемся как в том анекдоте, когда пьяница спрашивает другого пьяницу, с чего он вдруг упал, а тот ему отвечает, что асфальт внезапно стал перед ним стеной.

У нас очень много в жизни происходит таких вещей, когда «асфальт вдруг встал стеной». Например, девушка рассказывает, что она ещё жила с родителями, а к ней просто пришёл мужчина и остался жить. А она не знает, как на это реагировать: нет информации, нормально это или нет, как это регламентировать. О чём она может думать – так это о том, как теперь объяснить родителям, потому что они же столкнутся с ним утром в коридоре.


Отношения как будто настолько неизведанная область, что вообще не понятно, что происходит, и тем более, если мы говорим о нарциссических отношениях, в которых всё не просто непонятно, но ещё и искажено. Помните такую черту нарцисса, как искажение реальности? Искажать собственную реальность и реальность отношений, искажать весь мир, искажать реальность другого человека…

 

И вот на этих шести историях я сегодня вам буду как-то пытаться рассказывать, что может происходить с человеком, который вступает или находится в отношениях с нарциссом: как это можно назвать, что это за ловушка – а вы будете мне помогать формулировать, как из этого выбираться.

 

Первая ловушка – ловушка неуверенности.

 

Это простая история, её довольно просто отследить и заметить.

 

История такая:

 

Молодой человек, успешный, довольный собой, привыкший относиться к себе хорошо. Он привлекателен, он обеспечен – всё с ним в порядке. И он встречает девушку. Они оба довольно взрослые – им за двадцать пять. Она – кандидат наук, работает в университете. Она религиозна и она девственница. Они начинают встречаться, и он чувствует себя хорошо. Он думает, что даёт ей многое, что подпитывает её, помогает ей раскрывать женственность, помогает ей реализовываться. У них всё вроде как начинается нормально, но через два месяца она обнаруживает, что он не идеален. Это необходимый этап отношений – обнаружить, что другой неидеален и не соответствует нашим ожиданиям. Это происходит через два месяца. Не помню, что конкретно случилось: то ли он приходит пьяный на встречу, то ли он как-то не так ведёт машину – и она просто перестаёт с ним общаться. Вообще перестаёт общаться. Когда он всё же настаивает на встрече, она поливает его презрением. Она ему что-то проговаривает про то, что «Кажешься ты хорошим, но внутри тебя гниль». Он в шоке. Всю жизнь все люди давали ему другую обратную связь, но тут он встречается с девушкой, которая абсолютно уверена в том, что он – дно мира. И эта разница между её восприятием и восприятием остальных людей очень велика. Слишком велика разница между тем, как он привык себя чувствовать, и тем, как она к нему относится. При этом она ведь не врёт: она правда к нему так относится. И он видит её презрение в глазах, жестах. Она говорит, что сожалеет, что позволила «сорвать цветок». При этом она его упрекает в безнравственности, в нерелигиозности – короче, он демон. Она к нему относится как к падшему человеку.

Как вы думаете, что он начинает делать? У него происходит разрыв шаблона. Он думает: «Блин, может быть то, что я был в себе уверен – это на самом деле ненастоящее? Может, я ошибался? Она же искренне реагирует с ненавистью». Что он начинает делать?

Сначала он пытается оправдаться. Ей пофигу на эти оправдания. Он пытается доказать, что он не такой плохой. У него рождается чувство гнева. На самом деле если зайти в эмоциональную сферу, он в гневе, потому что к нему никто в жизни так плохо не относился, как эта женщина. И ему хочется избавиться от гнева, поскольку гнев травмирует человека изнутри, если не имеет никакого выхода и никакой пользы. Он из этого гнева начинает пытаться ей доказывать, что он хороший – ей всё равно. И он реально полгода, шесть месяцев не может отпустить эту ситуацию. Он начинает вести себя как девочка. Что делают девочки, когда им нужно сообщить мужчине, что она такая классная и он её якобы не интересует? Постить красивые фоточки в инстаграме: я на фоне моря, я с подружками в баре. Он делает то же самое. Гнева много, выхода нет, а ему очень нужно восстановить справедливость, потому что мир-то изменился: все до сих пор относились к нему хорошо, а она отнеслась плохо – надо это как-то компенсировать. И он ей доступными способами пытается донести, что с ним всё в порядке. Делает фотосессию типа он жених. Серьёзно. Он сам не понимает, что делает – просто очень много злости, много гнева.

Потом он тяжело физически заболевает, и уже через это выкарабкивается, когда ему в голову ударяет, что «Да нафиг! Сколько уже можно!».

И вот это такая ловушка, когда нарцисс ведёт себя так, что разрывает нам шаблон. Если мы думаем всю жизнь, что мы умные, то что может сказать нарцисс, чтобы мы потеряли уверенность? Нарцисс может сказать: «Ой, слушай, не знаю. Ты же говорил, что ты умный…». Нарцисс может спросить, а чего ты так мало зарабатываешь, раз такой умный? Кандидатская у тебя есть? Ты Джеймса Джойса в оригинале читал? Нет? А чего тогда говоришь, что ты умный?

Если девочка думает, что она красивая, то что ей можно сказать? Можно сказать: «Ну, расчёсочка для бровей тебе бы не помешала…». Она в первый раз в жизни такую информацию слышит. Это же не выглядит прямым оскорблением – это как раз выглядит так, что непонятно, как на это реагировать.

Она всю жизнь ходила и думала, что она стройная, подтянутая и красивая, и тут на восьмое марта ей дарят абонемент в тренажёрный зал. Вопрос: как на это реагировать? Есть шаблоны нужные? Нету. Кажется, полезный подарок. А через месяц подаривший нарцисс спрашивает: «Ты в тренажёрку-то ходишь? А то что-то незаметно».

Ведь странная вещь: мама или отец не говорили, что делать в таких случаях. Самое главное, что здесь происходит – это то, что внутренняя опора пропадает, становится шаткой. Я думала, что я умная, а теперь в этом сомневаюсь. Я думал, что я хороший мужчина, а теперь как-то в этом сомневаюсь. Это настолько не вписывается в привычные шаблоны, что в это начинаешь верить. И вот это – первая ловушка неуверенности. Как из неё выкарабкиваться?

Лучшая защита от нарциссизма – это нарциссизм, не забывайте. Лучшей защиты ещё не придумали. Недавно мне клиентка написала на ВКонтакте. Мы говорили с ней о нарциссах. У неё муж и мама нарциссы. Она мне говорит: «Ты знаешь, я сейчас веду себя дома как нарцисс – и это так классно! И ко мне теперь даже прислушиваются». Так что да, можно передарить обратно: тебе-то как раз абонемент в спортзал и не помешает, дарю обратно.

Но до этого надо додуматься. Для начала нужно воспринять ситуацию как ненормальную, как что-то выбивающееся из нормы, как что-то, чего я для себя не хотел бы – а значит я буду этому сопротивляться.        

 

Вот это первая ловушка. Понятно, как из неё выбираться? Если, допустим, я её допускаю. Допустим, мне подарили абонемент в тренажёрный зал, а я себя убедил: «Действительно, это же полезно и классно».

Нормально, когда люди оценивают вас позитивно или негативно, ведь мы все живём в реальном мире. Ненормально тут скорее то, что вот в этих отношениях происходит что-то, что заставляет меня терять уверенность. Тут не совсем про оценку, а как раз про то, что я всю жизнь думал так, а сейчас что-то заставляет меня думать в корне по-другому. Если это не остановить, то как это будет развиваться? Если я пойду в спортзал, то что будет дальше? Как я дальше буду в жертву развиваться? Я буду соглашаться на эту искажённую реальность, не буду настаивать на том, что дерево зелёное, а значит дам нарциссу искажать таким образом реальность.

 

Ответ на неразличимый вопрос из зала:

Я обнаружила, что не всегда нарциссическими жертвами становятся люди, которые выросли с нарциссическими родителями. И это реально очень странно, потому что теоретически так положено: если человек нарциссическая жертва и склонен к построению таких отношений, то  у него должен быть нарциссический родитель и привычка к таким отношениям. Но я обнаружила, что в нашей современности это не совсем так. И психически здоровые люди могут попадаться вот в эти ловушки, потому что не успевают вовремя осознать, что нормально, а что – нет. Сейчас я расскажу о ловушке обязательств, и ты почувствуешь, как легко в неё можно попасть, даже если ты к этому не готов.

 

 

Вторая ловушка – ловушка обязательств.

 

Это рабочая история. Это работа. Это девушка – молодой и перспективный специалист, которая чувствует себя в порядке, выигрывает гранты, ездит на семинары в другие города и всё такое прочее. Её компания берёт проект, который компания не выполнит. Эта девушка честно предупреждает, что проект выполнить невозможно. Её руководитель по-нарциссически реагирует: «Мы справимся, мы сделаем, а ты, кстати, - менеджер этого проекта. Мы документы уже подписали. Ты у нас девушка с потенциалом, всё будет хорошо. Вперёд». И эта девушка попадает в ловушку обязательств, которые она на себя не брала и которые считала невыполнимыми. Но дальше включается ложная логика. Ложная логика – это когда я о чём-то с уверенностью заявляю, но при этом это не связанные друг с другом вещи.

Пример ложной логики: настоящий мужчина должен водить автомобиль. Звучит обоснованно, да? Является ли обоснованным? Нет. Это ложная логика: одна часть и другая часть вообще не связаны друг с другом, но при этом они грамматически соединены так, что это кажется логичным. Например: «Если ты женщина – значит должна хорошо готовить». Это ложная логика и одновременно ловушка обязательств.

Мы все склонны реагировать на эти формулировки и обманываться.

«Ты же мать – у тебя есть обязательства». Какие обязательства у матери? А что бабушки у подъезда сказали, то и обязана делать: одеть на ребёнка варежки в плюс десять на улице, например. Я для себя эту ловушку ещё называю ловушкой идеальных опор.

Ловушка идеальных опор. Есть абстрактные слова, которые не означают ничего, кроме понятия. Например, «справедливость», «материнство», «любовь», «сопереживание», «поддержка», «работа», «труд», «ответственность» - это всё слова, которые не обозначают предметы, их нельзя увидеть и почувствовать. Их можно только представить у себя в голове. И все эти слова являются идеальными опорами. Сами по себе эти вещи в жизни не существуют, но они прекрасно могут организовывать мир у нас в голове: например, организовывать нашу систему ценностей. Когда мы думаем, что надо быть хорошим человеком, это значит что?

 

Из зала:

- Добрый, ответственный…

 

А что значит «добрый»? Что такое «ответственный»? Не понятно, беспредметно. Но зато можно этим манипулировать и сказать: «Ты же хороший человек – будь тогда добрым». «Да я вроде итак добрый…». «Да как же добрый-то? Я вчера попросила тебя мешок картошки привезти моей маме в Уфу, а ты не привёз. Ты же говорил, что ты добрый.» 

Это вот такие манипуляции: «Ты же говорила, что мы справимся», «А помнишь, ты мне обещала?»

Я сегодня смотрела фильм «Доверие» про девочку-подростка, которую через интернет соблазняет сорокалетний мужчина. Сначала он пишет ей, что ему шестнадцать, потом ему двадцать, потом двадцать , а когда они встречаются в торговом центре, она обнаруживает, что ему вообще под сорок. И как он её обрабатывает… Я смотрела и думала: «Ну нифига себе». Он говорит ей: «Ну ты же говорила, что мы родственные души» (то есть ты уже как бы обещала, ты взяла на себя эти обязательства, ведь ничего не изменилось, ты ведь говорила, что хочешь меня увидеть, ты же говорила, что я тебе нравлюсь). И он вот этими вещами заставляет её сделать то, чего ей совершенно не хочется, и убеждает её в том, что это отношения и что это любовь. На самом деле болезненный фильм, но лучше его посмотреть: будете знать, как будут чувствовать себя ваши дочери, когда будут подростками.

И вот эта ловушка обязательств в истории про девушку, которая на работе получила новый проект, который невозможно выполнить. Есть, например, обязательства, которые звучат: «Ты же здесь работаешь, а значит…». А знаете, какая в её истории самая классная ловушка была? «Мы же взяли этот проект – придётся теперь делать». Это звучит логично? Происходящее вообще нормально? Она изначально предупредила, что проект они не потянут, потом волей судеб звёзды сложились и она оказалась руководителем этого проекта, а потом ей сказали: «Ну мы же взяли проект – надо его делать». Выглядит ловушкой? Как из неё выбираться? Это тоже «асфальт внезапно стал стеной».

 

Из зала:

- Жестко держаться за начальную позицию.

 

Так, верно. Что ещё?

 

Из зала:

- Отказаться принимать на себя обязательства.

 

Ещё вариант, да. Работать конкретно с обязательствами: «Я не поеду», «Я не сделаю», «Это невозможно».

При этом ситуация ещё завязана на ловушке неуверенности, и если она с ней не справляется, то ей, например, говорят: «Мы думали, ты более способная. Ты же говорила, что хочешь работать в этой компании».

 

Из зала:

- Можно создать условия для её работы, чтобы проект был выполнен успешно…

 

Да, можно. Но если её начальник нарцисс, то он ответит: «Мы не можем. Надо сделать своими силами, своими ресурсами».

 

Всегда есть вариант уйти из отношений с нарциссом.

 

Чтобы выйти из ловушки обязательств, нужен внутренний навык, который помогает такие вещи, связанные с обязательствами, пережить. С обязательствами «ты же девочка», с обязательствами «ты же говорила…» («Ты же говорила в пятом классе, что ты меня любишь – почему у тебя теперь трое внуков и дети не от меня?»). Что на это вообще можно сказать? Бывают люди, которые на полном серьёзе предъявляют такие претензии. Здесь поможет умение разочаровывать других людей. Это прекрасный здоровый навык, когда мы понимаем, что цена оправдания ожиданий, цена выполнения обязательств – зачастую наша жертвенность, наше попадание в статус нарциссической жертвы.

Умеете ли вы разочаровывать других людей? Паша, ты же мужчина – разочаруй меня.

Как реагировать на слова «Ты же обещал на мне жениться в пятом классе!»? «Я передумал» - один из вариантов правильного ответа. Как вам вообще вариант «Я передумал»? Хороший вариант.

«Ты же сказал, что мы к маме поедем в Уфу во время летнего отпуска» - «Я передумал».

Сложно ли вам разочаровывать других людей?

 

Из зала:

- Нет такого навыка…

 

Нет такого навыка? Беда. Есть навык оправдывать ожидания, но нет навыка разочаровывать других.

Или когда вам говорят: «Но это будет по справедливости» (ловушка идеальных опор). «Ты же хочешь поступить по справедливости». Отреагируйте, разочаруйте.

 

Из зала:

- Не хочу…

 

Ты же добрый человек, Стас. Можно ответить «Да, добрый – и что?».

Или, например, про материнство: «ты же мать». Разочаруйте. Например, ловит вас бабушка у подъезда и говорит: «Какая ты мать? У тебя ребёнок в коляске сидит, а не ножками гуляет в три месяца».

 

Из зала:

- Я сама знаю, что мне делать.

- Начну орать «Тебя спросить забыла!».

- Не реагировать.

 

Или, например, «ругается как мужик». «Что ты ругаешься как мужик?». Это недавно моя нарциссичная бабушка жаловалась на меня моему брату. Как мне не попадаться в эту ловушку?

Можно ответить: «Да вообще, пип! Сама не знаю, что – пип - с этим делать! И тебя – пип – туда же».

Здесь нужен навык разочаровывать других людей в себе, соглашаться с тем, что да, ты можешь думать, что я плохая мать – я от этого плохой матерью не стану. Или я мужиком оттого, что ругаюсь, не стану. Или плохой работницей я от этого не стану. Но при этом ты можешь думать об этом всё, что тебе хочется – я к этому не имею отношения. И тогда мы в эту ловушку не попадём.

У нас в профессии психологов есть классная ловушка: «Ты же психолог». «Ты же психолог – ты должен всем помогать». «Ты же психолог – ты должна быть спокойная». «Ты же психолог – почему ты тогда толстая?».

Мне нравится отвечать на такое: «Я не очень психолог так-то…»   

Могут ли в эту ловушку попадать здоровые люди? Легко.

Или, например, ещё ловушка обязательств, связанная с браком: «Ты же обещал мне быть со мной в болезни и в здравии, в богатстве и бедности». Отреагируйте.

 

Из зала:

- Я заврался…

- Я был пьян…

 

Но для всего этого нужно пойти на риск, что другой человек будет думать о нас плохо, а у нас нет такого навыка, к сожалению. Всё наше воспитание про то, что мы должны нравится другим людям, что мы должны быть для них хорошими, - и поэтому мы очень часто попадаем на нарциссов, которые нас на это ловят («Ну ты же психолог…», «Ну ты же мужчина…», «Ну ты же обещал…», «Ну ты же хороший человек…»).

Первая лучшая защита от нарциссизма это нарциссизм, а вторая – умение не нравится другим людям и спокойно с этим жить дальше.

 

Третья ловушка -ловушка навязчивости.  

 

История. Совсем юная девушка, девятнадцать лет, учится на первом курсе. В отношениях три года. Учились с парнем в одном классе. Он экстраверт, общительный, у него много друзей, у него какие-то проекты. И он такой весь на драйве. А она – стабильная и спокойная. И у неё все эти три года есть навязчивая идея про то, что она неестественная. Про то, что она могла бы вести себя более естественно, и тогда всё было бы хорошо.

Я у неё спрашиваю: «А что ты понимаешь под естественностью?». Она отвечает: «Ну, естественно общаться, расслабляться, завязывать отношения с другими людьми…» - то есть делать всё, как он. Я говорю: «А для тебя это естественно?». Она отвечает: «Ну должно же это быть для меня естественным». И у неё есть эта навязчивая идея – навязчивая настолько, что она думает об этом каждую секунду жизни. Ей снятся сны про то, что кто-то говорит ей: «Ты неестественная! Ты ведёшь себя зажато! А ну-ка быстро расслабься!». В последние месяцы эти сны уже трансформируются в панические атаки, когда ей снятся разбои, грабежи, нападения – это такая метаформа тревоги в отношениях о том, что её отношения небезопасны, просто она этого не осознаёт. И она развивает вот эту навязчивую тревогу про то, что она неестественная.  

Про что это на самом деле? Ей навязывают её самооценку: что она на самом деле могла бы быть лучше. «Ты сейчас не очень со своей зажатостью и закрытостью, но если ты расслабишься и будешь естественной – будешь лучше». Это искажение термина. Естественность – это что такое? Это быть таким, каким я являюсь на самом деле. Если я угрюмый молчун, то для меня естественно быть угрюмым молчуном. А её парень искажает этот термин и выдаёт за естественность только то, что делает сам и что естественно для него. Чувствуете это искажение? То, что для него естественно, превращается для неё в навязчивую идею о том, что не естественна она, и превращается в целые ритуалы, связанные с естественностью. Например, для того, чтобы сейчас идти в университет, ей нужно проснуться за несколько часов, поделать йогу, подышать, позавтракать, чтобы она могла прийти в учебное заведение и чувствовать себя расслабленной.

Есть разного рода навязчивые идеи. На лекции про нарциссизм я рассказывала про женщину, для которой навязчивая идея была в том, что она хочет разорить мужа. И эта навязчивая идея поднимается каждый раз как волна, когда что-то не получается.

Или, например, навязчивая идея «Я толстая». Встречали такую идею? «Я некрасивая». Бывает про какие-то конкретные детали, мол, нос кривой. В чём фишка навязчивости? Есть ощущение, что если это одно исправится, то всё наладится (если нос исправить, то вся жизнь наладится, единорог прискачет, мама выздоровеет, папа вернётся и так далее). И это такая ловушка. Как в неё ловит нарцисс - как вы думаете?

Да, намёками какими-то. Это может быть прямой упрёк или несколько прямых упрёков. Это могут быть отношения, которые строит с нами этот человек. Например, он строит с нами отношения так, словно мы…

 

Из зала:

- Ущербные…

 

Давай конкретнее. Я не слышала такой навязчивой идеи «Я ущербная» - всегда конкретная идея.

 

Из зала:

- Ты очень красивая, но вот только нос немного подправить – и вообще…

 

Да, можно и так. Или недавний пример. Мужчина строит с женщиной отношения так, словно у неё трудности с сексом. Это начинается с самого первого раза, при этом не важно, как она себя ведёт – всё равно есть такая идея. Это же перенос, проекция с его стороны. Если бы она занималась с ним сексом на первом свидании, то он бы ей сказал, что с ней не всё в порядке. И даже если бы на десятом – не всё в порядке. Через два месяца - тоже не всё в порядке. С ней не всё в порядке, когда она хочет секса и когда не хочет, когда она активна в сексе и когда пассивна, когда она смотрит эротические фильмы или не смотрит. Понимаете? Он строит с ней отношения так, словно у неё сексуальная проблема. И это становится её навязчивой идеей. Почему? Потому что когда с нами так строят отношения, мы не находим оснований в реальности. Всю жизнь мы жили и думали, что у нас нет никаких сексуальных проблем. В реальности мы оснований не находим, и поднимается тревога: «Этот человек строит со мной отношения так, словно это правда. Но правды я не вижу». Это тревожная ситуация. Надо выбрать, кто из них не прав: моя реальность или человек, который так себя ведёт. Выбор был бы простым, если бы он не вёл себя так убедительно.

И это превращается в навязчивую идею – про нос, про секс, про деньги, про одежду, про то, что я плохая хозяйка. Знакомы вам женщины с навязчивой идеей, что они – плохие хозяйки? Приходите вы к ней домой и она сразу с порога вам говорит: «Так-то я плохая хозяйка. У меня тут не прибрано». Вы помните ваши квартиры перед уборкой, да? Вы помните, что такое «не прибрано»? И вот вы приходите в эту квартиру и вам сразу заявляют: «Я хозяйка не очень». Вы видите нормальную ухоженную квартиру, женщина вас кормит нормальным супом – но при этом у неё есть навязчивая идея, что она плохая хозяйка. Потом приходит её муж – и вам всё сразу становится понятно, потому что он проходит и говорит: «Ага, гостей позвала, а тут вот не протёрла! Ну сколько можно тебе говорить?». Вообще всё сразу становится понятно. И вся её жизнь начинает крутиться вокруг этой навязчивой идеи (про всё, что угодно).

 

Кстати, в той истории про девушку девятнадцати лет, которая якобы вела себя неестественно. Как-то она решила напиться в одной компании со своим молодым человеком, чтобы вести себя более расковано. Расслабилась, громко разговаривала, шутила – догадайтесь, что он сделал? Ушёл в другую комнату переписываться в мессенджере с другой девушкой, а потом ей сказал: «Ты вела себя неестественно. Слишком раскованно». «Да чего ты вообще хочешь от меня?!» - хотелось ей сказать в ответ, но пока она себе этого не позволяет: ей страшно так говорить. То есть как бы она себя ни вела, это поведение всё равно будет им расцениваться, как неестественное. Нос всё равно будет подаваться как кривой, а домашние навыки всё равно будут расцениваться нарциссом как недостаточные.

Как из этой ловушки выбираться?

Один из вариантов – принять свою особенность или то, на чём без причины акцентирует внимание нарцисс. Ну, кривой нос, ну плохая хозяйка.

Кстати, когда приходят люди и первое, что они говорят, какая-то сформулированная идея – это всегда навязчивость. Приходит женщина и говорит: «Я – истеричка. Вылечите меня!». Или «У меня низкая самооценка» или «Я толстая» или «Я не умею строить отношения». Не просто же так люди приходят к психотерапевту. Они же не по улице шли мимо кабинета психотерапевта и подумали: «Ух ты! У меня низкая самооценка – пойду-ка я к психологу». Они же годами с этим ходят и развивают в себе эти навязчивые идеи и строят вокруг них свою жизнь.

Один из вариантов: «Да, у меня нос кривой, зато глаза очень красивые».

Как вот этой девушке с «неестественным поведением» и паническими атаками выкарабкиваться из ловушки?

 

Из зала:

- Сверится с мнением других людей.

 

Уже нет. Нужно постараться посмотреть на ситуацию реально. Например, я плохая хозяйка, но при этом у меня постель заправлена, полы помыты, а борщ сварен – ну и где я плохая хозяйка?

 

Ещё одна навязчивость у девушки-нарциссической жертвы. Она навязчиво моет полы. Руками, без швабры, с залезанием во все углы, все плинтуса. Если она не помыла плинтуса, то будет себя ругать до тех пор, пока не встанет и не помоет плинтуса. Это может случиться даже среди ночи. При этом нарцисс у неё мама. Её муж не так нарциссичен: он может ей сказать «Слушай, лежи уже и спи!». Но она не может: она не будет спать до тех пор, пока не встанет и не помоет. А муж ей как раз говорит, что это нездоровое поведение. И у неё это тоже навязчивость. И так плохо и так плохо. Если она полы не моет, ей мама говорит: «Почему ты сегодня полы не помыла?», а если моет – ей муж говорит: «Опять ты проявляешь свои нездоровые черты!». Что ей делать?

Она в ловушке навязчивости. Почему ещё навязчивость развивается? Потому что что бы ни происходило, легче не становится. Всегда найдутся поводы для того, чтобы обвинить человека в кривом носе или плохой хозяйственности или в чём-нибудь ещё. Навязчивость поэтому и вырастает так сильно: потому что легче не становится.

Лена, например, могла плакать раз в год, но всё равно каждый раз, когда бы она плакала, ей бы говорили: «Ты всё время плачешь! С тобой же невозможно разговаривать – ты тут же начинаешь реветь!».

 

Ещё одна история навязчивостей. Однокомнатная квартира. Пара живёт вместе. Мужчина ложится позднее. Он играет в компьютерные игры в той же самой комнате, в которой спит женщина. Она его просит выключить свет и перестать щёлкать мышкой, потому что она хочет спать. Он ей отвечает: «Кто хочет спать – тот спит». Если она начинает настаивать, то там начинаются варианты: «Ты истеричка», «Ты психопатка, давишь на меня, не даёшь мне спокойно жить». Это заканчивается скандалом. Он всё равно играет, а она идёт спать на кухню или не спит. И у неё теперь каждый вечер развиваются навязчивости, потому что снова возникает одна и та же ситуация, и что с ней делать она понятия не имеет. У неё развивается навязчивость, связанная с собственным телом. У неё в душе появляется стопятьсот баночек, множество кремов. По большому счёту она развивает навязчивость для того, чтобы занять время. И вот она два с половиной часа сидит в ванной, потом приходит и вроде как становится полегче: скандал начинается на два с половиной часа позже. Это нормально или не нормально в отношениях – как вы считаете?

Она ему предлагает: «Давай ты пойдёшь играть на кухню, потому что у нас нет кровати на кухне, но есть стол». Он ей отвечает: «Давай ты сама пойдёшь на кухню, если тебя что-то не устраивает». Логично? [Анастасия смеётся]

Выглядит тупиком – правда? И у неё каждый вечер правда развивается невроз, потому что она не знает, что делать.

Нормальная ли это ситуация со светом?

 

Из зала:

- Можно же надеть на глаза маску для сна, а в уши воткнуть беруши…

 

Хорошего качественного сна с берушами и повязкой не будет.

Я знаю, как закончилась эта история. Женщина обратилась к мнению других людей: погуглила, почитала форумы, сделала из прочитанного выборку, показала их парню. Люди писали, что это ненормально и так делать нельзя. Она предложила договориться, и он согласился. Потом они переехали в двухкомнатную квартиру и проблема решилась окончательно.

 

Что с навязчивостями? Как вот этой первой девушке из другой истории избавится от ощущения, что она неестественна?

Тут как-то всё будет про проверку реальностью. И с уборкой, и с неестественностью, и с тем, нормально или нет играть в игры в комнате, где спит другой человек. Девушке нужно вернуться в реальность того, что такое вообще этот термин – «естественное поведение». Там же в этом главное искажение: что термин «естественный» вообще означает другие вещи, а не то, что ей говорит её молодой человек. А потом уже начать опираться на себя как на естественную в том, что она чувствует и что она делает. И ей легче. Я знаю, чем закончилась эта история. Он говорит: «Ты неестественная, потому что не пошла со мной на дискотеку», а она отвечает: «А у меня книжка дома была: для меня естественнее остаться дома и читать книжку. Поэтому я буду цельной, хорошей девушкой, а ты делай что хочешь».

 

А вот в истории с полами никак проблема не решилась, потому что там двойной прессинг: моет она полы или нет, всё равно плохо. Но она хотя бы начинает замечать, что это именно навязчивость, что она ничем, кроме её эмоционального состояния, никакой реальностью не обусловлена (ни пылью, ни грязью, ни чем-то ещё). У неё ещё маленький сын, и она обосновывает очень частую уборку тем, что если два раза не протрёт сегодня плинтуса, то он заразится и умрёт.

На вопрос из зала:

Вообще эта конкретная девушка лечится у психиатров лет с пятнадцати. Я знаю, что её истории с другими терапевтами сводились к тому, что ей говорили: «Давайте уменьшать, давайте постепенно…». Одно время она не могла выходить на улицу, боялась. Ей предлагали сначала постоять пять минут у скамейки, потом десять. Это не работает. Поэтому такие методы я с ней не пробовала.

Пока она начинает осознавать, что это только навязчивость и ничем рациональным навязчивость не обусловлена.

 

Ловушка четвёртая – ловушка страха.

 

Что чаще всего думает нарциссическая жертва, находящаяся в отношениях с нарциссом? Допустим, это брак. Подруги, мать, психотерапевт спрашивают нарциссическую жертву: «А чего не разведёшься-то?». Как вы думаете, какой ответ?

«Хуже будет» в любых вариантах: останусь одна, да кто меня такую возьмёт с тремя детьми, жить негде, нос кривой, Джойса не читала и хозяйка-то я не очень. «Хуже будет». Это вариант угроз, которые нарцисс сообщает своему партнёру осознанно или неосознанно. К сожалению, в среде психотерапевтов много нарциссов. К сожалению, нарциссов также много в околоэзотерических сферах. Вы знаете этих людей, которые за две минуты определят ваше предназначение…

Мне недавно рассказывали про мужика, который за двести рублей за пять минут определяет предназначение. Одному он говорит «Твоё предназначение – быть Дедом Морозом», а другому: «Твоё предназначение – читать курсы по этике»…

Когда вы обращаетесь к человеку нарциссического склада, то там есть явная или неявная угроза про то, что без него будет хуже.

 

История. Взрослая женщина за сорок лет. Живёт с двумя детьми, с мужем и с его мамой. Она зарабатывает, у неё автомобиль, они живут в одной из столиц. У неё всё прекрасно, она успешна – но при этом она живёт с мужем и с его мамой, которые её оскорбляют, унижают, спать не дают, ночью поливают водой, бьют. Вопрос: нафига она с ними живёт?

«Хуже будет, если уйду» - говорит она. Я её спрашивала: «Куда ещё хуже-то?». Она говорит: «А кто тогда детей в школу отвозить будет?» (оцените степень искажённости её восприятия).

На самом деле это, конечно, не вся проблема. Если двигаться глубже, то там есть угроза того, что без него ей будет хуже, что если она не будет ему верить или за него держаться, или с ним быть – то её жизнь покатится под откос. И она успешная, реализованная женщина за сорок – уже не малолетка, а зрелая осознанная женщина – живёт в отношениях, в которых её могут в два часа ночи облить водой за то, что она, например, не помыла чашку. А после этого заставить её идти мыть чашку, перестилать постель, которую сами намочили вылитой водой («Ты сама виновата: меня спровоцировала»). А она говорит: «Хуже будет, если уйду».

Ваши примеры таких угроз. Что вы слышали?

 

Из зала:

- Ты без меня потеряешься в жизни…

 

Да всё, что у тебя есть – это я же тебе дал (десять-то лет назад). Куда ты без меня собралась? Хуже будет!

 

Из зала:

- Тебя больше никто не полюбит…

 

Это мамы любят так говорить. «Да кто тебя полюбит, кроме меня?». Или партнёр может сказать: «Никто тебя больше не полюбит: ты была нужна только мне» - тоже угроза.

А ещё я слышала монолог женщины эзотерической направленности. Она разговаривала по телефону со своей клиенткой и говорила: «Почему ты меня не слушаешься? Ты вот меня сейчас не слушаешься – а ведь моими устами Высшие Силы говорят, и они тебя потом накажут за непослушание». Я серьёзно. И люди ведь верят! И я понимаю, что это может звучать страшно. Цыганки ведь так делают.

 

Из зала:

- Это самовнушение?

 

Нам ведь свойственна тревога. У нас всегда есть базовая тревога – это нормально. У нас есть страх смерти, о котором мы всё время тревожимся, и который никак не изменить. И когда эта тревога находит каналы для реализации, то нам становится легче. Если кто-то нам говорит «Если ты будешь меня слушать, то ты будешь жить, а если не будешь – то умрёшь», то нам в этом смысле легче. Мы покупаемся на это, потому что это уже не неоформленная какая-то абстрактная тревога, а конкретная тревога и конкретная угроза: «Если ты мне сегодня не передашь золотые серёжки, кольцо и цепочку, то всё будет очень-очень плохо».

Или на работе, например. Что говорят нарциссические начальники? «Ты думаешь, что в другом месте лучше будет?». И чаще всего чем хуже место работы, тем чаще звучит эта фраза.

В последнее время я много работаю с людьми из – как бы это выразиться – «структур». Если я так выражусь, понятно будет? И они все говорят одно и то же: «Всё плохо, ни поддержки ни заботы ни денег, работа адская – но куда я ещё пойду? В других местах ещё хуже». Начинаешь предлагать им идеи: что у вас получалось в детстве? Отвечает: «Ну, я рисовал неплохо. Да кому сейчас дизайнеры нужны: их пруд пруди». Или «У меня с математикой было хорошо, но кто меня в банк возьмёт? Там ведь связи нужны».

Огромное количество оснований для этого страха. Либо ты со мной, на этой работе, в этой семье, в этой дружбе – либо будет хуже. Будет абстрактно хуже. Это правда такой сильный страх того, что жизнь вообще развалится и потеряется: куда ты без меня, куда ты без этого места и так далее.   

 

Часто встречается, когда женщины приходят и рассказывают про жуткие отношения, просто жуткие – и говорят: «А смысл уходить? Я со вторым такие же отношения построю, если не вылечусь». Есть такая ловушка страха: «Это же я сделала так, что он меня бьёт. Этого-то я уже знаю, этот-то хоть добрый» (искажение реальности).

 

Из зала:

- Добрый: по лицу не бьёт – только по почкам…

 

Да, именно так. «А вот прошлый-то был ещё хуже!»

 

Как этой сорокалетней женщине из истории выше вообще выкарабкиваться из ловушки страха? Или вам, если вы внезапно наткнулись на человека, который вам напрямую или косвенно угрожает, что без него вам будет хуже.

 

Из зала:

- Представить самое худшее…

 

Представить самое худшее. Вот я взяла детей забрала и некому отвозить их в школу.

Там ещё есть такая угроза… Женщина красивая, и он ей говорит: «У тебя было столько мужиков, поэтому на тебя больше никто не посмотрит. Кому ты нужна такая потасканная». Была бы страшненькая – он бы ей говорил: «Кому ты нужна такая страшненькая». А он же в первую очередь на первом свидании спросил у неё, сколько у неё было мужчин. Она же не поняла, что это ненормально, когда на первом свидании о таком спрашивают, и ответила.

Ещё по поводу ловушки обязательств. Он же ей говорит: «Я тебя выбрал, поэтому ты должна…». Звучит ловушкой? Звучит вообще бредом каким-то. Почему я должна, если ты меня выбрал? Ты выбрал – твои проблемы, передумай. Но для неё это звучит как основание: он же меня выбрал – теперь я должна.

Некоторым говорят: «Ты должна вставать и молиться, что я рядом с тобой, что я вообще есть в твоей жизни». Я серьёзно говорю. Причём она встаёт и молится, что самое странное…

Психотерапевты немного тоньше работают. Если психотерапевт – нарцисс, он говорит: «Как прекрасно, что вы ко мне пришли. Я вас сейчас, конечно, спасу, но… Запомните несколько базовых вещей. Первое: для вас не верить мне означает не верить себе. Всё, что я говорю, является абсолютной истиной. Если ты мне не веришь – это твоё сопротивление. Сам с ним и разбирайся».

 

Из зала:

- Как работают такие психотерапевты?

 

Они делают тесты, потому что проще всего – это тестировать других людей. Есть много разных тестов. Есть тесты, где по пятьсот вопросов – их можно растянуть на четыре консультации. Потом забить ответы в компьютер, выдать результаты и сказать: «Очень всё нехорошо. Давайте вот это вот ещё проверим, и вот это. Вы поехали в отпуск – не забывайте мне звонить (оплачивать при этом ваш роуминг, мой роуминг и цену консультации». Серьёзно. Так это и происходит.

 

Был вариант про эту сорокалетнюю женщину из истории, над которой издевается муж, представить самое худшее, поконтактировать с этим страхом, перестать его избегать, осознать и посмотреть, так ли страшен чёрт, как его малюют. Ещё какие варианты?

 

Из зала:

- Найти кого-нибудь на стороне, чтобы муж увидел это и смягчился.

 

Какой интересный вариант. Как нарцисс поступит, если она найдёт другого?

 

Из зала:

- Во-первых, она не найдёт, раз уверена, что не найдёт лучше.

 

Она же может симулировать: цветы себе купить, например.

Нарцисс скажет: «Ты такая, как я о тебе всё это время думал. Правильно мне мать говорила: нельзя с тобой жить» - то есть её жизнь станет от этого ещё хуже.

 

Из зала:

- Можно попробовать пощупать, какой будет её жизнь, если она от него не зависит…

 

При этом можно оставаться в отношениях. Детей сама в школу возит. Да, хороший вариант. Тоже такая проверка реальностью, насколько она сможет прожить без него.

Здесь самый страшный страх – это про то, что я «не жизнеспособный» без нарцисса: без него мне будет хуже, потому что я выжить / заработать / строить отношения / трудиться / развиваться / творить не могу без него. А вот такой эксперимент, проверка реальности «А на самом деле смогу я или нет? Я вообще выживаю или не выживаю?» помогает опять же вернуться в реальность, поставить вещи на свои места, и окажется, что это нарцисс без другого человека не сможет выжить и всё остальное. Нарцисс не может ничего делать сам, но при этом пугает других людей тем, что это всё не так. Психотерапевты пугают тем, что «Я вам не рекомендую сейчас заканчивать психотерапию, потому что в вашей сложной динамике опасность депрессии, суицида». Серьёзно, это как раз вариант: «А вы о суициде не думали? Нет? А вы подумайте, подумайте…».   

 

Из зала:

- Гадалки так же работают…

 

Да, гадалки работают так же. Вся эта околоэзотерическая тусовка. Психологи же тоже бывают околоэзотерические. «Давайте мы вам на картах погадаем. У вас столько мужчин, столько мужчин по картам… Вот будете со мной – я вам расскажу, как их привлечь».

 

Ловушка страха – это запугивание. Когда есть запугивание, когда есть страх – всегда есть наказание. Эта идея понятна?

Когда мы в отношениях с нарциссической личностью, то у нарциссической жертвы есть такая штука как самонаказание. Жертва себя всё время наказывает, потому что всё время страшно. Наказание реальное в истории с сорокалетней женщиной действительно происходит (её водой поливают). А если оно не происходит, если нарцисс скрытый – то тогда происходит самонаказание (ДТП, переломы, болезни…). Это вообще самая частая история, когда, например, дочь едет от нарциссической матери – и каждый раз, когда от неё едет, она мнёт бампер. Или наоборот: когда дочь едет к нарциссической матери и знает, что делала что-то, что маме её не понравится – тоже каждый раз маленькое ДТП.

 

Из зала:

- А вредные привычки?

 

Да, человек в страхе начинает саморазрушаться.

 

Пятая ловушка – ловушка чёрной дыры.

 

Все смотрели фильм «Интерстеллар»? Все помнят, что такое чёрная дыра? Хорошо. Чёрная дыра – что такое?

Да, область пространства, которая втягивает всё в себя, и с такой силой, что ничего не отдаёт, даже свет.

Нарцисс – пустой. У нарцисса внутри нет ничего. Но когда мы находимся в отношениях с нарциссом, у нас есть идея о том, что мы можем его заполнить: деньгами, советами, мы можем его как будто долюбить, мы можем его как будто доласкать, можем его вылечить, можем ему помочь, можем пожертвовать на это свою жизнь, и тогда – возможно – что-нибудь получим в ответ.

Эта странная идея конкретно про нарциссические отношения звучит так: «Я смогу что-то получить от этого человека, если сначала его наполню». Знакомая штука? У него как бы сейчас для меня ничего нет, но если я его наполню, то я что-нибудь получу. Это дикая идея: если я хочу пить, я сначала в колодец воды начерпаю, часть уйдет в землю, часть разберут другие люди – и тогда-то я свой стакан воды получу. При этом я вёдрами уже перетаскала. Если бы я потратил те же силы на себя, а не нарцисса, то моя жизнь была бы совершенно другая (лучше). Но вот это такая ловушка про то, что «дай и тебе воздастся», «будь такой, как я тебе говорю, и тогда ты получишь всё то, чего ты хочешь».

Нарциссические жертвы чувствуют себя одинокими, потому что нарциссы сближаться не умеют, и чаще всего нарциссические жертвы хотят просто быть с кем-то. Они говорят: «Будь со мной, люби меня, будь со мной нежным, проводи со мной время», а нарцисс говорит: «Если бы ты вела себя иначе, то мне бы хотелось проводить с тобой время».

«Почему ты пришёл сегодня в пять утра?» – спрашивает жертва. «Ты знаешь, я подумал, вот приду я в двенадцать, ты мне скандал закатишь – и мне так не захотелось домой…». Кто как будто бы виноват? И теперь, когда его нет в двенадцать или он приходит в двенадцать – уже нельзя закатывать скандал, потому что он иначе вообще в пять утра придёт. А если в пять закатить скандал, так он и на следующий день не придёт, и вообще уйдет из дома.

 

Ловушка чёрной дыры – это как раз про пустоту нарциссическую, которую хочется заполнить. И у людей рядом с ним возникает ощущение, что заполнить возможно. Не важно, жертвы мы наших родителей изначально или нет, но мы встречаем человека, который очевидно пуст, и его как будто так легко наполнить.

Например, человек, который говорит вам: «Ты знаешь, работу потерял, образование не очень удачное получил – прямо не знаю, что и делать». Какое возникает желание? Найти ему работу, дать ему денег, взять на себя кредит.

«Ты знаешь, у меня на самом деле место на работе есть – давай я тебя порекомендую», думая, что сейчас человек это возьмёт и этим воспользуется. Но он – чёрная дыра. Он это поглощает без остатка. Нарцисс придёт на эту работу – и что будет дальше?

 

[Видео обрывается]

 

… она периодически находит работу, периодически начинает зарабатывать. Живёт она одна, дети у неё маленькие. У неё довольно трудная жизнь, правда. Она в одиночку растит двоих маленьких детей. И она немножечко ресурсами подпитывается, заводит с кем-то дружеские контакты, смотрит хорошее кино, читает хорошие книги – и на этом подъёме думает: «Не сгонять ли мне на выходные в другой город к подружке?». Энергия-то появляется. Появляются силы на то, чтобы сгонять. А надо пристроить детей на эти два дня. Куда пристроить детей? К маме. Мама – нарцисс…

[Видео обрывается]

 

«… опять волосы все сухие, пересушенные. Что за прыщ на носу? Опять ты в этой ужасной юбке. Как у тебя с работой? Сколько хоть зарабатываешь? Надеюсь, ты хотя бы две недели на этой работе продержишься» - и дочь уезжает от мамы всегда без ресурсов.

Это такие отношения, которые всё время оставляют жертву без ресурсов. Не обязательно только готовую жертву, но и нас. У нас у всех, возможно, были или есть отношения, которые оставляют нас без ресурсов.

Например, вы приехали из поездки в Китай. Интересная была поездка: вы посмотрели храмы, вы купили айфон за тысячу рублей и довольные приехали. Вот вы рассказываете об этом людям. И есть люди, которым вы рассказываете, и вам от этого ещё круче становится. А есть люди, которому рассказываете о поездке, делитесь впечатлениями, а потом выходите от него и чувствуете, что энергия в вас закончилась – больше никому и никогда вы об этом рассказывать не будете. И это про то, что вы были рядом с нарциссом.

Нарцисс мог делать всё, что угодно. Вербально он мог вас поддерживать, но при этом как-то отнестись к этой поездке, что вам было неловко, неуверенно [Ловушка Неуверенности], неуютно, неудобно. Например, вы говорили «В Китае…», а он вас спрашивал: «А чего не в Японию поехали? В Японии же круче…». И вы потеряли на этом энергию.

Ловушка чёрной дыры – это про то, что как будто… вот вы общаетесь с этим человеком, он забирает у вас все ресурсы, вы без ресурсов. Вы думаете: «Хм, обратно бы чего-нибудь получить…». А у него нету. Его – нарцисса – нужно сначала наполнить для того, чтобы что-то получить обратно, но оно не наполняется и – как оговорилась одна моя клиентка, говоря про свою маму – «Я у неё бездонная дочка». Такая бездонная бочка, которая бездонная дочка. Она даёт матери деньги, покупает ей квартиру, стиральную машину, холодильник, телевизор, покупает одежду, а мать ведёт себя как свободный художник и говорит: «Мне ничего не нужно. Ты меня не наполнишь. Что бы ты ни делала, я тебе ничего не отдам». Потом эта женщина – взрослая уже – говорит: «Да пошло оно всё!», собирает вещи, чтобы эмигрировать в другую страну, - и её мать сходит с ума. У неё начинается психоз, она разбивает телевизор, выбрасывает из окна все деньги, которые ей подарили, она устраивает пожар, бьёт всю посуду – то есть она избавляется от всего. И, естественно, её дочь никуда не едет, потому что мать опять пуста – её снова нужно наполнять. Её теперь нужно лечить, тем более что дочь чувствует себя виноватой, что именно из-за её попытки эмигрировать мать сошла с ума. «Как же мать меня, наверное, любит» - думает эта клиентка, если она сошла с ума при угрозе моего отделения. И это всё, что дочь может получить от матери – больше ничего: это чёрная дыра.

 

Как быть девушке, которая привозит матери двух детей из истории выше?

 

Из зала:

- Нанять сиделку.

 

Если бы у неё были деньги, она бы не возила их к маме.

 

Из зала:

- Можно подружку отправить, чтобы она отвезла детей.

 

Можно с ней не сталкиваться, например. Не проводить с ней много времени.

Это рабочий, кстати, механизм: если это ваши родственники, вы можете каждый раз симулировать занятость или что-то ещё. Я когда прихожу к своим родителям в гости, а там живёт нарциссическая бабушка, я всегда симулирую простуду, когда выходит бабушка. Чихаю – и она сразу убегает.  

Как вариант – питать постоянно негативом.

 

Из зала:

- Негатив вызывает жгучий интерес у нарцисса…

 

Это правда, вызывает.

 

Из зала тот же человек:

- Поделиться негативном – единственный способ получить от нарцисса обратную связь.

 

То есть на негатив обратная связь есть.

 

Осознать, что она в этих конкретных отношениях теряет энергию.

Прежде всего, нужно отказаться от попыток напитать эту чёрную дыру. Осознать, что для того, чтобы выпить стакан воды, я наполняю целый колодец, а он ненаполняемый – я никогда не напьюсь. Но есть такие люди, которые нас на это разводят и цепляют своей пустотой. Мы как-то пустоты не терпим: нам хочется людям помогать, потому что мы добрые. Нас же научили быть добрыми и людям нравиться. Здесь нам как раз пригодится второй навык – разочаровать людей: у меня для тебя нет ничего, ни хорошего ни плохого: я рядом с твоей пустотой такой же пустой как и ты.

Ещё одно замечание про чёрную дыру. Когда мы отдаём все ресурсы в чёрную дыру, происходит странная вещь: как будто меняются размеры мира. Мы ресурсы все отдаём и остаёмся без ресурсов. Это такая ловушка усталости. Я устал и я могу только существовать. И когда человек начинает из этого выбираться, вещи приобретают реальный размер (это маркер выздоровления).

Мне рассказывала девушка: «Еду по городу. Смотрю на баннеры. Я двадцать лет смотрю на баннеры, но только сейчас поняла, какого они размера на самом деле. Раньше они мне виделись огромными, а сейчас я понимаю, что они довольно маленькие. И я только сейчас понимаю, что троллейбус – это замкнутое пространство». Ну как-то силы появляются на осознание реальности. Я – говорит – смотрю на свою руку и понимаю, что это рука, я трогаю стены и могу ощутить холодно или тепло, шершавая стена или гладкая. Ну вот такие вещи. Когда в чёрную дыру перестаёшь отдавать, то реальность врывается в мозг, поскольку у неё появляются ресурсы.

Или, например, можно смотреть на себя в зеркало и понимать, какого цвета глаза. Нарциссические жертвы, кстати, очень редко представляют себя в зеркале – то есть они не знают, как они выглядят: ресурсов нет на то, чтобы представить себе, как я выгляжу, сформировать образ тела. И выздоровление всегда маркируется тем, что человек начинает понимать, кривой ли у него нос на самом деле, какого цвета у него волосы, что с его губами, что с его лицом, что с троллейбусами, что с баннерами, в каком городе он живёт – и так далее.

 

 

Шестая ловушка – ловушка значимости.

 

Ещё одна сорокалетняя женщина, успешная, развитая, разведённая. Она заказывает пиццу, к ней приходит разносчик пиццы – молодой парень двадцати двух лет – и у них завязывается роман (прямо как в лучших немецких фильмах). Но весь следующий год, пока у них длится этот роман, она всю свою жизнь подгоняет под то, чтобы ему понравится. Её устраивало своё тело, но внезапно она хочет похудеть, чтобы ему нравится. Её устраивал её интерьер, но она думает, что бы мне здесь поменять, чтобы это нравилось ему больше. Он туповат, а у неё большая библиотека, и она думает, как бы её так спрятать, чтобы он не испытывал неловкости и смущения. Теперь каждый день она бреется, моется, моет голову, потому что а вдруг он позвонит или приедет или что-нибудь там ещё. При этом он приезжает примерно раз в три недели, при этом он может позвонить и сказать: «Я приеду» - и не приехать, а потом ещё и трубку не брать. При этом их секс ей не нравится, но она придумывает себе, что это вообще лучшее, что было в её жизни, потому что он так молод и так темпераментен (это вообще не то, что ей нужно). И вот она год проводит в этих метаниях так, словно он имеет значение. Так, словно этот двадцатидвухлетний разносчик пиццы должен стать центром её жизни, потому что он важнее, чем всё остальное. Так, словно его самолюбие важнее её книг, его дела важнее её дел. Он действительно может написать смс-ку «Я приеду завтра-послезавтра» - и она отменит все дела, никуда не пойдёт, даже не будет выходить в магазин, потому что а вдруг он приедет, а её нет дома. Она не будет встречаться с подругами, и она будет до трёх часов ночи ждать, потом в тревоге спать, потом снова вставать, брить ноги, мыться и так далее. И это очень тяжёлый для неё год.

Ловушка значимости – про то, что другой человек имеет значение. Про то, что его чувства имеют значение, его отношение к нам имеет значение. Самое главное, что трудно выносить от нарцисса – это его ненависть. Как вы помните из лекции про нарциссов, они завидуют и ненавидят. Мы также не имеем навыка не обращать внимания на чужую ненависть. Чужая ненависть может не иметь никакого значения для нашей жизни. Как вам эта мысль на вкус?

 

Из зала:

- Это нереально. Толстокожим нужно быть…

 

Посмотрите. Толстокожим нужно быть, как-то изменится, да? Вы что, правда думаете, что вас никто не ненавидит?

Кто из вас поустойчивее. Ульяна, давай с тобой. Вот, например, я говорю тебе: «Ульяна, я тебя ненавижу». Почему это должно иметь значение в её жизни?

 

Из зала:

- Если значимый человек, то это имеет значение…

 

Пофигу. Даже если значимый человек тебя ненавидит, какая разница?

Смотрите. Как-то идея ненависти или негативных чувств имеет для нас значение. Опять же, это про то, что мы, видимо, должны друг другу нравится и быть хорошими. Но когда мы взаимодействуем с нарциссом, мы вызываем негативные чувства, и чем мы лучше – тем больше негативных чувств вызываем, от этого никуда не деться. Нужно быть либо полным ничтожеством, и тогда он нас будет презирать, и это будет иметь значение – но чем мы лучше, тем больше у него зависти и ненависти, это неизбежная штука.

И почему-то этой сорокалетней женщине важно, чтобы он, приходя в её дом, чувствовал себя хорошо и её не ненавидел. При этом она сорокалетняя состоявшаяся женщина, а он двадцатидвухлетний разносчик пиццы. Какое вообще значение имеет его ненависть по отношению к ней? Что у неё в голове?

Как способ бороться с этим: «Он меня ненавидит – ну и что?».

 

Анастасия отвечает на неразличимый вопрос из зала:

Я согласна, что если близкий друг говорит, что тебя ненавидит, это имеет значение. Но в ситуации сорокалетней успешной женщины, о которой мы говорим, мы говорим о неадекватной значимости разносчика пиццы. Это левый человек. Или знакомый, который пишет вам на ВКонтакте «Я тебя ненавижу с шестого класса!». Вам хочется поменять свою жизнь из-за этого?

Отлично, молодцы. Его ненависть не имеет значения. Или кто-то вам говорит: «Мне не нравится, как ты себя ведёшь». Это не имеет значения, как ты ко мне относишься.

На самом деле истина в том, что эмоции другого человека, его отношение к нам могут не иметь для нас никакого значения. Я не говорю, что обязаны не иметь – но могут. И это такая шестая нарциссическая ловушка, когда мы попадаем на отношение к нам и как будто должны что-то с этим делать.

Это не обязательство – это такая идея, что это может быть возможно, что мне может быть наплевать на чужую ненависть. Мне может быть наплевать на то, что я тебе не нравлюсь. Мне может быть наплевать на то, что ты считаешь меня такой или таким. Мне может быть наплевать, что ты думаешь, что у меня кривой нос. Мне может быть наплевать, что современная женщина должна самореализовываться – я хочу семью, детей и быть «овуляшкой с пузожителем».

Мне тоже может быть пофиг на то, что ты меня любишь. Это не только про негативные чувства. Но это тоже такая серьёзная манипуляция «Я тебя выбрал - и теперь ты должна…».

«Я считаю, что ты прекрасный и достойный человек» - теперь я как будто должен вести себя прекрасно и достойно в твоём присутствии, потому что ты же так думаешь. Нет, это может вообще не иметь никакого значения. А вот когда это имеет значение, то мы попадаем вот в эту самую нарциссическую ловушку значимости: что нарцисс имеет значение, что его мнение о нашей персоне, о нашей жизни, его чувства по отношению к нам, поступки по отношению к нам – должны в нашей жизни играть какую-то роль.

У меня как-то на глазах одна нарциссическая женщина устроила шоу: кого-то на улице прокляла, по-моему свою дочь. Это было шоу. А дочери было пофигу: это не имело для неё никакого значения.

 

Анастасия отвечает на вопрос из зала по поводу истории сорокалетней успешной женщины, которая рассказана выше:

Нет, это как следствие манипуляции значимостью: она ведёт себя так, словно он имеет значение. Ни в чём в реальности это не обосновано: он к ней не добр, не нежен, она видела его за этот год раз десять, намного больше раз он её обманывал и прокатывал. Вообще для любви и влюблённости нужно время, чтобы она возникла. А тут они встретились, как в немецком фильме, и она потом сама придумала, что он имеет значение, и то, как он к ней относится, тоже имеет значение.

Если не с пустого места возникает значимость – тогда это не жертвенная история. В случае жертв значимость возникает необоснованно, с пустого места.

Я не говорю, что будьте равнодушными и вообще всем должно быть на всё наплевать. Нет. Я говорю, что у вас есть такая возможность, если эти чувства заставляют вас делать что-то вредное для вас.

 

Мы помним, что нарциссы пустые. Самая большая беда в этом смысле всегда с нарциссическими матерями, потому что есть надежда, есть такая идея про то, что «это же мать». «Это же мать, а значит я должна…». Но при этом мать может быть пустой и значимость её совершенно не обоснована.

История. Когда девушка была маленькой, её родительница в три года отправила в детдом. Периодически забирала её на несколько месяцев раз в пятилетку и обратно отдавала. Мать бухала, с кем-то ещё жила, ещё кого-то рожала, потом вообще отправила маленькую дочь в другую страну жить у каких-то родственников, которые её там и били и насиловали. Но потом женщина  (мать девушки, моей клиентки) начала предъявлять претензии: ты же моя дочь, ты мне теперь должна (быть со мной, любить меня, говорить со мной, звонить мне). И дочка чувствует себя так, словно её мать имеет значение («она же мать»). Но при этом по объективным причинам её мать для её жизни никакого позитивного значения не имеет: она для неё не сделала ничего – то есть она ничем в реальности не обосновала ту значимость, которую сейчас требует. У дочери есть желание её всячески избегать, желание вообще никогда её не видеть, но ей трудно это принять, поскольку «это же мать».

И вот с нарциссическими матерями терапия всегда про то, что мать пустая, про то, что она может не иметь значения (её поднятая бровь, её претензии, её обиды, её ненависть или зависть).

 

В ответ на вопрос из зала:

Пустая мать – это метафора про то, что у человека ничего нет, чтобы дать.

 

Из зала:

- Не может быть такого, чтобы человек вообще был пустой…

 

Может, может.

 

Отвечает на неразличимый вопрос из зала:

Не в этом дело. Недавно мы разговаривали с клиенткой с нарциссической матерью. Мы рассуждали, а почему эти матери, которые прямо патологичные нарциссы, правда не убивают своих детей в младенчестве (потому что они их ненавидят настолько сильно, что в общем можно было бы этого ожидать). Мы об этом думали-думали и решили, что дело в уголовной ответственности, которая их останавливает: убийство детей строго наказуемо по закону. А у нарциссов образ «Я же Идеальная Мать», а тут не только разоблачение образа, но ещё и уголовная ответственность. Тут очень много страха наказания.

 

Марин, твой вопрос «Ну не может же человек быть пустой» меня так задел в том смысле, что я пока не знаю, как тебе объяснить и рассказать. Ты про нарциссов лекцию слушала? Помнишь, там про непереносимый стыд, про то, что вся психика нарцисса строится как защита от этого стыда? Всё, что есть у нарцисса, - ложное и ненастоящее. Он живёт как будто он герой компьютерной игры, а его настоящая самость (то, чем он является на самом деле, то, от чего можно было бы что-то получить) настолько непереносима для него, что он с ней даже не соприкасается.

 

Из зала:

- Она спрятана от него…

 

Спрятана, зарыта, похоронена и сверху курганы насыпаны. То человеческое, от чего можно было бы что-то получить, у нарцисса недоступно. Есть варианты патологических нарциссов, когда просто бесполезно раскапывать эти курганы. Есть множество других вариантов, в которых да, можно экскаваторами достать, отогреть, почистить.

Нарцисс не может жить один, он умрёт: ему же нужно чем-то кормиться. Внутри-то кормиться нечем.

 

Из зала:

- Получается, он строит такие же отношения абсолютно со всеми?

 

Да, совершенно верно. Стоит те же отношения абсолютно со всеми, теми же самыми ловушками, поэтому мы в них можем попасть вообще в перекрёстном огне, то есть нечаянно.

 

Отвечает на неразличимый вопрос из зала:

Да, есть такие пары, где нарцисс и нарцисс, и они меняются местами: «собака сверху – собака снизу» [в смысле то один доминирует, то другой].

 

Кстати, женщине-то что делать с двадцатидвухлетним разносчиком пиццы?

 

Из зала:

- Гнать в шею, а потом уже с собой разбираться…

- Найти другой объект обожания…

 

Из зала:

- Просто брать высасывать из него по-максимуму: молодость и так далее…

 

В нарцисса так можно превратиться.

 

В ответ на неразличимый комментарий из зала:

Зависимость на зависимость – частый, к сожалению, вариант. До этого двадцатидвухлетнего разносчика пиццы у неё был двадцатиоднолетний фитнес-тренер, а потом ещё был двадцативосьмилетний продавец электроники.

 

Из зала:

- Что же её так манит?

 

Вот это прекрасный, кстати, вопрос по поводу причин такого поведения. Но всё же: что ей сделать с двадцатидвухлетним разносчиком пиццы?

Мне нравится вариант вернуться в реальность, подумать, что это вообще за хрень, какого чёрта вообще происходит. Мне нравится вариант реального осознания своей и его значимости, то есть кто кому важнее, кто кому больше может дать, кто в кого должен вкладываться для того, чтобы что-то получить. Вообще она может многое ему дать, правда: и деньги, и связи, и опыт, и интеллектуальное развитие, и эмоциональное развитие, и он сам должен был в неё вкладываться, чтобы получить на это право. Вот мы с ней через это как-то вышли: через осознание того, что у неё много внутри, что она-то не пустая, а он пустой, и она могла бы его чем-то наполнить, но только по запросу, только если у неё будут основания этим заниматься, только если она будет получать что-то в ответ.

 

Из зала:

- А она не попала в ловушку, что вот «Я столько могу ему дать, а ему не надо»

 

Попала. Одновременно с ловушкой значимости. Потом она подумала, что «Да, я действительно многое могу ему дать, но больше это не будет альтруизмом». Например, три хороших секса – одна хорошая книга, обмен.

 

Из зала:

- А чем закончилась история?

 

Ничего у них не получилось в результате, потому что она начала говорить о своих потребностях и требованиях, а он сказал: «Я женат – до свидания».

 

Отвечает на неразличимый вопрос из зала:

Да, возможно. Ещё возможно, что мы можем сами становиться нарциссами в жестких стрессовых ситуациях, потому что нарцисс – это всё-таки очень мощная защита. Или, например, в жизненной ситуации – если у нас есть такая склонность, связанная как раз с историей с молодой парой. Они поступили в университет и стало всё намного хуже, потому что много возможностей и много почвы для этого нарциссизма: для амбиций, для ощущения своего всемогущества. Потом – я уверена – что после университета пройдёт пара-тройка лет и он вернётся в реальность (скорее всего через депрессию). С этим я часто сталкиваюсь в последнее время: у многих людей депрессия через несколько лет после окончания университета, когда нарциссизм не оправдался: владыками мира они не стали, бизнес папа подарил, нет реальных причин чувствовать себя классно – и поэтому они, несколько лет прожив в маниакальной стадии, несколько лет затем проживали в депрессивной. Потом это всё немного выравнивалось.

 

Из зала:

- А если ещё и папа бизнес не подарил, то…

 

В этом случае у нарцисса есть возможность реальные сильные стороны развивать. Труднее чего-то добиваться, когда всё есть.

 

Из зала:

- Как сбить вот эту значимость…

 

У другого человека?

 

- Да…

 

Всё в опоре на реальность, то есть что конкретно он сделал для того, чтобы быть для меня значимым, что он продолжает делать. Тоже воспринимать его значимость как свою навязчивость, то есть: «Я к этому склонна. Я навязчиво раздуваю других людей».

Например, у девушки было свидание с мужчиной, и она теперь тратит очень много времени на мысли об этом мужчине. Она думает, что это то, чего она всю жизнь ждала. А он ей не звонит и не пишет. У неё нет оснований раздувать его значимость – у неё есть только навязчивое стремление сделать из него что-то значимое. При этом чем меньше он ей даёт оснований для этой значимости – тем больше она будет прикладывать для этого сил, тем лучше у неё это будет получаться.

 

Из зала:

- Если в тренингах по бизнесу утверждается такая модель, что вы должны делать бизнес для себя, а не для клиентов, сотрудников, и любая цель должна строится таким образом, чтобы удовлетворять конкретно ваши потребности как собственника. Является ли это нарциссической моделью?

 

Да, является.