Адрес: г.Ижевск, п. Северный, 50-227 Телефон: 8 912 878 78 34 Я в соцсетях: v f i u
Сайт психолога
Анастасия Долганова
Публикации » Сюрприз под ёлкой
<< Вернуться к списку публикаций

Сюрприз под ёлкой

 

 

Эта статья — мой вам подарок. Этакий флакон с волшебным концентратом житейской мудрости. Откупоривайте всякий раз, когда заходите в тупик или чувствуете недовольство — собой, другими, мирозданием. Противопоказаний нет, побочных эффектов не обнаружено

 

Психотерапия — это не всегда долго. Для неё необязательно требуются годы в кресле аналитика и глубокая рефлексия. Иногда для успешной терапии достаточно одной встречи, которая приносит облегчение и серьёзные жизненные перемены. Внутри таких  встреч, как жемчужина в раковине, всегда лежит одна идея — мысль, которая вдруг оказывает целебное воздействие.

 

Вы не должны общаться с людьми, которые вам не нравятся. Удивительно, как много мы тратим на отношения, которые не приносят радости. Мы вкладываем время, деньги и силы просто потому, что так положено, потому что это мама мужа, или коллега, или соседка по подъезду, которая может обидеться на сухой безразличный ответ.

В нашей аграрной, всё ещё сельской стране мы до сих пор не верим в то, что с кем-то можно просто не общаться: а вдруг война? или голод? или разруха? Кто тогда спасёт нас от верной смерти? Суеверная мысль о необходимости поддерживать со всеми хорошие отношения сидит в нас в виде шаблона: «это же семья», «любит как умеет», «старшим грубить нельзя». И мы общаемся с нудными соседями, корыстными «друзьями», недружелюбными родственниками, хотя могли бы направить эти силы на укрепление действительно значимых отношений.

Да, вы имеете право не общаться с людьми, которые вам не нравятся, вне зависимости от их формальной близости. Даже если это семья. Даже если по стечению обстоятельств вы живёте в одной квартире — вы не обязаны добиваться расположения тех, кто вам совершенно не интересен.

 

Вы имеете равное право быть с кем-то и быть наедине с собой

Отношения не должны лишать нас права на личное пространство, а потребность во времени для себя не должна означать одиночества. Требование «раз мы вместе, значит, у нас теперь всё должно быть общее» — это следствие детских романтических фантазий об идеальной половинке, которая раз и навсегда спасёт от страха одиночества, инфантильная фантазия о сладком слиянии, как с мамой в младенчестве.

Во взрослой жизни такие ожидания неадекватны. Каждый из нас хочет близости — той, которая наполняет, а не съедает подчистую всё, кроме себя самой. Мы не должны безраздельно принадлежать другому человеку — так же, как другой не должен принадлежать нам. Мы можем просто временами быть рядом.

Так что поездка на шашлыки с друзьями без жены не должна означать конец отношений — зато она может означать феерический девичник. И это справедливо.

 

Вы имеете право на все чувства, которые вы испытываете

Взрослые люди, обратившиеся к психотерапевту, часто говорят о своих «неправильных» чувствах. Чаще всего — о злости. Существует целая система суеверий, которая запрещает злиться, начиная от социальных запретов — «кричать некрасиво», теориями психосоматики — «от злости бывает язва» и заканчивая духовными практиками всеобщего прощения. А между тем, не чувства сами по себе, а именно запрет на эмоции создаёт проблемы.  

Мы все сделаны из одного и того же теста, и все человеческие эмоции естественны для каждого из нас. Нормально испытывать злость, гнев или даже ярость тогда, когда у нас есть для этого причина. С подавленной злостью мы напоминаем закипающий чайник — не выпуская пар на мелких трудностях, мы мужественно копим напряжение и, наконец, взрываемся. И вот этот взрыв действительно неадекватен — ни в своей силе, ни в выборе «козла отпущения». После такого выплеска человек вновь уверяется в своём решении: злиться нельзя, злость отвратительна, а я в злости — опасный, ужасный человек. Так замыкается круг.

Но если мы позволяем себе злиться, то нам нечего копить, и мы адекватны в своих реакциях. Тем более что эмоциональная сфера не работает выборочно, и запрет на одну эмоцию переживается нашей психикой как запрет на эмоции вообще. С запрещённой злостью недоступна и настоящая доброта. 

 

Есть пределы совершенству

Идеалы недостижимы — никем, никогда и ни при каких условиях. Их в принципе не существует. Нет идеальных партнёров, идеальных работ, идеальных отпусков или решений. Нет идеальных нас — только потому, что мы реальны.

Попытки подогнать окружающую действительность под идеальные представления требуют не меньше сил, чем отношения с теми, кто нам не нравится. Вечный, непрекращающийся процесс совершенствования выглядит привлекательно только в книжках по саморазвитию, а на деле это безрадостный и бесперспективный труд.

Вы не будете таким, каким хотели бы. И не станете таким, каким хотят видеть вас другие. И они тоже никогда не будут соответствовать вашим фантазиям. Вы останетесь собой и другие тоже. Стоит принять это как можно раньше — тем больше лет останется на жизнь, проведённую в гармонии с собой и такими, чёрт возьми, неидеальными окружающими.  

 

Вы не обязаны работать на пределе сил каждый раз, когда делаете что-то новое или ответственное

Существует очень популярное убеждение по поводу работы: для того, чтобы что-то получилось, нужно прилагать как можно больше усилий. И чем выше ответственность, тем больше нужно напрягаться, словно именно количество напряжения обеспечивает будущий успех.

На самом деле взаимосвязь между напряжением и результатом работы обратная. От напряжения мы устаём и теряем работоспособность намного раньше, чем в стабильном ритме. Уровень стресса, который мы испытываем от напряжения, сводит на нет всю ту сомнительную пользу, которую мы могли бы получить от работы на пределе сил.

Можно работать по-другому. Мы способны заменить практику сверхусилий на спокойную и размеренную работу без перепадов. Вполне нормально не напрягаться больше, чем обычно, сохраняя тонус и радость от того, чем занимаетесь.

 

Вы имеете право заявить о своей симпатии

Наверное, нет ничего более пугающего, чем проявить заинтересованность в другом человеке. Мы так боимся быть отвергнутыми, что избегаем интересоваться людьми вообще.

Но мы хотим быть с другими людьми, и самый простой способ — говорить об этом. Звать друзей-мужчин на футбол, если вы мужчина. Звать коллег-женщин попить кофе после работы, если вы женщина. Завязывать разговор с малознакомыми людьми.

Нам кажется, будто мир давно поделён на сферы влияния, и взрослым людям не нужен уже никто, кроме узкого сложившегося круга, или мы виним себя в том, что нам недостаточно нашего партнёра. Или сами приговариваем себя к одиночеству, потому что не верим, что кому-то можем понравиться.

Но разве не этого хотелось нам в детстве — дружить с теми, кто нам действительно интересен? Дерзайте, вы уже взрослые — и имеете право не только испытывать интерес к другим людям, но и открыто об этом говорить.

 

Не жалейте содержимого в этом флаконе. Не оставляйте на потом. И щедро делитесь с другими. Поверьте, волшебные флаконы никогда не пустеют.

(опубликовано в журнале Izhavia в 2014 году)
<< Вернуться к списку публикаций